Ключевая мысль книги: Любой человек в детстве формирует свое знание о мире через взрослых, но не абы каких, а тех, с которыми у него есть контакт, привязанность. И по ходу развития каждый человек проходит этапы становления привязанности, которая перерастает в его внутреннюю опору, в стержень самостоятельной личности. В книге Людмилы Петрановской "Тайная опора" все эти этапы подробно расписаны с точки зрения психологии, а в этом наикратчайшем пересказе мы разберем самое важное, в том числе как сделать так, чтобы эта опора была по-настоящему крепкой.
Важное уточнение: Если вы вдруг понимаете, что у вас в ребенком или со своими родителями было не так, что время ушло и все сделано неправильно – помните, эта книга не для сожалений, а для того, чтобы можно было понять, принять и что-то исправить. И Людмила сама пишет, что возможно в вашей семье работают другие механизмы, что ее исследование - это не панацея и не волшебная таблетка, и в любом случае доверяйте своей интуиции.
Теория привязанности
Так сложилось, что у человека, по сравнению с другими живыми существами, самый долгий период детства. Ребенок рождается совсем беспомощным, а сам человек как вид весьма развитый, вот и приходится развиваться до самостоятельной особи долгий период, 18-20 лет.
Сотни лет люди не придавали такой значимости связи детей и родителей. Пока английский психоаналитик Джон Боулби не заговорил про привязанность, про то, что мать вообще-то важна не только как источник молока, но и само ее присутствие жизненно важно для ребенка. **((1907–1990), английский психиатр и психоаналитик, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии, основоположник теории привязанности, работал с детьми сиротских приютов во время Второй мировой войны и проводил множество исследований))**
И только после его обширных исследований право детей быть со своим взрослым стало осознаваться наравне с правом на безопасность: родителей стали пускать в детские больницы, сирот — устраивать в приемные семьи, круглосуточные ясли перестали считаться нормой и тд.
Но дело-то не только в безопасности. Оказывается, на все потребности ребенка можно посмотреть через призму теории привязанности. При этом важно понимать, что в разном возрасте у ребенка разные потребности, поэтому в каждый новый период развития вы имеете дело с уже как будто другим человеком с другими задачами.
Период от рождения до 1 года
Каждый появившийся на свет малыш на инстинктивном уровне знает правила выживания:
- Что обязательно нужен взрослый, который о тебе позаботится: самостоятельно ты не выживешь точно,
- И что если твой взрослый пропал или не помогает тебе выживать, нужно добиваться его внимания всеми путями - кричать, истерить, бораться за заботу.
И из этого напрашиваются логичные выводы, что привязанность:
- это базовая потребность любого ребенка в заботе взрослого, без нее не живут.
- И если ребенок не уверен в привязанности своего взрослого, он будет добиваться подтверждения, сохранения, укрепления ее любыми способами снова и снова.
Сама привязанность так и формируется, не сразу, а постепенно. Мама покормила, обогрела, улыбнулась, все это по мелочи накапливается. Повторяющаяся последовательность действий формирует круг заботы: у ребенка возникает дискомфорт — он подает сигнал — родитель что-то делает — наступает комфорт, и так до следующей проблемы. Через какое-то время ребенок понимает, что все хорошо, что с мамой я в безопасности и комфорте. И одно ее присутствие придает ему сил и спокойствия. Без своего взрослого даже в теплом помещении детдома, с регулярным питанием и гигиеническими процедурами ребенок испытывает стресс, потому что оказалось, что привязанность важнее комфортных условий.
(И да, когда я говорю «мама», я имею в виду любого взрослого, кто заботится о ребенке, это со всеми работает одинаково: каждый акт заботы взрослого — помощь, объятие, улыбка — завязывает прочную нить.)
Поэтому не стоит жертвовать общением с младенцем ради того, чтобы «дать ему самое лучшее». Лучше родителей и их объятий для душевного спокойствия ребенка ничего нет, даже если вы живете не так идеально, как нам показывают в рекламе.
Еще один миф: что детей нельзя брать часто на руки проплачется и перестанет, не приучай к рукам, разбалуешь и тд – это все приводит к тому, что ребенок просто не чувствует себя в безопасности, а родитель отдаляется или давит в себе чувство вины. Пока ребенок маленький, он только и может общаться плачем, он так сообщает в своих потребностях, и важно эти потребности удовлетворять.
Первые три месяца жизни вообще можно назвать донашиванием, потому что ребенок еще не совсем в этом мире. Знаете это чувство, когда только проснулся, ниче не соображаешь. Вот у детей первые месяцы все так и воспринимается. И важно дать им чувство заботы и близости такое же, как в утробе, чтобы ребенок понял, что тут можно жить, тут безопасно. Выдергивание в одиночество раньше времени не прибавит ребенку самостоятельности, а родителям — покоя.
Наблюдения показали, что дети, которых мамы первый год носили на руках постоянно и приходили на малейший плачь, у них как раз эта потребность закрывается, и к двум годам они становятся любознательными, активными, мама уже не так сильно нужна, как раньше. А вот дети, у кого первый год с мамой был в разлуках, игноре, отстранении, они наоборот ведут себя неуверенно, требуют внимания, изматывают родителей. Потому что потребность никуда не уходит, даже если делать вид, что ее нет.
Еще один миф, что нельзя сюсюкать, - можно! И даже нужно, сюсюкать, разговаривать, даже когда кажется, что он ничего не понимает. Так взрослые дают понять ребенку: мы тебя видим, ты существуешь и важен для нас. Если в основе личности — прочный стержень убеждения «я существую, и это хорошо», человек меньше зависит от внешней оценки и извлекает пользу из критики. И конечно, позитивное отзеркаливание хорошо сказывается на психике в любом возрасте.
В общем, не торопитесь сделать ребенка взрослым – всему свое время.
От 1 года до 3
Ребенок начинает исследовать мир, но еще пока боится далеко отойти от мамы, и важно, чтобы она была в поле зрения. В этом возрасте нам опять может показаться, что ребенок то уже самостоятельный, способен следовать за нами и все делать как надо, че это он встал тут и плачет, но это снова заблуждение.
Не стоит говорить ребенку, что я вот сейчас от тебя уйду, если ты не сделаешь то то, или тебя сейчас украдут, придет бабайка и заберет, или останешься тут тогда один – дети правда в это верят и для них это реальная угроза жизни, которая вообще не поможет сделать его самостоятельным. Если такое повторяется часто, ребенок начинает постоянно виснуть на родителе, боясь отпустить. И вообще сам навык следования у детей появляется не раньше 3 лет. Помните, что дети от природы послушны. На то, что ребенок может заупрямиться, всегда есть причины. Которые мы взрослые должны понимать, потому что мы взрослые.
Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями, поучениями, наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, тем естественнее для него их слушаться, а незнакомых — нет, пока родители не одобрят. Если не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте попал под дурное влияние, будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах, чтобы он мог всегда на вас рассчитывать.
И тут надо вспомнить по утешение. Есть такой термин – контейнирование – это когда вы выслушиваете, воспринимаете и складываете чувства другого человека как контейнер, не осуждая и не затыкая, давая ему выговориться. Дети проходят колоссально сложные этапы в развитии, и для этого нужно много сил и поддержки. Эту силу ребенок берет как раз в успокаивающих, утешающих отношениях, в которых можно укрыться от жизненных невзгод.
Перестараться с контейнированием невозможно: как только ребенок восстановится, он выскочит из психологической утробы и побежит дальше. И чтобы ребенок справлялся с жизнью, все детство его утешайте, обнимайте, принимайте и проговаривайте его чувства. Не говорите «не плачь!» и не стремитесь отвлечь. Помогайте ему проживать стресс и выходить из него, а не глотать его. Но при этом вам самим конечно нужно быть спокойным и крепким, и если чувствуете, что вы сами не справляетесь, возможно стоит обратиться к психологу, чтобы уже он побыл вашим контейнером.
Кризис трех лет
В 2-3 года наступает кризис негативизма или сепарации, то есть отделения от родителей. Главными словами этого периода становятся «нет», «не хочу» и «не буду». По любому поводу. И ребенок ведет себя так не на зло вам. Это просто следующий этап становления психики.
Во время кризиса негативизма ребенок учится конфликтовать — жить в мире, где его желания и желания значимых для него людей не всегда совпадают. И лучшее, что вы можете сделать, это стать ему тренером в этом вопросе, показать разные варианты, как можно разрешать конфликты, как можно договариваться, где-то уступать, где-то превращать в игру.
Важная мысль: Привязанность иерархична, это отношения между сильным и слабым. Поэтому важно, чтобы в ней было и доминирование, и забота. Ребенку страшно и плохо как с инфантильным, беспомощным родителем, позволяющим «вседозволенность», так и с суровым, не чутким к потребностям. Если при общении с ребенком вас накрывает раздражение, это значит, что вы выпали из взрослой позиции, вы сами начинаете вести себя как ребенок, которому нужна опора. В такие моменты очень важно это осознать, отстраниться от раздражающей ситуации и постараться вернуться в состояние взрослого спокойного уверенного человека.
Что по физиологии. Привязанность базируется в лимбической системе мозга, она отвечает за эмоции и бессознательное поведение. Но с внешней сознательной частью мозга – префронтальной корой - у нее есть четкая связь. Если лимбическая система спокойна, префронтальная кора работает исправно. А вот если эмоции зашкаливают и лимбическая система сбоит, то сознательная часть мозга не может нормально работать. Поэтому когда ребенок испуган, болен, устал — он прекращает познавать мир и ищет близости с родителем, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда мама или папа сердятся или кричат, силы ребенка мобилизованы на то, чтобы пережить стресс — риск остаться без родительской любви. Если родитель после конфликта обнимает, вытирает слезы, помогает умыться, собрать разбросанное — ребенок понимает, что привязанность сильнее ссоры. ВАЖНО ДАТЬ ДЕТЯМ ПОНЯТЬ, ЧТО ПРИВЯЗАННОСТЬ СИЛЬНЕЕ ССОРЫ
так вот, чтобы ребенок вас услышал, дайте ему осознать, что вы по-прежнему его родители и готовы защищать и заботиться. Обнимите, проговорите его чувства, чтобы он убедился, что вы его понимаете. Все рассуждения о том, как надо было, — только после того, как ребенок поплакал, расслабился, утешился.
Особенности детей с 4 до 7 лет
Наступает так называемый "Нежный возраст". Ребенок покорил мир вещей и теперь осваивает мир людей. Если кризис негативизма был пройден с поддержкой, то теперь ребенок становится просто душкой, всех любит, старается понравиться маме папе, делает подарочки, слушается и т.д.
В этом возрасте развиваются эмпатия и рефлексия — способность понимать чувства других и понимать свои чувства - важные составляющие эмоционального и социального интеллекта, и между прочим они определяют качество жизни человека намного больше, чем академическая успеваемость. С этими качествами проще строить семью, больше ценят на работе, легче найти друзей и т.д.
Но что важно - ЭМПАТИЯ И РЕФЛЕКСИЯ РАЗВИВАЮТСЯ В БЕЗОПАСНОСТИ И РАЗНООБРАЗНОМ ОБЩЕНИИ. Дети, которые растут в атмосфере конфликтов, напряжения, игнора – замыкаются в себе и отстраняются от чужих и своих эмоций.
Теневая сторона этого возраста — максимальная уязвимость ребенка. Многие неврозы — заикания, тики, фобии — стартуют в это время, потому что дети тяжело переживают конфликты и потери. В 5–6 лет воображение ребенка развито хорошо, а критичность, логика — еще нет. Поэтому часто в этом возрасте возникают сильные страхи, и важно понимать, что это не ерунда какая-то. Ребенок правда может бояться очень сильно монстров, ухода родителей, пауков, чего угодно. И если родители отмахиваются и говорят «да ты все надумал», то ребенок остается со страхом наедине долгие годы и не может его перерасти спокойно. В этой ситуации помогает творчество: можно вместе с ребенком нарисовать или слепить его страх, а потом сжечь или порвать, или вовсе превратить этот образ во что-то смешное и безобидное. И конечно же почаще напоминать, что вы всегда будете любить своих детей и не бросите их.
Также в этом возрасте, если любви в семье достаточно, она как будто переливается через край, и ребенок начинает сам хотеть заботиться о близких, помогать, делать добрые дела. Но наслаждаясь заботой подросшего малыша, сохраняйте распределение ролей. Потому что если взрослый неспокойный и часто выпадает в роль ребенка, то может получиться смена ролей, малыш начинает чувствовать, что родители не справляются и теперь ему надо нести за них ответственность. Конечно это не нормально, потому что не соответствует возрасту. ЗАБОТА РЕБЕНКА О РОДИТЕЛЯХ – ЭТО ХОРОШО, НО В ЦЕЛОМ ЗАБОТУ ДОЛЖЕН ПОЛУЧАТЬ ОН.
А вот что сейчас им по возрасту, так это игра. Любимое времяпрепровождение ребенка в период с 4 до 7 лет— игра с присвоением предмету другого значения. Палка становится мечом, коробка — машиной. И это очень важный этап, потому что так дети учатся присваивать значения символам, мыслить абстрактно, развивать фантазию и мышление. Не ограничивайте ребенка в играх и не стремитесь облегчить ему этот процесс гаджетами или готовыми игровыми конструкциями. Чем больше есть возможность придумать что-то самому даже из ничего, тем лучше ему потом будет в обучении. Когда ребенок поглощает образы уже придуманные кем-то, он развивается меньше.
И нам сейчас кажется, что ребенка надо отдавать в максимальное количество кружков, чтобы был при деле, чтобы все успел научиться. Но оказывается, наоборот, наличие свободного времени очень важно для развития. Потому что система в мозге, отвечающая за мышление, не работает во время поглощения информации, это на самом деле раздельные процессы. А если еще и родители наседают и ждут результатов, то и вовсе ребенок напрягается и отношения портятся. Поэтому вот это вот с виду бестолковое блуждание и непонятные игры – это и есть самое эффективное развитие мышления в этом возрасте.
Дети растут и развиваются потому, что в них это заложено. Чтобы ребенок хотел все знать, не нужны специальные методики — ему просто должно быть интересно и нестрашно. Если ребенок спокоен за отношения с родителями, он отправляется исследовать мир. Как сказал Гордон Ньюфелд: «РАЗВИТИЕ ПРОИСХОДИТ ИЗ ТОЧКИ ПОКОЯ».
Кризис 6-7 лет
Если кризис 3 лет – это я тебя ненавижу, ты плохая, то в 6-7 лет ребенок уже понимает, что мама меня любит, просто она меня наругала, потому что я что-то сделал. В этом возрасте созревают участки мозга, ответственные за логическое мышление и способность делать то, что нужно.
Этот кризис сепарации уже позволяет ребенку ориентироваться на внутренний голос, заложенный родителями, даже если самих родителей в данный момент рядом нет. То есть нить растягивается еще больше. И этот внутренний голос – это и есть совокупность всех актов заботы или, в худшем случае, насилия за прожитые годы детства. Все это формирует образ внутреннего родителя, на который потом ребенку нужно опираться.
Особенности детей с 7 до 12 лет
Начало школы, дети учатся всему и везде, их интересуют связи, причины, следствия. Примерно в 10 лет ребенок может увлеченно хвататься то за одно занятие, то за другое, погружаться с головой в хобби и тут же бросать искать новое. И это нормально, и даже хорошо. Дети учатся не для того, чтобы использовать навыки в будущем, они учатся просто так, ради процесса, ради опыта.
Семья в это время воспринимается как тыл. Родители нужны, чтобы о них не думать. Но при условии конечно, если в семье все спокойно. А вот кто сейчас нужен ребенку, так это грамотный наставник. Человек, имеющий авторитет и знания, за которым хочется тянуться и развиваться. И как нам родителям хочется самим такими быть для детей, но нет. Родитель любит ребенка безусловно, он должен быть поддержкой, а не требовать от него результатов, вести жесткую дисциплину и быть недосягаемым. Поэтому здорово, если находится какой-то тренер, учитель, руководитель группы по учебе или увлечениям, который способен быть таким вдохновляющим наставником. Да, увы, система образования неидеальна, и учителя редко могут соответствовать такому образу в силу обстоятельств.
Подростковый возраст – 12-16 лет
Происходит глобальное отделение от родителей. Почти все родители охают и переживают, что им тяжело с подростками, но лучше подумать о том, как в этот период тяжело самим подросткам. С тобой происходят непонятные вещи, тело развивается как никогда стремительно, но неравномерно, тебе кажется, что ты выглядишь несуразно, гормональный фон перестраивается тоже довольно резко, хочется плакать без причины, все раздражает, мозг не соображает, но надо учиться, надо быть хорошим сыном или дочкой, надо разобраться в своих чувствах, надо думать о будущем выбирать профессию. Вот сами подумайте, насколько это тяжелый период?
И отношения «ребенок-родитель» портятся еще потому, что подросток вдруг понимает, что мама и папа не такие идеальные, что они простые люди со своими комплексами и изъянами, не такие успешные, не такие красивые, не такие чуткие, или наоборот слишком успешные, и это тоже раздражает.
Главный совет родителям на этот период – займитесь своей жизнью. Вспомните, что вам когда-то не хватало времени на себя, что у вас были свои увлечения, свои друзья и досуг. И конечно поддерживайте подростков в этот противоречивый период, когда они уже не дети, но еще не взрослые. Кризис пройдет, а отношения останутся. Ведь они себя так ведут не потому, что они плохие, а потому, что им плохо.
Примерно в 12 лет необходимым этапом взросления становится принадлежность к группе сверстников без взрослых или во главе с необычным взрослым, отсюда появляются всякие субкультуры типа панков, готов, эмо и тд. Общаясь со сверстниками из своей компании, подросток получает очень много важных навыков: завоевывать авторитет, решать конфликты, понимать людей, переживать предательство, хранить верность, выбирать друзей и справляться с врагами. Ну важно же, правда? Поэтому не стоит пытаться выдергивать детей из группы, принижать авторитет их лидеров и конфликтовать. Помните, что групповая идентичность — ступенька к обретению индивидуальности.
И вот проходит время, и подросток начинает осознавать себя отдельной личностью и пытаться понять, а кто же он на самом деле. И это происходит не только в этом возрасте, человек переосмысливает свою идентичность буквально всю жизнь. Подростковый кризис — лишь первый в череде множества будущих, когда мы задаем себе одни и те же вопросы: «Кто я? Какой я? Зачем живу?». Кто от этого отлынивает, рискует остаться вечным ребенком. Это конечно со стороны весело, но с такими людьми полноценную жизнь не построишь.
Поэтому к сожалению, каждому подростку приходится принимать неоднозначность жизни, переживать боль поражений, брать ответственность за свои поступки и решения. И в этом деле родителям, как в боксерском поединке, нельзя вылезть на ринг и поколотить соперника, иначе бой не засчитают. Можно только в сторонке поддерживать молодого бойца, придавать ему сил и верить в него. Все, дальше он отвечает за себя сам.
Весь путь развития ребенка можно представить как чередование спокойных периодов, когда он наполняется заботой, новыми умениями, отношениями; и кризисов, после которых он совершает рывок на следующий уровень самостоятельности, ИМЕННО ТАК ЗАВИСИМОСТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПЛАВНО ПЕРЕТЕКАЕТ В СВОБОДУ.
Что же становится с нашей связью дальше?
Привязанность — тайная опора — остается с ребенком всегда. Она обеспечит поддержку даже после смерти родителей, потому что становится его внутренним голосом. Этот образ внутреннего родителя остается в нас на всю жизнь. От него зависит то, что человек услышит из глубины души в минуту сильного стресса: «Ничего страшного, все получится», «Будь осторожен, ты мне важен и дорог», «Все будет хорошо» или «Ты ни на что не способен!», «Да кому ты нужен?», «Вечно с тобой все не так!». Годы спустя эти слова, сказанные ребенку, могут спасти его от депрессии, пренебрежения собой, роковой ошибки, капитуляции перед бедой или наоборот позволить ему махнуть на себя рукой. Разница очевидна.
СНАЧАЛА МЫ НОСИЛИ РЕБЕНКА В СЕБЕ, ТЕПЕРЬ ОН НЕСЕТ В СЕБЕ НАС.