Слабость

Слабость.

Текст из моего 2022 и мой себе привет в 2025 🫂 сохранила все без редактуры, с теми паузами и ритмом.

Я не терпима к слабости.

Да, когда я поняла это и озвучила стало легче и яснее. Так я понимаю, что уже вышла из этого. Уже готовый материал, который можно озвучить как кусок прожитой истории.

Я не терпима к слабости человеческой. К своей в первую очередь, а потом уже к чужой.

Но я училась быть мягче. От периферии к центру. Сначала с другими, потом с собой.

Через поддерживающий текст, который бы сама хотела однажды прочитать. Через подкасты, которые сама хотела бы однажды услышать.

Через практику, став такой учительницей, которую однажды хотела бы встретить сама. Особенно это открылось мне когда я читала письма и увидела формулировку по отношению к себе “моя первая учительница”. Я для кого-то первая учительница. Все значит сделано правильно.

Через доверие, когда склоняешь голову перед своей слабостью и доверяешь происходящему. Когда учишься быть слабой.

Удивительно, но оказалось, это дает еще больше силы.

Да, я сильная, это не только про физическую силу, но про Дух тоже. Я сначала эту силу обнаружила, потом училась ей пользоваться, потом просто только на ней и выживала. И вот теперь научилась ослаблять ее. Процесс обратный, но оказался очень нужным.

Склонить голову перед своей слабостью и дать ей встать в полный рост.

В этом, мне, конечно, сильно помогло совместное проживание с моим союзником, партнером, другом и мужем в одном лице.

Принимать помощь — это самый неудобный мне навык, который я освоила. Ведь я все могу сама. И помочь себе тоже.

Быть слабой. Научиться терпимости к проявлению своей слабости. Это мне казалось — высший пилотаж.

Потому что было время, когда всем вокруг можно быть слабыми, глупыми и проходить процессы в той скорости, которая доступна. Кроме меня. Всем можно быть слабыми, а мне нет.

Как это проявлялось? В интернете— никак. Но в голове-то моей все было. И в реакциях на ситуации.

Я вижу здоровых людей. Иногда ленивых, но всегда здоровых и способных жить свою лучшую жизнь. Возможно если бы я видела везде больных, то мне было бы легче с их слабостью. Но я вижу здоровых людей, которые слабы. Духом, телом, умом. Но это здоровый человек. То есть потенциально может сделать все, чтоб было хорошо и так как ему нравится. И это не всегда позволяло мне видеть всю картину целиком. Картину, полотно жизни. И меня раздражало то, что человек не хочет жить, а хочет ныть и жаловаться, делать всех виноватых во всем.

Но, именно благодаря тому, что я начала творить, через свой труд удалось сначала позволить людям жить в их слабости и лени. Когда понимание того, что все инструменты у людей есть, они просто не хотят и никто не имеет права во всей Вселенной нарушить их человеческую волю. И это окей. Это не про меня.

И когда получилось сделать это честно, сразу накрыло и меня.

Позволить себе быть слабой. Позволить быть любой. И себе, и людям.

В этом еще столько же силы, сколько в самой Силе. Принять все свои грани. Темные, светлые, хищные, дикие, мягкие и домашние.

Теперь я уже знаю, что это было. И когда честно себе это говоришь, озвучивая и выпуская это из себя, вся слабость становится силой. Surrender.

Несмотря на то, что в практике мне удалось этот момент прочувствовать, на жизненные ситуации это пришло позднее.

Тут момент, когда я благодарю, каждого человека с кем мне удалось контактировать за весь этот период и чьи жизни я видела. Меня это учило общаться из любви и натренировать терпимость к чужой скорости. И параллельно к своей.

Я с такой лёгкостью могла позволить любому из своих учеников двигаться в своем ритме, лишь создавая условия. Но себе — нет. Я уже в первые полгода своих практик нагрузила на себя знамя иллюзии того, что я должна уметь делать все, желательно еще вчера. Ох, святые 22 года, столько скорости, драйва и нетерпимости с нотками насилия.

Раньше у меня не было никаких других вариантов ответа на вопрос:

А как заставить себя начать? Да, просто бери и делай, хватит ныть уже, Боже сколько можно, взрослый же человек.

Теперь же я могу видеть четче и шире: