Анекдот
2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое…
Анекдот
Объявление: «Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу…»
Анекдот
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.
Анекдот
Если человек давно не заходит на сайт Вконтакте, значит у него в личной жизни всё хорошо. Ну, или он сдох вообще.
Анекдот
Меня вот жена недавно озадачила: сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать не хочется. А что, бывают ещё какие-то другие дни?!
Анекдот
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне почему-то не открывали.
Анекдот
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
— Интересно, и что же это за дело?
— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
— Ну?
— Так вот: я беру её за полцены.
Анекдот
— Где работаешь?
— Тсс! Военная тайна.
— А что вы там выпускаете?
— Тсс! Секрет же.
— А сколько получаете?
— Да, по чирику за гранату…
Анекдот
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Анекдот
Мечта любого россиянина — чтоб государство перестало его обворовывать… И никто не мешал обворовывать государство.
Анекдот
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
Анекдот
Шестидесятые годы. Интервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Анекдот
В военкомате.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Анекдот
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Анекдот
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет вечно…
Анекдот
— Знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на спину лошади прямо на ходу, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже всё это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
Анекдот
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это всё для того, чтобы гости, если им вдруг станет скучно, могли, лёгким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Анекдот
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
Анекдот
Девушка ждала парня из армии целый год… Не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Анекдот
— Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь же ещё аська, Скайп, социальные сети!