🤍 Предыдущая статья про то, как я живу без женщин уже 2 года попала в тренды Дзена и собрала 1500 дочитываний за неполные сутки. Мне очень нравится, когда так происходит (что случалось с моими статьями десяток раз), поскольку ты получаешь концентрированную (честную и по делу) обратную связь от совершенно разных людей.
Читая все комментарии и вступая с диалоги с некоторыми читателями, ты замечаешь тренды, когда целая группа людей мыслит схоже, продавливая какую-то общую мысль.
Одной из таких мыслей в статье про отсутствие у меня отношений (поскольку их не с кем заводить, ведь я не встретил подходящую мне женщину, а те, что подошли бы не интересовались мной) выступил совет не тушеваться в одиночестве, а напротив "пробовать" разных женщин и тут же переходить к другим, иными словами мне настоятельно и со знанием дела предлагали стать поборником случайных связей.
На что я озвучил свою позицию, мол, да, желания такие многих посещают, но правильнее (во многих смыслах) воздерживаться от подобного, придерживаясь моногамии.
Так вот сегодня, раз уж пошла такая пьянка, и мой блог о самодисциплине и продуктивности вновь свернул не туда, я предлагаю чуть шире раскрыть данную тему, тем более, что у меня есть великолепный для того материал, который я приберегал аж с весны - глубокомысленный подкаст "Почему у нас так много разводов?" от несравненного Глеба из "Простой академии"... ☕️
14.08.2025, Четверг, 06:00. Рубрика: Отношения. Время на чтение: 6 мин.
💔 Чем больше - тем хуже
🤍 Далее я буду своими словами передавать последовательность рассуждений Глеба (то есть весь текст статьи - это не цитата и не транскрипция, а результат моего переосмысления услышанной в ролике информации), который подкрепляет их многочисленными научными работами (кому интересно вы сможете найти все ссылки через его канал на YouTube).
Итак, общепринято, что для достижения определенной экспертизы в каком-то вопросе требуется получение опыта, который обычно поощряется. Именно такой подход часто пытаются применить и к отношениям, особенно еще молодые люди: перед серьезными отношениями необходимо обязательно набить шишки на несерьезных.
Это настолько логичный и естественный вывод, что обычно даже не оспаривается и молодые люди начинают хаотично получать опыт от новых отношений и связей, то есть хотят "нагуляться".
Глеб приводит результат анонимного опроса в его закрытом канале, где априори люди в среднем более образованные, осознанные и интеллектуально развитые, но даже среди этой выборки результаты впечатляют - 35% опрошенных считают, что иметь более 2 партнеров до брака это нормально.
Также интересно, что более масштабный опрос 2022 года показывает, что 67% людей ничего против добрачных связей не имеют.
Тем не менее, Глеб на основе научных данных показывает, что
все cekсуaлbные связи, свободные отношения и даже романтические отношения вне долгосрочного брака с одним партнером - это нечто совершенно нежелательное.
Безусловно такая точка зрения неминуемо вызовет волну негодования или хейта, зато позволит нам с вами приблизиться к пониманию по-настоящему качественных отношений.
При этом любопытно, что многие за последние два десятка лет разочаровались в институте брака - он больше не решает проблемы современных молодых людей.
Тем более позиция, что отношения должны строиться и развиваться только в рамках брака звучит абсурдной. Однако цели у людей в мире за последние 50 лет не поменялись - примерно та же самая большая часть в пропорции опрошенных, что и ранее хочет "детей, семью и счастья вдвоем".
Поэтому не стоит воспринимать слово "брак" в нашем сегодняшнем разговоре, только как традиционное оформление намерений через ЗАГС, а скорее как долгосрочный союз.
💔 Связь между количеством партнеров и разводами
🤍 Чрезвычайно интересный факт для обсуждения - прямая корреляция между числом п0л0вых партнеров до брака и фактом развода после 5 лет в браке (на основе множества исследований в разных странах в разные годы).
Данные выглядят контринтуитивно, поскольку не подтверждается эффект "мачо" - оценка мужественности и пригодности мужчины к глубоким отношениям по числу дам прошедших через его постель. Любопытно, что положительное толкование стиля жизни "мачо" - это относительно новая тема, в большинстве культур мира не было связи между мужественностью и числу партнерш.
Хочется отмахнуться от статистики и найти причину корреляции в сопутствующих факторах. Например, что высокая религиозность, которая не одобряет связи до брака будет и во время брака удерживать от развода. А психические расстройства, которые часто идут с распущенностью будут мешать самому браку, так что число связей как бы и не при чем.
Однако есть большое исследование 2023 года, которое показало, что различия в религиозных, культурных, психологических особенностях людей не достаточно сильно влияют на зависимость развода от количества партнеров до, что эта самая зависимость сама по себе является статистически значимой.
Иными словами, имеются веские причины думать, что дело непосредственно в количестве п0л0вых парнеров.
⚠️ Таким образом, если вы хотите выбрать партнера, с которым планируете строить длительные, стабильные отношения, то фактор количества у него партнеров до ваших отношений должен быть одним из решающих! Не единственным, но одним из них.
Мы всё еще должны отсеивать всяких манипуляторов, маменькиных сынков, ленивых девиц и абьюзеров, но чтобы прямо повлиять на вероятность, что ваш избранник вскорости перестанет вас ценить и захочет закончить ваши отношения - нужно оценивать описываемую метрику.
Будем объективны и учтем здесь связь раннего брака и отсутствия добрачных половых партнеров. Для этого Глеб рассматривает выборку данных, где вступление в брак происходит в осознанном возрасте - с 25 лет и старше. Однако и здесь закономерность сохраняется.
Далее автор приводит ряд впечатляющих зависимостей (не все, а лишь часть, для примера):
🔸 Время с другим человеком до брака менее важно, чем количество половых партнеров до брака;
🔸 Отсутствие или наличие религиозности;
🔸 Отсутствие или наличие общих целей;
🔸 Возраст заключения брака;
🔸 Наличие детей от другого брака;
🔸 Развод родителей;
🔸 Интеллект;
🔸 Доход;
🔸 Клиническая депрессия одного из партнеров (это когда человек дисфункционален годами, даже не может работать);
⚠️ так вот все перечисленные предикторы меньше сказываются на вероятность развода, чем количество партнеров до заключения брака!
А эти факторы находятся примерно на таком же уровне влияния:
🔸 Серьезные финансовые проблемы (когда нет денег даже заплатить за жилье);
🔸 Неверность;
Только представьте себе, что неверность столько же разрушительно влияет на отношения, как и ненулевое или большое количество партнеров!
И вы еще предлагаете мне в ожидании своих счастливых отношений отправиться перебирать случайных женщин для повышения своего опыта?
Дополнительно удивляет и сила группы негативных факторов, которые влияют на развод примерно с тем же эффектом, что и 9+ партнеров до текущих отношений.
Девять партнеров взято не с проста - это официальное среднее число п0л0вых партнеров у жителей России. Средняя цифра немного искажает реальное положение дел, поскольку имеется небольшая гиперактивная часть населения, которые беспорядочно вступают в связи друг с другом.
Корректнее было бы смотреть медианные данные, а не средние, но таких данных по России найти не удалось. Есть медианные данные по США - половина всех мужчин в возрасте от 25 до 44 лет имели менее 6 партнерш, другая половина - более 6. Для женщин эта цифра равна 4. Приблизительно можно считать, что такие же данные будут и по России. Тут важно отметить, что с каждым десятилетием эти цифры растут.
⚠️ Таким образом, мы не должны удивляться, что у нас сейчас так много разводов, ведь у половины людей уже было по 6 и более партнеров. То есть они находятся в группе риска нестабильного брака.
💔 Что нам делать с этими выводами?
🤍 Осуждать других людей по критерию числа партнеров? Умножать ненависть или презрение?
Нет. Давайте не будем так делать. Современная культура и общество поставили нас в такие рамки, где подобное перебирание партнеров считается нормальным. А теперь вдруг мы встаем перед фактом, что это плохо.
Самое ценное, что мы можем сделать с полученной сегодня информацией - это стремиться к индивидуальному изменению, каждому работать над самим собой и своим примером влиять на наших близких.
Вот что поможет меняться обществу целиком.
Напоследок один замечательный совет: не вступать в близкие отношения с человеком, если ты не рассматриваешь его как кандидата на долгосрочный брак. При такой дисциплинированной позиции вы станете совершенно по иному, объективно оценивать других людей, а не только руководствуясь сиюминутными эмоциональными и гормональными всплесками.
Речь ведь не столько о количестве партнеров, а о том, чтобы не концентрироваться на этапе знакомства с человеком на общении и узнавании человека, а не на cеkcе, потому что эти ощущения затмят все прочие факторы, а с годами страсть стихнет и вдруг выяснится, что человек вам совершенно не подходит, обладает совсем не тем набором качеств, что вы бы хотели.
Большим плюсом такой модели "перебора" (только общение без близости) потенциальных партнеров является возможность даже узнать десятки и сотни людей без рисков, связанных с беспорядочными связями.
Мира и добра Вам, до встречи завтра в новом выпуске от Идеального дня!
Выпуск №239, Санкт-Петербург, дата написания 13.08.2025