Снова знакомая история: сначала всё кажется иначе, а потом вы ловите себя на старом чувстве тревоги, ожидании, что вот-вот что-то пойдет не так.
Почему мы выбираем похожих людей, даже когда знаем, чем всё закончится? Как распознать повторяющийся сценарий и выбрать по-другому - не на эмоциях, а в опоре на себя?
Почему мы влюбляемся в одних и тех же людей: танец на граблях
Сидите в кафе с подругой, рассказываете про нового парня. "На этот раз точно все иначе. Совсем другой человек." Подруга молчит, потом осторожно говорит: "Извини, но он точная копия твоего бывшего мужа. И того парня до него тоже."
Вы возмущаетесь - как так, они же совершенно разные! Тот был брюнет, этот блондин. Тот работал программистом, этот - дизайнер. Тот любил футбол, этот - теннис. Но через полгода понимаете - подруга была права. Он тоже пьет по выходным до потери сознания. Тоже исчезает на дни, не отвечая на звонки. Тоже обещает измениться и не меняется.
И вы в очередной раз задаетесь вопросом: "Почему я всегда выбираю одних и тех же?"
"Хороший парень, но искры нет"
Встречаете мужчину на работе. Он кажется надежным, стабильным, заботливым. Но что-то внутри остается холодным. "Хороший парень, но искры нет", - говорите себе. А потом появляется он - тот, от которого захватывает дух. Непредсказуемый, яркий, немного опасный.
И вот вы снова в отношениях, где нужно угадывать настроение, ходить по яичной скорлупе, надеяться на лучшее и готовиться к худшему. Снова пытаетесь "исправить" партнера, снова думаете, что ваша любовь его изменит.
Друзья не понимают - почему вы не можете выбрать того милого парня с работы? Почему снова связались с алкоголиком? С женатым? С тем, кто даже не скрывает, что у него есть другие? А вы и сами в замешательстве. Все ведь уже осознано. Но снова - туда же.
Наш мозг устроен так, что знакомое кажется правильным. Даже если это знакомое разрушительно. В детстве мы усваиваем модель отношений между родителями и считаем ее нормой. Если папа был эмоционально недоступным, во взрослом возрасте вас будут привлекать холодные мужчины. Если мама была непредсказуемой - вы неосознанно выберете нестабильную партнершу. Если в семье любовь выражалась через драмы и скандалы, спокойные отношения будут казаться скучными.
Это не сознательный выбор. Просто когда встречаете человека, который воспроизводит знакомую динамику, внутри что-то откликается. "Вот он, мой человек", - думает бессознательное. И включается мощная химия влюбленности.
За повторяющимися выборами часто стоит неосознанное желание исцелить детскую травму. Если папа был алкоголиком и никогда не бросал пить, вы будете выбирать алкоголиков в надежде, что этот - бросит. Если мама была холодной и отвергающей, будете искать холодных женщин, мечтая растопить их сердце. Каждый новый партнер - это попытка переписать детскую историю с хорошим концом. "Может быть, на этот раз получится", - надеется внутренний ребенок. "Может быть, этот папа перестанет пить, эта мама полюбит меня."
Но взрослые партнеры не могут исцелить детские раны. Алкоголик остается алкоголиком, нарцисс - нарциссом, эмоционально недоступный - недоступным. А вы снова разочаровываетесь и снова ищете того, кто "точно изменится".
Когда всю жизнь питаешься острой пищей, пресная кажется безвкусной. Так и с отношениями - если привык к эмоциональным качелям, стабильность воспринимается как отсутствие чувств. Здоровый партнер не вызывает той бурной химии, к которой вы привыкли. Он предсказуем, надежен, не заставляет переживать за отношения каждый день. Нет драмы, нет борьбы за любовь, нет ощущения, что нужно его завоевывать. "Наверное, я его не люблю", - думаете вы и отправляетесь на поиски "настоящей" любви. То есть привычной боли, замаскированной под страсть.
"На этот раз все точно по-другому"
В созависимых отношениях каждый играет свою роль. Один - спасатель, другой - жертва. Один - контролер, другой - бунтарь. Один - даритель, другой - потребитель. Спасатель чувствует себя нужным только тогда, когда кого-то спасает. Жертва получает заботу и избавление от ответственности. Контролер ощущает власть, бунтарь - свободу через сопротивление.
Эти роли дополняют друг друга, создавая иллюзию близости. На самом деле близости нет - есть взаимная зависимость. Но мозг путает интенсивность с любовью, а привычку - с совместимостью.
Вы встречаете человека, и сразу хочется его "исправить", "спасти", "помочь ему раскрыться". У него есть очевидные проблемы - зависимости, долги, сложный характер, но вы уверены, что ваша любовь все изменит. Отношения развиваются по схеме "американские горки" - то на седьмом небе, то в глубокой яме. Вы постоянно анализируете его поведение, ищете скрытые смыслы в словах, пытаетесь угадать настроение. Друзья и родственники не понимают ваш выбор, но вы защищаете партнера, объясняете его поведение "сложными обстоятельствами". Чувствуете себя особенной - ведь только вы его понимаете.
Каждый новый партнер кажется исключением из правил. Да, он пьет, но "не как тот". Да, изменяет, но "со мной не будет". Да, агрессивен, но "только когда нервничает". Ум все объяснит. Придумает, чем он другой. Убедит, что в этот раз - по-настоящему. Предыдущий был брюнет - этот блондин, значит, другой. Тот работал слесарем - этот бизнесмен, совсем иной человек. Тот кричал - этот молчит, полная противоположность.
Но суть остается той же. Меняется форма, но не содержание. Алкоголизм остается алкоголизмом, независимо от цвета волос. Эмоциональная недоступность не исчезает от смены профессии.
Первый шаг - честность с собой. Посмотрите на свою историю отношений не через розовые очки, а объективно. Какие общие черты есть у ваших партнеров? Какие роли вы играете в отношениях? Какие сценарии повторяются? Изучите свою семейную историю. Какими были отношения родителей? Какую модель любви вы наблюдали в детстве? Часто созависимые выборы - это попытка воспроизвести или исправить родительский сценарий.
Научитесь различать влюбленность и привязанность. Влюбленность часто основана на проекциях - вы влюбляетесь не в человека, а в свои фантазии о нем. Привязанность формируется через реальное узнавание человека таким, какой он есть.
Созависимые отношения часто выбирает раненый внутренний ребенок, который все еще надеется получить любовь родителей. Важно осознать - этот ребенок больше не зависит от чужого одобрения для выживания. Дайте себе то, чего не получили в детстве. Безусловную любовь, принятие, заботу. Не от партнера, а от себя. Когда внутренний ребенок почувствует себя в безопасности, необходимость в созависимых отношениях отпадет.
В здоровых отношениях нет ролей спасателя и жертвы. Есть два равных взрослых человека, которые выбирают быть вместе, а не нуждаются друг в друге для выживания. В таких отношениях не нужно лечить, спасать, доращивать партнера. Он уже целостная личность, способная нести ответственность за свою жизнь. В таких отношениях есть стабильность, но не скука. Есть предсказуемость, но не рутина. Есть близость без слияния и свобода без отчуждения.
"А может, хватит?"
Если вы раз за разом попадаете в разрушительные отношения, если не можете разорвать цикл самостоятельно, стоит обратиться за профессиональной помощью. Созависимость - это не недостаток характера, это способ защиты, который когда-то помог выжить. Но то, что спасало в детстве, может разрушать во взрослой жизни.
На сессиях мы разбираем корни созависимого поведения, прорабатываем детские травмы, которые влияют на выбор партнеров. Начинаем ощущать, где заканчиваемся мы, и где - уже не мы, различать любовь и зависимость, быть счастливыми без необходимости кого-то спасать. Моя задача - не втянуть вас в долгую терапию, а за разумное количество сеансов помочь разорвать деструктивный цикл и научить строить отношения, которые питают, а не истощают.
Помните: вы достойны любви просто за то, что существуете. Не нужно ее заслуживать, завоевывать или выстрадывать. Настоящая любовь дается легко тому, кто готов ее принять.
Если что-то из написанного откликнулось - возможно, пора остановить танец на граблях.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru