Подлость какая. Контроль над другим человеком порабощает не только его, а и меня. В неменьшей степени, иногда в большей. Он/а будет делать что и раньше делал, только огородами. А меня накроет гадкий тревожный бдешь и выпьет всю, до донышка.
Бдя, я превращусь в женщину с межбровкой и железными скулами. Я буду что-то суммировать в голове и ползать лабиринтами навязчивых измышлений. И до последнего лелеять своё хрупкое Я, помещённое в адски ненадежную колыбель - в волю другого человека.
Если натренироваться, можно достичь мастерства и контролировать мельчайшие действия другого. А если ну очень постараться, можно даже вывести, как тараканов, его вредные привычки. Говорить о бывшей или грызть ногти.
Но мысли то, мысли? Что делать с ними? Я и свои-то не могу удержать.
И ещё. Не хочется быть задолбавшей. Вот совсем. Хочется быть легкой.
И тогда я решаю быть НЕ контролирующей. И контролирую свой НЕ контроль. Стиснув зубы. Словно, если отпустить поводок, до них быстрее дойдёт, как надо.
Но нет. Не факт. Баба с возу, кобыле легче. Господи, где выход?
Заколебавшись, я просто смотрю на своё бессилие. На своё Я не знаю. Я не знаю, что я ещё могу с этим сделать. Просто смотрю. Просто встречаюсь с этим. Просто человек вот такой.
Парадокс: становится легче.
Это не тупик. Это выдох.
Знаю, многие проходят то же самое с разной степенью офигевания. С мужьями, детьми, родителями и т.д. И хз, сколько должно пройти времени и сгореть нервных клеток, чтобы дошло. Сначала до серого вещества, а потом до принятия, что мир несправедлив, да, и каждый живет свою жизнь об себя, а не об тебя. Что каждый стремится впитать другого в себя, а не растворить себя в тебе. И это нормальный инстинкт с клеточных времен. И что с этими фагоцитами ты, такая же, делишь один воздух, иногда на одной жилплощади. Что есть цена вопроса и выбор всегда за тобой, сколько себя ты готов/а отдать процессу очеловечивания ближнего своего под свой формат.
P. S. По мотивам последней консультации.