Как энейблеры формируют нашу травму и передают её дальше по роду
В семьях, где один из родителей — явный абьюзер (нарцисс, алкоголик, жестокий контролёр), его роль понятна и очевидна: источник боли, агрессии, страха. Но часто рядом с ним есть второй — «добрый», тихий, тот, кто утешал, обнимал, жалел после ссоры или побоев.
Этот родитель кажется ангелом. Светом в окне. Тем, кто хоть как-то помог выжить в детстве. Но именно его мы часто идеализируем — и это становится основой глубокой, незаметной, но очень разрушительной травмы.
Кто такой энейблер и почему он опасен
В английском есть слово enabler — человек, который не защищает ребёнка от абьюза, хотя видит и осознаёт его. В русском языке прямого аналога нет, но смысл прост: энейблер своим бездействием и отрицанием позволяет насилию происходить.
Это не всегда злой человек. Иногда он сам парализован своей травмой и зависим от абьюзера-партнёра. Иногда он даже подначивает агрессора, бессознательно желая, чтобы ребёнок испытал ту же боль, что и он сам когда-то.
Главная особенность энейблера: он может быть ласковым, заботливым, дарить подарки и сказки — но при этом ничего не делает, чтобы остановить насилие. Он оставляет ребёнка наедине с опасностью, называя это «семьёй» и «жертвой ради общего блага».
Что ребёнок усваивает от энейблера
Жизнь рядом с таким родителем формирует опасные убеждения:
- Боль — это норма.
- Помощь не придёт. Можно выживать только самому.
- Любовь — это чередование тепла и предательства.
- Защита себя — агрессия.
- Опасное можно игнорировать, делая вид, что его нет.
В итоге ребёнок вырастает, не различая добро и зло. Он может считать любовь совместимой с абьюзом, оправдывать токсичные отношения, мириться с насилием или сам становиться энейблером — уже в своих отношениях, работе, семье.
Пример из жизни
В одной семье была властная бабушка-нарцисс, управлявшая всеми вокруг. Её муж — мягкий, добрый, внимательный дедушка — обожал внучку, осыпал её подарками, говорил, что она особенная.
Но он знал, что отец девочки бьёт жену и ребёнка. И не сделал ничего. Не защитил, не вмешался. Считал это «внутрисемейным делом».
Для девочки он стал символом идеальной любви — восхищения, обожания, возвышения на пьедестал. Но эта модель была искажённой: дед был «добрым» только в зоне, где мог играть роль, и абсолютно отсутствовал там, где требовалось реальное вмешательство и защита.
Взрослея, она искала мужчин, которые будут восхищаться ею, но при этом превосходить по силе и статусу. На практике же ей попадались либо слабые, инфантильные партнёры, либо те, кто воспроизводил насилие.
Почему это так разрушает
Энейблер стирает грань между любовью и предательством. Он учит, что можно называть любовью то, что сопряжено с болью. Он демонстрирует, что быть «рядом» — это не обязательно защищать.
Именно поэтому травма от энейблера так коварна: она завуалирована, её сложно осознать, а последствия могут влиять на выбор партнёров, друзей, окружения всю жизнь.
Как разорвать цикл передачи травмы
Первый шаг — перестать идеализировать такого родителя и назвать вещи своими именами: он предал. Даже если не поднял руку — он оставил без защиты.
Второй шаг — перестроить картину любви:
- Любовь и абьюз несовместимы.
- Любовь всегда включает защиту и заботу о безопасности.
И третий — осознанно перестать передавать эту модель дальше своим детям.
💬 Выход из этого сценария возможен. Но он начинается с признания правды о своём опыте — без прикрас и оправданий.
Я подробно разбираю, как формируется межпоколенческая травма, как мы бессознательно передаём её детям — и как это прекратить — в своём Telegram-канале.
📲 Присоединяйтесь сюда, чтобы читать полные разборы и шаги по выходу из этого цикла: http://8033.ru/semenenkon3