Каждый человек нуждается в поддержке. Отсутствие поддержки от близких часто становится причиной страдания. В терапевтических группах, которые всегда представляют собой модель мира каждого участника, часто звучит запрос на поддержку. Также часто там звучит фраза: «Я хочу тебя поддержать». Вот только что значит «поддержать»? Как это? И как понять, что тебя поддерживают?
Даже с физической поддержкой порой возникают сложности. Человек, пытаясь подставить своё тело в качестве опоры, сказывается, скорее, дополнительной нагрузкой. Подхватывая на руки, лишает такого важного равновесия и устойчивости. Желая приободряюще обнять, скорее, виснет на другом, не столько отдавая объятье, сколько требуя. Что уж говорить о поддержке, которую не видно.
Для одного и того же человека одни и те же слова могут быть как поддерживающими, так и ранящими. Иногда поддержкой оказывается совет или практическое действие, а иногда — как раз отсутствие советов, бездействие и молчаливое присутствие рядом. Вот человек бурно объясняет что-то, ты соглашаешься, желая поддержать, а он тут же начинает с тобой спорить, как будто ты не тот, кто поддержал, а враг какой-то. Непонятно.
В терапию часто приходят за поддержкой. Но за какой? Немногие способны сформулировать. А ещё бывает так, что даже те, кому удаётся, получая то, о чём просили, не ощущают себя поддержанными.
Предлагаю внести чуть больше ясности.
Для начала предлагаю разделить поддержку человека и поддержку тех или иных его процессов.
Поддержать человека — это помочь ему остаться на плаву, а не быть затянутым на дно отчаяния, бессилия, усталости, боли, прочего отнюдь не приятного. Чаще всего, говоря о поддержке, люди подразумевают именно такую поддержку. Стать для другого внешней опорой.
Стать для человека тем, на кого он сможет опереться, можно по-разному. Можно помочь материально: необходимыми вещами, деньгами, предоставленным для нужд человека пространством. Можно помочь полезным действием: что-то организовать необходимое, выполнить какое-то дело, полностью или частично, за человека, взять за руку и отвести в нужное место. Можно помочь советом: поделиться опытом, как своим, так и наблюдаемым. экспертными знаниями, найденной по запросу человека информацией. Можно помочь переключением: организовать для человека что-то, что отвлечёт его на время от его проблем, переживаний, провести время вместе так, чтобы человек смог переключиться на что-то приятное, возможно, зарядиться хорошими впечатлениями. Можно помочь своим присутствием: оказать эмоциональную поддержку, выслушивая, побуждая говорить о чувствах, физически подставляя плечо и объятье, разрешая в себя плакать, кричать, смеяться, быть рядом, свидетельствуя происходящее с человеком, не прерывая его рассказ собой, оставаясь с человеком в его переживаниях, выдерживая их. Всё это поддержка.
Сложности часто возникают оттого, что человек, нуждающийся в поддержке, сам не понимает, в какой именно форме эта поддержка ему нужна. При таком раскладе, получая не ту поддержку, человек будет вместо благодарности чувствовать раздражение, разочарование, одиночество, ещё больший дискомфорт. Оно и неудивительно: и так что-то идёт не так, как хотелось бы, ещё и сверху добавляют совершенно не того, чего хочется.
Бывают ещё сложности с коммуникацией, например, когда один не может попросить, другой не может отказать. Но это отдельная история.
А ещё бывают сложности оттого, что человек, нуждающийся в поддержке, желает получить её именно от каких-то конкретных людей, но эти конкретные люди, например, не могут либо, вообще, поддержать человека в данный момент, либо могут, но не тем, что человеку нужно именно сейчас. Вовсе не обязательно это происходит потому, что люди, которых человек просит, не хотят его поддерживать, не любят, не беспокоятся, желают зла или не желают блага. Иногда они не могут. Иногда не могут ситуативно: подруга бы посидела с твоими детьми, но сама в поиске человека, который бы присмотрел за её ребёнком, друг бы встретил в аэропорту, но у него в этот день море неотложных дел, сестра бы выслушала, но сейчас не в том состоянии, потому что собственный контейнер переполнен, брат бы одолжил денег, но сам ищет, у кого бы занять, коллега подсказал бы, что делать, но сам не разбирается в этом конкретном вопросе... Иногда не могут, в принципе: не умеет подруга готовить, и супы не ест, потому ждать от неё бульончик, когда лежишь больной, бесполезно, друг вечно занят, потому ни отвлечь походом в кино тебя от тяжких мыслей не может, ни приехать и помочь делом, не умеет мама слушать ничьё нытьё, и твоё тоже, она и себе-то ныть не позволяет.
Так-то стоит брать от людей именно ту поддержку, которую они могут дать в текущих обстоятельствах. Если не может посочувствовать и обнять мама, пойти за этим к подруге, в группу поддержки, а маму попросить присмотреть за детьми. Если не может одолжить денег брат, попросить его встретить в аэропорту, а денег попросить у друга или в банке кредитный лимит открыть. Кроме того, можно конвертировать один вид поддержки в другой: например, попросить маму присмотреть за своими детьми и за ребёнком подруги, получив тем самым возможность взять эмоциональную поддержку у подруги, одолжить денег у друга и пойти за эмоциональной поддержкой к психологу, попросить кого-то заказать и оплатить такси из аэропорта, попросить коллегу найти толковый обучающий курс, чтобы разобраться с тем вопросом, с которым сам этот коллега подсказать ничего не может. Загвоздка иногда заключается в том, что именно в конкретного человека почему-то хочется плакать, именно от конкретного хочется получить куриный бульон, когда болеешь, именно этот конкретный кто-то должен быть готов помочь в любой момент времени именно так, как тебе нужно. Это история не про отсутствие поддержки и чёрствых окружающих, а про жажду внутреннего ребёнка заполучить, наконец, в своё распоряжение идеального родителя, который не просто даст в любой момент всё, в чём ту нуждаешься, а ещё и догадается, что именно тебе нужно. Здесь помогает только горевание о том, что идеальных родителей не было в детстве, не будет сейчас, ну, и навык находить свою взрослую часть, впрочем, это уже тоже отдельная история.
В любом случае, если человек сам толком не понимает, какой именно поддержки хочет, есть вероятность, что другие, желая поддержать, будут предлагать не то, делая тем самым, скорее хуже, чем лучше.
Но есть ещё поддержка каких-то отдельных внутренних частей человека и его способов жить. И это не то же самое, что поддержка не упасть, не утонуть, не провалиться.
Например, коллега вам за обедом рассказывает, какой у неё ужасный муж, как она устала с ним жить, как он плохо к ней относится, как она его ненавидит. Вы из желания как-то поддержать активно соглашаетесь, говорите о том, что, раз устала, то вы готовы помочь в поиске вариантов наиболее безболезненного расставания. А в ответ слышите, как эта же самая женщина, которая только что говорила о своей ненависти к мужу, сообщает о том, что вы ничего не понимаете, что она своего супруга любит, что хочет с ним жить долго и счастливо, потому что так-то он и отец детей прекрасный, и заботится, и руки у него золотые, и вообще, не мужчина, а золото. Вы в растерянности. Спустя пару недель во время подобного разговора с этой же коллегой вы, наученные опытом, говорите, что у женщины не муж, а сокровище, и снова оказываетесь обвинённым в непонимании, потому как муж-то тот ещё нехороший человек и редиска. Вы в растерянности.
Или например, друг рассказывает о том, что хотел бы открыть своё дело, но, разумеется, он для этого слишком глуп, неумел, несмел, в общем, едва ли у него что-то дельное из этой затеи выйдет. Вы, полагая, что человек пришёл к вам погрустить о том, что не все мечты возможно воплотить в жизнь, достаёте бумажные платочки или что-то ещё, помогающее качественно грустить, а оказывается, что человек ждал, что вы его будете мотивировать, говорить, что всё возможно. Вы в растерянности. Через пару месяцев тот же друг говорит о другом своём желании, которое, разумеется, видится ему неосуществимым. Вы говорите о том, как верите в друга, напоминаете ему о том, как много он умеет. А он, как выясняется, хотел просто поныть и услышать, что да, иногда приходится отказываться от того, чего очень хочешь, это, действительно, непросто и грустно. Вы в растерянности.
В чём же дело?
Дело в том, что каждый человек по сути представляет собой набор из множества внутренних конфликтов, противоречий, желаний, которые не могут быть осуществлены одновременно. И иногда удаётся в каких-то таких внутренних спорах с самим собой находить так называемую точку динамического равновесия, а иногда с этим возникают сложности.
Та самая коллега, действительно, одновременно и любит мужа, и ненавидит, и хочет уйти, и хочет остаться. Внутри неё постоянно борются эти две части, два противоположных чувства, два противоположных желания. Соответственно, когда вы поддерживаете одну из частей, вторая, замечая, что против неё теперь аж двое — противоположная часть и вы в союзниках, начинает в разы активнее спорить и требовать своего. Какую бы часть вы ни поддержали, вы, скорее, сильнее раскачаете внутренние качели женщины. Неплохим вариантом будет либо отказ от попыток поддержать, либо поддержка самой женщины, внутри которой бушует конфликт. «Да, я слышу, как ты рассказываешь о своей ненависти к нему, но я слышу и о любви. Это, действительно, непросто, когда одновременно и хочешь уйти, и хочешь остаться». Ну, или нужно иметь навык оставаться в стороне, выбирая поддерживать ту или иную часть, не садиться на те же качели, а находить собственную точку равновесия.
Аналогично с другом. Он одновременно и хочет попробовать начать новое дело, и не хочет. Поддерживая ту часть, которая хочет, вы одновременно фрустрируете противоположную.
Ещё немного примеров.
Маленький ребёнок и родитель. Например, ребёнок лезет в лужу во дворе. Разрешая лезть в лужу, родитель поддерживает исследовательский интерес ребёнка, не не поддерживает аккуратный внешний вид, запрещая — поддерживает аккуратный внешний вид ребёнка, но одновременно с этим фрустрирует исследовательский интерес.
Родитель и взрослый ребёнок. Продолжая содержать ребёнка, родитель поддерживает его комфорт, уровень жизни, но не поддерживает способность самостоятельно нести ответственность за своё финансовое благополучие. И наоборот.
Там, где присутствует внутренний конфликт, выбирая поддерживать одну из частей, приходится одновременно не фрустрировать другую. И здесь неплохо бы понимать, что фрустрированная часть будет бороться после этого с утроенной силой. А в итоге ни одна часть не может победить. Может быть лишь найдена точка равновесия, причём, всякий раз разная.
Когда вы приходите, например, к терапевту, его задача заключается в том, чтобы поддержать вашу целостность и способность видеть обе части одновременно. Иногда для этого попеременно поддерживаются те или иные части. А иногда — одновременно обе. В обычной жизни не у каждого есть навык поддерживать целостность и два противоположных мотива другого человека. В том числе и потому, что сложно быть нейтральным, у каждого есть свой интерес и свои от вас ожидания. Кто-то хочет, чтобы вы начали новое дело, а кто-то — чтобы не начинали, кто-то, чтобы вы развелись, а кто-то — чтобы сохранили брак. Это нормально. И это стоит учитывать, когда вы просите поддержки, уточняя, какую из частей сейчас стоит поддержать.
Такие дела.
Напоминаю, что меня можно читать в телеграме.
А ещё о том, что я приглашаю вас в свои терапевтические группы в сентябре. О злости, о стыде и о взаимодействии с другими, вообще