**«Сюрприз для мартышки»**
Мой муж Алекс любил быть душой компании. Вечно шутил, хохотал, рассказывал анекдоты. И вот на корпоративе у шефа он выдал своё коронное:
— Моя мартышка у Серёги дома полы моет! — ржал он, стуча кулаком по столу.
Коллеги подхватывали, кто-то кричал: «Ну и кто у кого в клетке?» Алекс только отмахивался: «Да ладно, она же меня обожает!»
Он не знал, что я стою в дверях с его любимым «Балтикой» и шаурмой, которую заказала, чтобы порадовать его после работы.
### **Сюрприз**
Алекс вернулся под утро. Дверь была не заперта, свет в гостиной горел. Он, пошатываясь, вошёл, громко крича:
— Мартышка, я дома! Где мои тапки?
Но вместо меня на диване сидел Серёга — его лучший друг, с которым он «в шутку» меня постоянно обыгрывал. Рядом стояла я, с сумками.
— Чё за… — Алекс заморгал.
— Всё просто, — улыбнулась я. — Ты же говорил, что я у Серёги полы мою. Вот мы и решили… проверить.
Серёга молча поднял билеты на Бали. Мои вещи были уже собраны.
— Ты прав, — кивнула я. — Я действительно мартышка. Только теперь не твоя.
Алекс так и не понял, шутка это или нет. Пока он стоял, открыв рот, мы с Серёгой вышли, хлопнув дверью.
А билеты, кстати, были в один конец.
Алекс остался стоять посреди квартиры, всё ещё не веря, что это не пьяный бред. Он рванул к окну — такси с нами уже исчезло в ночи. Первая мысль — *«Это розыгрыш»*. Вторая — *«Но билеты были настоящие…»*
Он позвонил мне. Я сбросила. Потом Серёге — тот ответил.
— Ты че, мудила, — прошипел Алекс.
— А что? — спокойно ответил Серёга. — Ты же сам прикалывался, что она у меня «полы моет». Ну вот, решил проверить, как это.
— Ты… — Алекс сжал телефон так, что треснул экран.
— Расслабься, — усмехнулся Серёга. — Мы просто в аэропорту. Но если через час ты не примчишься на коленях с извинениями — самолёт улетит. И я не уверен, что она захочет вернуться.
### **Гонка**
Алекс рванул в аэропорт как угорелый. Он никогда не ездил так быстро — светофоры, мат водителей, визг тормозов. В голове пульсировало: *«Она не могла… Она же меня любит!»*
Но когда он ворвался в зал вылетов, увидел нас у стойки регистрации. Я была в том самом платье, которое он подарил на годовщину.
— Катя! — закричал он.
Я обернулась. Лицо было спокойным.
— Ты серьёзно? — он подбежал, хватая меня за руку.
— А ты? — я посмотрела на него без улыбки. — Ты серьёзно думал, что мне приятно, когда ты называешь меня «мартышкой» перед всем офисом?
Он открыл рот, но слов не было.
— Всё, рейс объявляют, — сказал Серёга, беря чемодан.
— Подожди! — Алекс вдруг рухнул на колени прямо перед стойкой. — Я… Я идиот.
Люди вокруг начали оглядываться.
— Вставай, — я вздохнула. — Ты же ненавидишь сцены.
— Мне плевать! — он схватил мою ладонь. — Я больше никогда…
— Ладно, — я вдруг улыбнулась и достала из сумки… *второй билет.*
— Чё? — он остолбенел.
— Это был тест, — рассмеялся Серёга. — Если бы ты не приехал — мы бы реально улетели. Без тебя.
Алекс сел на пол, не в силах вымолвить ни слова.
— Ну что, — я протянула ему билет. — Летим? Или будешь и дальше считать меня своей мартышкой?
Он вскочил, обнял меня так, что закружилась голова, и прошептал:
— Ты — моя королева. Прости…
А через три часа мы уже пили шампанское на борту. И Серёга, кстати, летел с нами — он оказался неплохим актёром.
**«Балийские игры»**
Самолёт приземлился в Денпасаре ранним утром. Влажный тропический воздух, крики птиц, запах цветов — всё это казалось нереальным после московской серости. Алекс, всё ещё не до конца веря в происходящее, нервно теребил ручку чемодана.
— Ну что, «король мартышек», — усмехнулся Серёга, надевая солнечные очки, — теперь ты в *моей* клетке.
Я закатила глаза, но удержалась от улыбки.
### **Первая ночь**
Мы поселились в вилле с видом на океан. Бассейн, пальмы, тишина — рай. Алекс пытался быть идеальным: носил мой чемодан, заказывал мои любимые коктейли, смеялся над каждой моей шуткой. Но в его глазах читалось напряжение.
Вечером, когда Серёга ушёл в свой бунгало, Алекс наконец разговорился:
— Ты действительно могла улететь?..
Я потягивала мохито, глядя на закат.
— А ты действительно считаешь, что смешно называть меня мартышкой?
Он вздохнул:
— Это же просто... баловство.
— Для тебя — да. Для меня — унижение.
Тишина. Где-то вдали кричали обезьяны.
— Я больше не буду, — тихо сказал он.
Я повернулась к нему:
— Обещаешь?
— Клянусь.
И тогда я рассмеялась:
— Ладно. Тогда завтра — экскурсия к настоящим мартышкам. Проверим, кто из вас смешнее.
### **Лес обезьян в Убуде**
На следующее утро мы отправились в знаменитый Monkey Forest. Макаки сновали повсюду: воровали у туристов очки, залезали на головы, дергали за волосы.
— Смотри, твои родственники! — не удержался Алекс.
Я приподняла бровь.
— Ой, то есть… — он замялся.
— Расслабься, — я ухмыльнулась. — Сегодня ты будешь *их* шуткой.
И прежде чем он успел среагировать, я купила банан и протянула ему.
— Корми.
— Чё?..
— Иди, покажи, какой ты альфа-самец.
Алекс неуверенно взял банан. Через секунду на него запрыгнула крупная самка с детёнышем. Потом ещё одна. Через минуту он стоял, облепленный обезьянами, с лицом, полным ужаса.
— Каааать! — он замер, боясь пошевелиться. — Они… они мне в штаны лезут!
Серёга катался по земле от смеха. Я снимала всё на видео.
— Ну что, «мартышка», — крикнула я, — кто тут теперь в клетке?
### **Развязка**
Вечером, за ужином, Алекс клялся, что больше никогда в жизни не назовёт меня обезьяной.
— Даже если ты будешь висеть на люстре и кидаться бананами? — поинтересовался Серёга.
— *Особенно* тогда, — буркнул Алекс, потирая укушенный палец.
Я наконец сжалилась и показала ему переписку с Серёгой. Всю эту «месть» мы спланировали ещё месяц назад.
— Так… это был спектакль?! — он остолбенел.
— Ну да, — я потягивала кокосовый коктейль. — Но укусы обезьян — самые настоящие. Запомнишь надолго.
Алекс задумался, потом рассмеялся:
— Ладно, заслужил. Но теперь *я* требую реванша!
— О-о-о, — переглянулись мы с Серёгой. — Это уже интересно…
**«Побег с райского острова»**
На третий день Алекс начал подозрительно исчезать. Сначала на час, потом на полдня. Когда я спросила, где он пропадает, он только загадочно улыбался:
— Мартышки тоже умеют строить планы.
Серёга, который к этому моменту уже успел перезнакомиться со всеми барменами на побережье, пожал плечами:
— Пусть бегает. Может, в тренажёрный зал записался, чтобы в следующий раз обезьян голыми руками ловить.
Но на следующее утро я проснулась одна. На тумбочке лежала записка:
*"Ищи, если сможешь. P.S. Я не в аэропорту."*
### **Охота начинается**
Первой мыслью было проверить пляжные бары — но там оказался только Серёга, с похмелья объяснявший австралийке, что «да, он тот самый русский шпион».
— Ты его вчера не видел? — уточнила я.
— Видел, — Серёга хмыкнул. — Весь такой заговорщицкий, с местным на мопедах укатил. Думал, тебе доложил.
Я достала телефон и открыла приложение «Найти друзей». Алекс, конечно, отключил геолокацию — но его последняя точка была в джунглях, в 20 км от нашего отеля.
— Погоди, — Серёга вдруг оживился. — Ты же не собираешься…
— А как же, — я уже заказывала такси. — Ты в игре или нет?
Он вздохнул, допил кофе и встал:
— Ладно. Но если он снова в обезьяннике, я его самого покормлю бананами.
### **Храм обезьян**
Такси высадило нас у старого индуистского храма, скрытого в глубине джунглей. Местные гиды предупредили:
— Осторожно, макаки здесь… особенные. Воруют не только еду, но и души.
— Блин, — прошептал Серёга. — Ну всё, точно попадём в какой-нибудь ритуал.
Мы вошли во внутренний двор — и тут же увидели Алекса. Он сидел в кругу обезьян, одетый в местную рубаху, и… *кормил их с руки, что-то шепча.*
— Ты это… — Серёга остолбенел. — В секту вступил?
Алекс обернулся и ухмыльнулся:
— Нет. Я просто заключил союз.
И тогда макаки *дружно развернулись в нашу сторону.*
### **Месть мартышек**
— Эй, пацаны, это шутка, да? — Серёга медленно отступал.
Но обезьяны уже двигались цепью. Самая крупная (та самая, что кусала Алекса) оскалила клыки.
— Кать, — прошипел Серёга, — бежим или…
— Стоять! — Алекс вскочил. — Они обучены.
Оказалось, он два дня подкупал здешних макак фруктами, чтобы они… *сыграли в его сценарии.*
— Теперь, — торжественно объявил он, — вы мои пленники.
Обезьяны окружили нас. Одна стащила у Серёги телефон, другая — мою шляпу.
— Алекс, это уже перебор! — засмеялась я.
— Нет, это реванш, — он подошёл ближе. — Правила простые: вы пытаетесь сбежать — они вас ловят.
— И что, мы теперь вечно тут жить будем? — возмутился Серёга.
— До заката, — Алекс достал из кармана связку бананов. — Если откупитесь.
### **Развязка**
К вечеру мы сидели в шезлонгах у бассейна, потрёпанные, но довольные.
— Ладно, — признал Серёга. — Ты выиграл. Но только потому, что у тебя теперь армия хвостатых.
— Не армия, — поправил Алекс. — *Семья.*
Я рассмеялась и потянулась за коктейлем:
— Значит, завтра *моя* очередь устраивать квест?
Они переглянулись.
— Мы в джунгли больше не идём, — хором сказали они.
### **Продолжение: "Духи Бали"**
На следующее утро нас разбудил громкий стук в дверь. На пороге стоял пожилой балиец в белых одеждах — местный жрец. Его тёмные глаза сверлили Алекса.
— **Вы потревожили хозяев леса**, — сказал он на ломаном английском. — **Обезьяны — дети бога Ханумана. Теперь вы должны искупить вину.**
Серёга закашлялся:
— Это ещё что за шоу?
Но жрец был серьёзен. Он протянул нам три тонких браслета из чёрного дерева.
— **Носите. Иначе духи не отпустят вас с острова.**
Алекс попытался отшутиться, но вдруг его телефон **сам по себе выключился**. Ветер захлопнул дверь.
— Ладно, — я надела браслет. — Что надо сделать?
Жрец улыбнулся:
— **Найти храмовую маску. Она пропала вчера… когда вы играли с обезьянами.**
### **Квест по-настоящему начинается**
Мы отправились обратно в джунгли. Но теперь лес **изменился** — деревья будто сдвинулись, тропинки вели не туда, а в кустах шептались невидимые голоса.
— Может, нам просто свалить в аэропорт? — прошептал Серёга.
Но наш самолёт **уже улетел без нас** — об этом сообщил перекошенный экран в лобби отеля.
Вдруг из лиан выскочила та самая макака — та, что кусала Алекса. В зубах у неё был **кусок красной ткани**.
— Это же часть маски! — догадался Алекс.
Обезьяна метнулась вглубь джунглей, явно **вела нас за собой**.
Оказалось, жрец — **местный аферист**. Он подстроил "проклятие", чтобы туристы платили за "очистительные ритуалы".
Когда мы приперли его к стенке, он сознался:
— Ладно, ладно! Но маску **вы всё равно украли** — её уже продали чёрному коллекционеру!
Пришлось **воровать её обратно** — мы проникли на виллу русского олигарха, вынесли маску под видом доставщиков суши и вернули в храм.
Жрец, впечатлённый, снял "проклятие".
— Но если ещё раз назовёшь жену мартышкой, — сказал он Алексу, — **я сделаю это по-настоящему.**
Алекс больше **никогда не шутил про обезьян**.
**Конец.**