Знаете, те счастливчики, которым довелось избежать развода, часто представляют его себе как-то так: живут двое, отношения постепенно угасают, разговоры о расставании звучат всё чаще. Оба устали, оба измотаны. «Кажется, пора», — говорит один. «Да, пора», — соглашается другой. Потом — загс, суд, дележ вещей, и вот уже начинается новая жизнь.
Иллюзия. В реальности так почти никогда не бывает.
Чаще новость о разводе обрушивается как гром среди ясного неба (даже если, очевидно, всё к этому и шло). Тот, кого оставляют, переживает ощущение, близкое к... кратковременной смерти. Сложно описать словами, но суть именно в этом — это смерть. Пока не поймем механику этого чувства, двигаться дальше трудно.
Здесь в дело вступает мощный психический механизм, открытый Иваном Петровичем Павловым, — «динамический стереотип». Проще говоря — привычка. И не зря говорят, что она — «вторая натура». Это чистая правда, причем мы редко осознаем, насколько глубоко привычки пронизывают нашу жизнь.
От мелочей вроде предпочтения ржаного хлеба бородинскому (или наоборот) до глобальных вещей — как мы представляем себе устройство мира. Всё это привычки. Они формируются под влиянием наших склонностей и внешних обстоятельств.
Порядок на кухне? Привычка. Представления о том, как должны одеваться дети? Привычка. Ожидания от начальника или коллег? Тоже привычка. Нарушите этот порядок — и возникнет дискомфорт, раздражение или даже гнев.
Почему? Для нашей древней, «животной» части мозга, нарушение привычного хода вещей равносильно катастрофе. «Жизнь изменилась? Значит, появилась опасность!» — так расшифровывает он сигнал. Отсюда тревога — естественная реакция, помогающая адаптироваться к новому.
Напротив, когда все возвращается «на круги своя» (даже, если это круги ада, но зато свои, понятные и привычные!), мы чувствуем облегчение и умиротворение. Инстинкт самосохранения ликует: знакомая территория, проверенные тропы — можно расслабиться и жить!
Привычка — природный инструмент выживания.
Вспомните, как ведет себя кошка или собака, впервые приехавшая на дачу: стресс, настороженность, изучение всего вокруг. Хозяева смеются: «Ошалел от природы!» Но, освоившись, питомец будет счастлив. Просто нужно время, чтобы привыкнуть.
Так что же происходит с человеком, узнавшим о разводе или о расставании?
Его накрывает системный сбой динамического стереотипа. Брак — это ведь и есть огромный комплекс привычек, многогранный и всеобъемлющий.
- Кто я? Рушится самоощущение: «Я женат/замужем», «У меня есть семья, дом, понятное будущее». В одночасье эта картина мира превращается в пыль. Ролевые модели терпят крах.
- Как жить? Разваливаются бытовые устои. Походы в магазин «на семью», готовка «на всех», семейные праздники, звонки «Во сколько ждать?», «Когда освободишься?» — все это исчезает. Остается пустота и непривычная тишина.
- Что дальше? И самое страшное — рушится будущее. Вернее, наша привычка думать о нем. Когда жизнь стабильна, мы примерно знаем, что будет завтра, на следующей неделе, в следующем году. Мы не задумываемся об этом, это просто есть «по умолчанию». Без этого ощущения будущего мы буквально не можем сдвинуться с места.
Развод, расставание убивает это будущее. Огромный небоскреб планов и ожиданий складывается как карточный домик. На его месте — зияющая, парализующая пустота. Ведь мы-то собирались жить «долго и счастливо», а вышло ни того, ни другого. Теперь нет даже «через пять минут». Отсюда это жуткое чувство, будто умер — не человек, не отношения, а целая часть твоего внутреннего мира.
Представьте доску. В центре — главный гвоздь, вокруг — множество маленьких. Нитки натянуты так, что каждая делает виток вокруг центрального. Теперь выдерните главный гвоздь. Что станет с конструкцией? Все нитки обвиснут. Всё.
Примерно так и происходит в мозгу. Нервные импульсы, отвечающие за мысли, чувства, действия, связанные с партнером, бегут по привычным путям и натыкаются на пустоту. Центральная опора исчезла. Конфигурация «записи» вашей совместной жизни разрушена.
Сам мозг цел, как цела доска после выдернутого гвоздя. Но старая «запись» стерта. Ее можно (и нужно!) заменить новой — возможно, даже более прекрасной «музыкой». Но сейчас этого не видно. Будущее мертво. «Завтра», «послезавтра», «через год» — все растворилось.
Человек мечется. Мысли крутятся в бесконечном и безнадежном кругу: «Как так?», «Что теперь?», «Как жить?». Попытки найти выход похожи на кошмар, где все двери заперты, а голос системы монотонно твердит: «Нет доступа! Отказано!» Тупик.
Вопросы «Как он мог?», «С кем?», «Почему?» тонут в накатывающей волне ужаса перед этой пустотой. Глаза машинально выискивают крюки на потолке, балки, острые предметы на кухне. Вспоминаются старые лекарства в шкафу. Неопределенность так пугает, что даже смерть кажется избавлением. Все кончено.
Но... (и здесь самое важное «но»!) в какой-то момент что-то щелкает. Парализованный, загнанный в угол инстинкт самосохранения, казалось бы, сдавший все позиции, вдруг... поднимает голову.
Незавершенная ситуация... И почему она так мучает?
В психологии есть мощный феномен, открытый Куртом Левиным — блестящим ученым, родившимся в Германии и позже перебравшимся в США. Чтобы проиллюстрировать его студентам, Левин часто водил их в ресторан. Там он подзывал официанта и спрашивал: «Скажите, вон за тем столиком только что села пара. Они сделали заказ. Не могли бы вы повторить, что именно они заказали?» Официант обычно легко и подробно перечислял блюда.
«А вон та пара, — продолжал профессор, указывая на уходящих посетителей, — они уже закончили трапезу. Вспомните, пожалуйста, что они заказывали?» И тут официанта часто накрывало ступором. Он напряженно морщил лоб, но вспомнить детали завершенного заказа удавалось с огромным трудом, если вообще удавалось.
Обращаясь к студентам, Левин пояснял суть парадокса: «Казалось бы, логично, что официант лучше запомнит заказ той пары, с которой взаимодействовал дольше: принимал заказ, передавал на кухню, подавал блюда, убирал посуду, выписывал счет, принимал оплату. Но нет! Он помнит свежий, текущий заказ в деталях, а завершенный — смутно или забывает вовсе. Почему?»
Ответ прост: незавершенные действия цепляются за наше внимание, как репейник. Закрытые же главы, поставленные точки — освобождают память и мысли. Ситуация, которая «висит в воздухе», не дает покоя.
Теперь перенесем это на развод. Чем быстрее наступает ясность — «да, мы расстаемся, точка» — тем скорее начинается психологическая перезагрузка. Человек получает шанс «закрыть папку» и двигаться дальше.
Но если ситуация топчется на месте («уйдет или останется?», «вернется или нет?», «любит или ненавидит?»), партнер оказывается в жесточайшей ловушке неопределенности. Этот хронический стресс выматывает душу, а все мысли крутятся исключительно вокруг разваливающихся отношений и бывшего партнера.
Представьте, что в ресторан к тому самому официанту присел троглодит, который только и делает, что бесконечно меняет и дополняет свой заказ. Рано или поздно бедняга официант, у которого «шарики за ролики заедут» от перегрузки, отправится прямиком в психушку. Примерно так же чувствует себя человек, застрявший в подвешенном состоянии развода.
Отсюда — навязчивый поиск причин. Если удастся докопаться до ясного, неоспоримого «почему», ситуацию можно закрыть в своей голове, даже если официальные бумаги еще не подписаны. Это попытка самому поставить точку.
Но загвоздка в том, что ключ к завершению часто лежит не у ищущего, а у уходящего партнера. И тот, увы, может выдавать противоречивые сигналы: то «люблю», то «ненавижу», то «не могу без тебя», то «ты мне жизнь испортил(а)». Эта неразбериха питает незавершенность, не давая успокоения. (А если оба партнёра еще и созависимые, то этот маятник обещает превратиться в «perpetuum mobile»…).
Вдобавок ко всему, есть мощный подводный камень — страх окончательности. Допустим, партнер вроде бы нашел объяснение, вроде бы понял: «Да, ушла(ел), и точка». Но признать это окончательно — значит подписать себе психологический «приговор». Значит, бесповоротно похоронить надежду на «а вдруг всё вернется, вдруг будет как прежде?».
Пока причина не признана окончательной или пока в ней есть сомнения, подсознание цепляется за соломинку: «Раз я не до конца понял(а) или не до конца согласен(на), значит, шанс еще есть!». Это психологическая уловка, дающая силы держаться и бороться, пусть даже борьба эта безнадежна. Человек может формально знать причину, но внутренне яростно отрицать ее убедительность — лишь бы не ставить крест.
По сути, признать причину — значит самому подписать «акт о капитуляции». Значит, прекратить «войну за возвращение» и остаться наедине с пустотой. А пока подписи нет — психологически война продолжается. Официальный развод через суд? Пусть! В голове партнера может звучать: «Да, бумаги есть. Но я жду! Я верю! Я не сдамся! Люблю и буду любить только тебя!». Манифест об отречении не подписан — значит, ситуация не закрыта, а значит, остается призрачный шанс. И так — до бесконечности.
И если в первом случае человек сам не может или не хочет принять объяснения уходящего партнера, то второй сценарий еще драматичнее: когда уходящий партнер вообще не дает никаких внятных объяснений. Просто исчезает, оставляя за собой зияющую пустоту непонимания. Эта неопределенность — «почему?», «что на самом деле случилось?» — становится отдельной, мучительной пыткой, продлевая агонию разрыва бесконечно.
(Сост. на основе источников:
Фишер Х. «Анатомия любви» (нейробиология разрыва); Уоллерстайн Дж. «Неожиданное наследие развода» (долгосрочные эффекты); Кюблер-Росс Э. «О смерти и умирании»; «Пережить развод», А. Курпатов; Лене К. «Расставание. Как пережить крах отношений» (разбор деструктивных сценариев))
В следующем выпуске мы поговорим о том, какие же конкретные шаги вам помогут быстрее выйти из этого лабиринта страданий, чтобы обрести свободу от тревоги и депрессии, и начать новую счастливую жизнь!
✅ Полезно? Интересно? — подписывайтесь, чтобы не пропустить следующий выпуск!
Автор: Александр Дей — практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.
_________________________
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ
Методы работы:
1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия
С чем и как я работаю❓
Опыт — с 2009 года
Контакты:
• Telegram-канал
• WhatsApp / Telegram: +7 (985) 744-31-01 ☎️
• Имя в telegram: @Alexander_Dei
• Дзен
• Vk: Александр Дей
• MINDCRAFT PSYCHOLOGY™
•🌐 https://taplink.cc/alexander.dei
__________________________________
Подде₽жать мой труд:
Сбербанк: 2202 2062 5116 6133 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)
В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».