Я всегда думала, что люблю себя. Была сильной, успешной, уверенной. Но однажды проснулась и поняла: я не хочу жить. Почему мы путаем любовь к себе с выживанием? Почему молчим, когда внутри всё рушится?
В этой статье — честно, без прикрас. Моя история о том, как я поняла: я себя не люблю. И решила научиться.
Я всегда была уверена, что очень люблю себя и ставлю себя на первое место в жизни. Что я уверенный человек. А разве может быть иначе? Разве человек может не любить себя?
С детства я была «хорошей» девочкой: не курила, не пила, училась на отлично, помогала маме. Чудо-ребенок. Но это были лихие 90-е, я дружила с настоящими пацанами, была заводилой, «своей в доску». Как мы тогда жили - ярко показывает фильм «Слово пацана». Когда я его смотрела, будто окунулась в прошлое. Спасибо создателям.
🤝 Мужской мир — как броня от уязвимости
У нас был свой подвал, оборудованный под все удобства, где мы проводили холодные зимы. Были «разборки», банды и многое другое. Но несмотря на свою компанию, как многие бы сказали «плохую компанию», я оставалась собой, легко обходилась без алкоголя, сигарет, и никто не принуждал меня к этому. Меня уважали, защищали, прислушивались.
Откровенно говоря, сейчас, оглядываясь назад, я даже не понимаю, как такое возможно? Что за чудесная сила хранила меня? Но это были мои парни, мне было с ними легко, весело, спокойно. Не так, как с девчонками. Там были вечные сплетни, жалобы, какое-то нытье. Все это меня раздражало. И так с детства я вошла в мужской мир – сильный, понятный, четкий.
Я привыкла равняться на мужчин, быть сильной, смелой, результативной. Ставить цели и идти к ним, четко, быстро. Никаких «соплей». И когда я достигала цели – любила себя очень. Гордилась, хвалила. Но не долго, где-то 5 минут. Ведь впереди новые цели, задачи, дела и снова в бой. Я жила в режиме нон-стоп в прямом смысле этого слова. А в таком режиме не думаешь о любви к себе. Ты как машина – действуешь.
🪫 Когда заканчивается топливо
Но как показало время, механизм изнашивается, энергия падает, ресурсы истощаются, и ты вдруг начинаешь тормозить. Бесишься от того, что не действуешь. Начинаешь ругать себя. Винить за усталость и злиться, что хочешь сделать многое, но не делаешь – не можешь. Или делаешь, но медленно, не как раньше. И именно в этот момент, очень тихо, очень медленно – открывается дверь. Дверь к себе, внутрь себя.
Я долго не подходила к этой двери. Даже не смотрела в ее сторону. Я просто медленно теряла себя. Продолжая ругать, винить, плакать.
❤️ Что такое настоящая любовь?
И в какой-то из таких дней, полных разочарования, депрессии, потери смысла, я стала думать о любви. Что такое любовь? Настоящая любовь? Та, которая не осуждает, не критикует, не заставляет. Не эгоистичная любовь, а настоящая – бесконечная, нежная, принимающая.
А уверенный в себе человек – это какой? А если я что-то делаю и взаимодействую с другими из-за страха? Страха, что потеряю сотрудников. Страха, что меня не поймут, что потом будет еще сложнее. Может лучше сейчас наступить на себя, перетерпеть, чем потом «строить заново»?
А разве «наступить на себя», ругать себя, винить за отсутствие результата – это любовь? Зависеть от поступков и эмоций окружающих – это уверенность в себе?
🪞 Встреча с правдой: я себя не любила
Не быстро, но глубоко, я поняла, что всю жизнь обманывала себя, думая, что люблю себя. На деле, я себя истязала, требовала. Всеми силами старалась быть хорошей для других. Быть идеальной, милой, удобной, успешной. Ведь таких людей любят. А я хочу, чтобы меня любили. И за этой гонкой – я даже не замечала, что самый важный человек в моей жизни, тот, кто может любить меня бесконечно – я сама – совсем не люблю себя.
А эта боль, она глухая. Она не рыдает в подушку, не рвет сердце на куски. Она тихо стучит, просит. Но в шуме социума и гонки, мы не слышим этот стук. И тогда однажды, душа говорит: «Все! Я больше не могу!».
И ты начинаешь «умирать» - терять смысл жизни, даже если внешне все хорошо. Даже если ты успешный человек, любимый окружающими, мужем или женой. Даже если ты физически здоровый – ты умираешь. Потому что забыл, как важно любить себя.
🚪 Дверь, в которую я не хотела заходить
Но теперь я открываю эту дверь и медленно захожу. Там пока темно, страшно. Но я уверена, что любовь впустит туда свет.
В следующей части я расскажу, как открыла эту дверь, что увидела за ней и как я учусь любить себя.
А как у вас?
Вы когда-нибудь задавались вопросом: действительно ли любите себя?
Мне будет очень ценно прочитать ваши мысли, воспоминания, истории.
Может быть, вы тоже стояли у этой двери. Или только подходите к ней.
Расскажите. Я читаю каждый комментарий.
Тут можно почитать про статистику, и почему 85% людей не умеют любить себя.