Международные исследования показывают, что любовь к себе — это глобальный вызов человечества. Средний балл по Индексу любви к себе (Self Love Index), разработанному The Body Shop и Ipsos, составляет 53 из 100. А 85% людей во всём мире имеют низкую самооценку. Это означает, что большая часть нас с вами не умеет любить себя.
Но почему же так происходит? Как можно не любить себя?
Родительская любовь и её след в нашей жизни
В первой части я поделилась с вами своими мыслями о том, как родительская неумелая любовь делает нас теми, кем мы становимся. Делает нас людьми, готовыми забыть о себе настоящем, запрещающими себе отдыхать, ошибаться, грустить, злиться. Ведь очень важно быть «хорошим», чтобы тебя любили.
Я не осуждаю родителей, я понимаю, почему это происходит. Никто не учит нас любить по-настоящему, в этом вопросе мы все – самоучки. И порой осознание, что есть любовь, её ощущение в глубине нашей души, приходит лишь с возрастом. Возможно, именно поэтому наши бабушки и дедушки любят нас не так, как родители. Любят бесконечно, любят всем сердцем, без осуждений.
Почему бабушки и дедушки любят нас сильнее?
Когда я была совсем ребёнком, я отправилась к бабушке на лето. Мне было лет девять. Бабушка любила меня, обнимала, гладила перед сном, никогда не кричала и ничего не запрещала.
Но однажды я залезла в чужой огород с компанией своих друзей и наваровала малину. Ох, как это было весело, вкусно и одновременно страшно. Мы смеялись, лопали ягоды и так шумели, что соседка увидела нас и побежала с палкой выгонять. Конечно, мы бегали быстрее и легко ушли от преследования. Но меня она узнала и крикнула вслед: «Я твоей бабушке всё расскажу, гадина ты такая!».
Она меня так напугала, что я залезла на дерево в палисаднике у дома моей бабушки и сидела там несколько часов. Мне было страшно идти домой. Я боялась разочаровать бабушку, потерять её любовь, услышать, что я плохой ребёнок.
Когда бабушка вышла на улицу, она спокойно и ласково позвала меня обедать. Делать было нечего — пришлось слезать и идти. Не сидеть же тут вечно. Со страхом в сердце я пришла. Мы стали есть. Бабушка ничего не говорила о случившемся. И тогда я спросила её, знает ли она о происшествии? Она очень ласково, с большой любовью ответила мне, что всё знает и понимает, почему я так поступила.
«Но в следующий раз лучше просто попроси угостить тебя. Уверена, тебе не откажут», — сказала бабушка.
«А если откажут?» — спросила я.
«Тогда мы посадим малину у себя в огороде, и ты сможешь есть её, когда захочешь. Хочешь, можем сейчас пойти и посадить?»
В тот день я поняла, что поступила некрасиво, что расстроила соседку, что так делать не стоит. Но это произошло так мягко, так бережно, с такой любовью от бабушки. Думаю, это мудрость, это настоящая любовь.
Иллюзия любви к себе
Я всю жизнь думала, точнее даже — была уверена, что я люблю себя. Я жила в ритме нон-стоп. Работа, учёба, помощь семье, сон и снова утро. Бегом встала и побежала. И так много лет. Как же я гордилась собой в конце каждого дня! Как много я сделала, каких результатов достигла. Я всё оценивала через успех, через свою «хорошесть» и безумно любила себя за это.
Но если вдруг я спала дольше или так уставала, что засыпала днём, я засыпала с чувством вины, что я сплю вместо того, чтобы быть полезной.
Со временем моей энергии становилось всё меньше. Где-то после 27 лет я начала чувствовать, что энергия уходит, уменьшается. Словно у батарейки садится заряд, а подзарядиться негде. Я начала ругать себя, что не успеваю всё, что надо. Что сплю больше, чем раньше, что иногда мне просто хочется полежать, а это неправильно.
Горькое осознание – я не люблю себя
В какой-то момент я поняла, что я не умею отдыхать. Что отдых = безделье, а безделье = нелюбовь. Я не люблю себя, если я не полезная, если не результативная. А так нельзя, надо себя заставлять! Надо делать! Ведь у меня бизнес, там люди, которые меня ждут, я им нужна решать вопросы. А как же семья? Надо помочь бабушке, тёте, дяде, маме. А навести порядок? Вставай и делай — ленивая девчонка. И я вставала и делала.
Пока однажды не потеряла смысл жить. Пока однажды не открыла глаза утром и не сказала Мише: «Я не хочу! Мне ничего не нужно, я не понимаю, зачем я живу».
И всё, дальше только слёзы, бизнес через «не хочу», путешествия не вдохновляют, дом заброшен. Апатия. Я всё время лежу на диване и страдаю. Мне стыдно лежать, но и встать я не могу.
Я долго не видела причину проблемы. Я искала её во всём внешнем — в людях, в бизнесе, в пандемии, но не в себе. Мне совсем не было понятно, что я просто не умею любить, любить себя.
Как полюбить себя?
В следующей части я расскажу, как осознала, что всю жизнь путала любовь к себе с выживанием и как научилась любить себя.
А сейчас вы можете почитать: цена родительской любви.
Берегите себя!
