Лето, море, пляж... Время, когда логика уходит в отпуск, а здравый смысл прячется под лежаком. Мы собрали для вас подборку убойных анекдотов про отдых. Читайте и узнавайте себя!
1. Вчера понял, что работа спасателем на пляже — не моё. Даже не смог разобраться, кому махал тот человек в воде — мне или кому-то ещё…
А вдруг он просто привет всем передавал? Типа: «Хай, народ! Я тут, в воде, не скучайте!»
Вот он, мастер двусмысленных сигналов! Это как начальник, который тебе подмигнул: то ли хвалит, то ли уволить собирается, а ты потом неделю гадаешь. А между прочим, международный сигнал бедствия на воде — это когда машут ОБЕИМИ руками. Так что если одной — можно не торопиться. Может, и правда, просто хайп ловит для соцсетей.
2. Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его вещами сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, достал ржавую кастрюлю, прикрылся ею и вышел на берег.
— Что читаете? — спросил он.
— Философию.
— Тогда скажите, о чём я думаю?
— Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
Типичная попытка сделать хитрый философский подкат, а в итоге — интеллектуальный нокаут. У девушки логика оказалась железная, как дно той кастрюли... которого нет. По секрету скажу, у фокусников это называется «холодное чтение», когда говорят общие фразы. А тут — «горячее», прямо в лоб! Мужик прикрылся кастрюлей, а в итоге остался голым и в мыслях, и на деле.
3. Лежат два мужика на Чёрном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой и громко кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики в недоумении:
— Что ты несёшь?
— Кукуруза!
Главный звуковой триггер всего нашего юга! Мужики-то уже губу раскатали, мысленно планы на вечер построили. И тут — бац! — кукуруза. Жизнь, она такая обманщица. А знаете, этой традиции уже больше полувека! Ещё в СССР с такими котомками ходили. У нашего человека на этот крик условный рефлекс: слышишь «горячая» — доставай кошелёк. И неважно, что продают — кукурузу, пирожки или путёвку на Марс.
4. Загорелый местный дядя перешагивает через белого как снег отдыхающего:
— Вы откуда такой белый? С севера?
— С Урала.
— У вас там лета не бывает?
— Бывает.
— Тогда почему такой белый?
— В этот день я был на работе.
Жиза, как она есть! У нас полстраны так живёт: лето было, но я в тот день работал. И ведь не шутка: Россия — одна из самых «работящих» стран мира по часам в год. Отпуск для нас — это не право, а счастливая случайность. Поэтому на пляже наших легко узнать: один белый, потому что с Урала, второй красный, потому что вчера дорвался до солнца и теперь похож на варёного рака.
5. Спасатель:
— Девушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, это я на спине плыву!
Вот это я понимаю — самооценка! Превратить замечание в комплимент — это талант. Спасатель думал, что делает замечание, а по факту сделал комплимент фигуре. Между прочим, буйки ставят не от балды, а по расчётам течений и глубины. Но какая наука устоит перед такой женской логикой? Тут любые буйки покажутся мелочью.
7. Спасатель в громкоговоритель:
— Молодой человек и барышня-топлес слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак — там нам будет лучше видно!
Профессиональная деформация в лучшем виде! Он не подглядывает, он «обеспечивает безопасность с улучшенным обзором». А что, работа нервная, надо же как-то стресс снимать. Кстати, современные спасательные вышки оборудуют биноклями с 20-кратным увеличением. Официально — чтобы лучше видеть тонущих. А неофициально... ну, вы поняли.
8. Утро:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер:
— Горячие напитки, холодная еда!
Весь бизнес-план курортного общепита в двух строчках. Утром продают то, что не доели вчера вечером, а вечером — то, что не купили утром. Круговорот еды в природе! Учёные доказали, что человеческий организм на отдыхе теряет бдительность и готов съесть чебурек сомнительной свежести, если его красиво подать. Главное — кричать погромче!
9. Парень ходит по пляжу, разглядывает девушек:
— Это не Париж.
— И это не Париж.
— А это точно не Париж!
Одна встаёт, заглядывает в плавки:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Классическая история: замах на рубль, а удар на копейку. Мужик искал себе мечту, а получил суровую правду прямо в плавки. Вот она, народная экспертиза в действии! Кстати, Эйфелеву башню (тот самый «Париж») изначально строили как временную антенну и вход на выставку, а потом решили оставить. Так что, может, и у этого парня всё временно, а потом как вырастет!
10. — Почему ты не купаешься?
— Боюсь акул.
— Так их здесь нет!
— А я на всякий случай и в ванной плаваю в каске.
Техника безопасности на максималках! Этот парень — мой кумир. Пока все смеются, он единственный, кто будет готов к нападению акулы в ванной. А ведь статистика подтверждает: шанс погибнуть от упавшего на голову тостера выше, чем от акулы. Но про тостеры же не снимают страшные фильмы! Так что каска в ванной — это не паранойя, а превентивный удар по голливудским сценариям.
11. — Капитан, а правда, что вы пират?
— Нет, что вы! Я просто люблю треуголки и попугаев.
— А золото?
— А золото я люблю как все нормальные люди.
«Я не взяточник, я просто люблю конверты». Вот она, психология самооправдания в действии! Человек просто живёт своими хобби: попугаи, треуголки... золото. А кто его не любит? Между прочим, настоящие пираты редко носили треуголки и почти никогда не имели говорящих попугаев — это всё выдумки Стивенсона. А вот любовь к золоту — это чистая правда. Тут он не соврал.
А у вас были забавные случаи на отдыхе? Делитесь своими историями в комментариях! И не забывайте, что лучший загар — это тот, что получен с улыбкой