Представьте себе такую картину: ребёнок возвращается из школы, и мама спрашивает у него какие оценки он принёс Пятёрка! Видно, как лицо мамы растягивается в счастливой улыбке, она одобрительно кивает и расспрашивает о том, что за предмет это был. Ребёнок чувствует её любовь и одобрение. Но на следующий раз ребёнок приходит с тройкой. Или просто приходит, не получив никаких оценок за день. И... мама занята, ведёт себя холоднее обычного, ей не до сына. Вслух ничего может и не говориться, но ребёнок чувствует: в этот раз всё не так, как когда мама радовалась моим успехам.
Так бывает не только с оценками. Этот паттерн называется условной любовью: когда родители проявляют внимание, интерес, одобрение и тёплые чувства только в ответ на какое-то «правильное», желательное для них поведение. В остальное же время ребёнка не замечают, пренебрегают им, либо ругают.
В таких семьях у детей формируется убеждение, что их ценность напрямую зависит от их достижений, результатов, оценки их деятельности. Как правило, вырастая, такие люди стремятся быть «хорошими», угадывать желания окружающих, подстраиваться и угождать. Но в глубине души всегда есть тревога оказаться недостаточно хорошим, сделать что-то не так и получить в ответ отвержение, потерять любовь в результате своих ошибок или неправильных действий. А ещё... в них сидит, как заноза, болезненная тоска по безусловной любви.
И вот, когда такой человек сталкивается с лав-бомбингом — каскадом восхищения, комплиментов, постоянного внимания, то он оказывается совершенно околдован этой, как ему кажется, настоящей любовью. Ещё бы! Наконец-то кто-то разглядел в нём того, кого просто можно любить за то, каким он есть. Наконец нашёлся тот, кто увидел, какой он замечательный сам по себе, без всяких там достижений и заслуживаний. Сбывается его тайная многолетняя фантазия, его фундаментальная потребность наконец-то находит вектор приложения. Такие люди оказываются практически беззащитны перед лав-бомбингом, потому что всё их естество стремиться получить то, что даёт «лав-бомбер». Поначалу он даёт им удалить ту жажду безусловного принятия, которого они были лишены в детстве. Тебя кто-то сильно любит, и при этом не надо лезть из кожи вон и бесконечно стараться. Можно просто расслабиться и наслаждаться, купаться в этих эмоциях.
Но это ловушка. Лав-бомбинг только кажется безусловной любовью, но, конечно, это не так. На самом деле это условная любовь, просто она даётся ооочень преждевременным авансом, а условия... условия тоже есть, только они пока скрыты. До поры до времени. Человек, который буквально после первых нескольких встреч начинает осыпать вас комплиментами, строить грандиозные планы на будущее, заверять в своих сильнейших чувствах и уникальности ваших отношений, не может вас по-настоящему так сильно любить. Давайте начистоту. В лучшем случае он идеализирует вас, он любит фантазии о вас, которые сам же и сгенерировал в своей внутренней реальности. И рано или поздно вы не сможете соответствовать этим фантазиям, реальность разойдётся с ними и это приведёт к болезненному разочарованию. И, поверьте, это ещё лучший сценарий из возможных. По крайней мере тут не подразумевается злонамеренного умысла, коварных планов или манипуляций.
Но те, кто вырос в условиях условной родительской любви, часто слишком слабы в том, чтобы отличить истинные чувства от манипулятивного обожания. Они, в общем-то, привыкли к тому, что любовь выглядит как бесконечное оценивание, просто здесь кто-то оценивает их «на отлично» уже с самых первых дней знакомство, и это дурманит им голову. И им не хочется задаваться вполне естественным вопросом «почему мной так сильно восхищаются и обожают, если человек меня толком даже не знает». Критическое мышление тут даёт сбой: слишком сладко, чтобы заставлять себя сомневаться. Человек со здоровой самооценкой и базовым ощущением внутренней ценности скорее насторожится, когда увидеть такой водопаад любви из ниоткуда. Это покажется ему странным, потому что он знает как устроена здоровая любовь и увидит тут подвох. Он знает свою ценность, не нуждается во внешнем подкреплении так остро, и с меньшей долей вероятности клюнет на этот крючок.
Но для того, кто не знаком со здоровой любовью, лав-бомбинг может ощущаться как столь желанная и долгожданная компенсация за все годы жизни, которая была борьбой за одобрение и вечное ощущение «недо». Особенно грустно, что лав-бомбинг часто сопровождается красивыми обещаниями про совместное будущее, лучезарными планами счастливой жизни, и всё это попадает в самое сердечко того, кто всю жизнь лелеял мечту стать для кого-то особенным просто потому, что он — это он. Просто потому, что он существует.
Но за фазой идеализации неизбежно следует этап обесценивания. Медовый месяц лав-бомбинга рано или поздно заканчивается и накал чувств и восхищения ослабевает. И тут начинается страшное. Представьте, что вы получили идеальный подарок, о котором всегда мечтали, и через какое-то время у вас его забирают....
Жертва лав-бомбинга, по своей давней привычке расценивать любовь как результат своих «правильных» действий, приходит по внутренней тревоге в боевую готовность. В его голове бесконечно крутятся мысли о том, что он сделал не так и чем разочаровал, и в чём оказался недостаточно хорош, и как же это срочно исправить... И начинаются отчаянные попытки вернуть былое расположение и остроту чувств, завоевать внимание назад любой ценой. И человек становится готов на жертвы. И становится так уязвим к любым условиям, которые в этот момент может выдвинуть вторая сторона, к любым манипуляциям, даже самым, со стороны, очевидным.
Если узнали в этом себя, то знайте: это не ваша слабость и не ваша ошибка. Всё вполне естественно: психика пыталась залечить свои раны, поверив, что у кого-то в руках якобы есть целебное лекарство. Это вполне понятная и закономерная попытка заполучить то, чего так отчаянно не хватало в детстве. Этому действительно было сложно противостоять, и теперь вы знаете цену.
И ещё знайте, что настоящее исцеление возможно. Но оно приходит не через интенсивные, но в то же время такие поверхностные отношения, и не через многочисленные высокопарные обещания. Здоровая любовь возможна, но она растёт и созревает медленно, постепенно, по мере узнавания человека, сближения. На зрелую любовь нужно время, она не требует постоянных доказательств и подтверждений, и не исчезает при первом разочаровании или недопонимании. Она основана на реальном узнавании человека, принятии его сильных и слабых сторон, принятия его недостатков и достоинств, на уважении к другой личности и, в том числе, к вашей разнице, которая обязательно будет и со временем всплывёт. Она есть, найти её возможно, и она дарит безопасность, доверие, надёжность, спокойствие и возможность быть собой.
А научиться пониманию зрелой любви, уважения, умению разочаровываться и разочаровывать, можно в терапии.
Фото Ashley Williams
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru