Ну вот ко мне вернулась моя настоящая мотивация, которая всегда дает мне возможность свернуть горы и удивить результатами. Это ЗЛОСТЬ.
В свое время эта самая злость позволила мне окончить самый технический ВУЗ моего города, а это случилось после того, как наша школьная математичка, узнав куда я поступила со смехом сказала, что меня через месяц отчислят. Ага, щаз, сказала я ей, а по факту мне захотелось всечь ей с ноги по зубам, трупак сжечь… дважды, а пыль развеять над ближайшей мусоркой. Ржала эта женщина не просто так, а потому что она была никакой и математику в классе не знал никто. По итогу я сама офигела от того, что смогла окончить этот ВУЗ. 5 лет адской математики и программирования во всех мыслимых и немыслимых проявлениях в очной форме дались мне непросто, но смех этой самой математички всегда звучали в моих ушах в самые сложные моменты, и ЗЛОСТЬ на эту женщину давала мне силы учить, делать лабораторные и ходить на учебу. Ирония в том, что я куда-то убрала этот самый диплом и уже года 3 не могу вспомнить, где он лежит. Но это уже склероз. И это совсем другая история. Сейчас я говорю, спасибо этой женщине потому что ВУЗ дал мне хороший старт в начале карьеры. И в самые сложные жизненные моменты я вспоминаю о своей учебе и говорю: я смогла получить диплом, значит справлюсь с любым дерьмом в своей жизни. И это работает.
Второй невозможный для себя поступок я совершила через 3 года после этого. Врачебная ошибка сделала из моего старшего ребенка инвалида. Они же предложили мне отказаться от него в роддоме сказав, что это овощ на всю жизнь. Злость на этих уродов позволила мне вложить все мыслимые и немыслимые ресурсы чтобы восстановить моего мальчика. Это было намного тяжелее, чем получение диплома и огромный риск. Тут уж спасибо моим родителям, которые имели финансовую возможность помогать мне потому что только деньги в нашей стране дают шанс вытянуть реабилитацию ребенка длительностью в 6 лет.
Третий невозможный для себя поступок я совершила через 6 лет, когда поняла, что без машины мне не вывезти эту жизнь и своих детей. Я пошла учиться вождению. Это было сложнее, чем учиться в ВУЗе, но многие тогда осудили мое стремление и сказали, что у меня ничего не получится. Да мать вашу за ногу, подумалось мне, с хера ли? И я получила права. Не с первой попытки, конечно, а с третьей, но я это сделала! И это было самое правильное решение в моей жизни! Я этого хотела, мне это было нужно, а руководила мной ЗЛОСТЬ в этом процессе на тех, кто посмел усомниться в моих способностях. Все были уверены в том, что права мои будут лежать на полочке. Щяз, сказала я в очередной раз.
Четвертый невозможный для себя поступок я совершила через 4 года в 2019 году, когда похудела на 27 кг за 6 месяцев. Я сама не верила, что смогу. И НИКТО в меня не верил. Вот здесь меня бомбануло конкретно! Я пахала до кровавых соплей чтобы доказать, что это возможно. И я это сделал! Офигели все, особенно я. Но я не удержала результат потому что тогда это оказалось не особенно ценно для меня, как бы парадоксально это не звучало. Сложно было начать, а вот худеть было легко и быстро. Я поняла, что худая я или толстая – это никак не сказывается на моей жизни, а вот пахота в зале, кручение велотренажера и ограничения в питании делали мою жизнь не такой уж и прекрасной, как мне хотелось. Результат был похерен за 4 года. Про похудение я вспомнила, когда через 3 года начался сыпаться мой организм, причиной тому стало отсутствие активности, депрессия и… лишний вес. Тут уж я поняла, что такое уничтожение себя любимой – это путь в никуда. И если не заняться собой сейчас, то жить мне останется совсем недолго, а если и долго, то некомфортно. Лучше уж пожизненная диета и регулярный спорт, чем позвоночник осыпавшийся в трусы и отдышка.
Пятый невозможный для себя поступок я совершила через 2 года в 2021 году, когда купила машину. Все были против такого моего решения. Никто не верил, что я смогу ее водить. Все окружающие прочили мне аварию, металлолом и травмы. Муж так вообще был в обмороке. Вот он меня взбесил больше всех остальных. Я забила на всех и каждого, взяла кредит, выбрала себе машину… и надо же мне было взять с собой на сделку мужа… как только он узнал, что другую, похожую, можно купит на 100 тыс дешевле, он настоял на ней…. И так я стала обладательницей Тойоты Витц голубого цвета. Млять, Витц… голубого цвета… не об этом я мечтала. Я стеснялась этой машины где-то год, и только потом привыкла... Зато те 100 тыс. позволили нам отдохнуть целых 2 раза в Египте в 2021 году в июне и в ноябре. Оно того стоило! Теперь мы с моей голуболенькой деткой не разлей вода и я каждый день признаюсь ей в любви садясь за руль.
И так, пять самых сложных достижений в моей жизни стали возможными благодаря злости, как основной движущей силе мотивации. Теперь пришла пора совершить шестой значимый поступок. Меня дико вымораживают окружающие, которые следят за тем, что я ем, подходят и говорят, что на кето (или низкоуглеводке) у меня не получится похудеть, что творю я дичь, что угроблю свой организм, а если и похудею, то не смогу удержать вес, как в тот первый раз своего похудения. Мне каждому сочувствующему хочется всечь с ноги по морде, как той самой математичке в 2001 году, ей богу и заорать благим матом: кто вы все такие чтобы говорить мне как худеть? Или я спрашивала у вас совета и забыла об этом? Тоже мне умники нашлись! Всегда плевала, плюю и буду плевать на чужое мнение – это самое правильное, чему меня научила жизнь! Спасибо ей за этой! Ну и окружающим спасибо за то, что разбудили во мне эту давно спящую ЗЛОСТЬ. Ее мне очень не хватало! Теперь все пойдет, как по маслу!
