Как заставить себя не страдать после расставания с любимым (Название, которое само по себе уже является своего рода маленькой жестокостью, не правда ли? Как обещание "безболезненной" стоматологии или "легкого" изучения китайского. Но мы же кликаем, да? Кликаем с надеждой, которая уже сама по себе болезненна.)
Можно с почти математической, пугающей в своей неотвратимости уверенностью утверждать: каждому из нас, каждому, гарантированно как минимум один раз в этой жизни разобьют сердце. (Да-да, вот так, без скидок. Даже вам. Даже тому парню, который кажется непробиваемым.) Вы можете быть личностью. Поистине Сильной Личностью. (С большой буквы, представьте себе.) Способной победить рак, подняться из нищеты, которая не снилась и героям Диккенса, построить империю из ничего или взлететь по карьерной лестнице так стремительно, что у окружающих закладывает уши. Неважно, ощущаете ли вы себя титаном или жалкой букашкой, триумфатором или вечным неудачником, сидящим на самом дне самой глубокой психологической выгребной ямы – факт остается фактом: каждый из нас, этот странный, мятущийся биологический агрегат, запрограммирован искать. Искать Того Самого или Ту Саму. Человека, с которым можно было бы... ну, вы знаете. Завести романтические отношения. (Фраза, которая звучит так невинно, почти как "завести щенка", но опыт подсказывает, что последствия могут быть... куда менее предсказуемыми.)
И вот, проходит время. Три месяца. Полгода. Год. Пять долгих лет. (Время в этих делах – штука коварная, оно не линейно, оно сжимается и растягивается, как старая жевательная резинка под солнцем.) И в один совершенно обыденный, ничем не примечательный день (часто вторник, почему-то), вы слышите фразу. Она может быть упакована в разную обертку – вежливую, грубую, слезливую, холодную – но суть ее сводится к чему-то вроде: «Я тебя не люблю. Нам нужно расстаться». И это... это не просто слова. Это удар. Настоящий, физический почти, удар под дых. И пережить его – задача уровня "пережить падение с десятого этажа". Кажется невозможным.
И вот что поразительно: даже эти самые Сильные Личности, те самые, что побеждали рак и бедность, часто оказываются абсолютно беспомощными перед этой конкретной формой боли. Собраться? С силами? Легко сказать. На практике же... На практике я, как человек, которому платят за то, чтобы он слушал чужие боли, вижу людей. Людей, которые, спустя годы после того, как последняя дверь хлопнула в последний раз, все еще не могут... пережить. Каждый день их собственный мозг – этот самый сложный объект во Вселенной, которым они почему-то владеют – предательски возвращает их туда. В прошлое. Заставляет заново переживать ссоры (помните ту, из-за немытой посуды?), примирения (о, эти сладкие, ядовитые мгновения), обиды (каждая – как заноза под ногтем). Все. Любую мелочь, за которую можно зацепиться эмоционально, как голодный хомяк в колесе. И эта неспособность... эта неспособность пережить разрыв, она не просто грустна. Она *ломает*. Ломает жизни здесь и сейчас. То, что закончилось годами ранее, как черная дыра, продолжает искривлять пространство настоящего, отравляя все его сферы. Токсично. Мерзко.
Вопрос (мучительный, извечный): почему?
Почему эти любовные раны гноятся так отчаянно долго? Почему наш собственный мозг, этот орган, который должен нас защищать, в данном случае выступает в роли изощренного садиста, методично подсовывая нам образы и чувства, от которых мы умоляем избавиться? Объяснение (биологическое, неудобное): когда сердце разбито (метафора, конечно, но какая точная!), срабатывает сбой в древнейших программах защиты. Увы (или к счастью?), но братья наши меньшие не страдают от любви в том сложном, мучительном, рефлексирующем смысле, в котором страдаем мы. Нам не повезло эволюционно.
И вот мы здесь. Ни одно рациональное объяснение причин разрыва ("Не сошлись характерами", "Он/она встретил(а) другого", "Я был(а) недостаточно хорош(а)") не кажется... достаточным. Не приносит облегчения. Попытки договориться с самим собой терпят крах. Сознание мечется, как пьяный в метель. От одной крайности: "Я – ничтожество. Жалкое, никчемное, недостойное любви. Со мной только так и можно!" – до другой, не менее разрушительной: "Да как ОН(А) СМЕЛ(А)?! Да я же само совершенство! Ум, красота, доброта – все во мне! Они слепы/глупы/прокляты!" Даже самый трезвомыслящий человек, с разбитым сердцем, превращается... в идиота. В буквальном смысле. В идиота, который сам себя загоняет в угол и сводит с ума навязчивой идеей. Снова и снова. Месяцами. Годами.
Что же это за механизм?
Что заставляет нас накручивать себя с такой мазохистской настойчивостью? Наука (холодная, беспристрастная) дает ответ, одновременно шокирующий и объясняющий все: мозг человека, переживающего разрыв, горит в тех же самых зонах, что и мозг наркомана. Настоящего. В ломке. И горит он особенно ярко в областях, чувствительных к опиоидам – нашим внутренним болеутоляющим и "кайфодающим" веществам. И единственная доступная "доза", единственный суррогат, который мозг может достать в этой ломке – это... воспоминания. О прошлом. О них. Память, дорогие мои страдальцы, становится наркотиком. Самым настоящим. И доступным по первому же щелчку нейрона.
Вот почему "разбитые сердца" – это не метафора для слабонервных поэтов. Вот почему они лечатся с таким скрипом. Человек часто просто не понимает, что болен. Не осознает, что его собственный мозг, этот предатель, устроил ему химическую ловушку зависимости. Поэтому. Поэтому первый, самый фундаментальный шаг к излечению (к свободе?) звучит банально, но это как фундамент у небоскреба – без него все рухнет:
Принять
Принять факт. Жестокий, окончательный, как приговор: отношениям – конец. Вам плохо. И это... нормально. (Да, нормально чувствовать себя так, будто тебя переехал бульдозер.) Но вы – хотите жить. Дальше. И, возможно, даже быть счастливым. Когда-нибудь. Это намерение – ваш спасательный круг.
Вторым шагом (не менее важным, чем первый, и часто куда более трудным) будет начать отучать свою же память от постоянного жевания жвачки "о бывшем". То есть, лишить ваше сознание доступа к внутреннему героину. Как? Практически:
Осознать механизм
Каждое намеренное (или случайное) погружение в воспоминание о "былом счастье" (которое, вероятно, и не было таким уж счастливым, если честно) – это доза. Прямо как укол для наркомана. Ваш мозг регистрирует ее именно так. И требует еще. Зависимость крепнет.
Радикальная санация
Жизненно необходимо (без преувеличения) вычистить из своей повседневности все, что может сработать триггером. Как мусор – вынести. Удалить бывшего(ую) из соцсетей? Мало. Заблокировать. Наглухо. Убрать подарки (подарить врагу? выбросить? сжечь ритуально?). Изменить маршрут, чтобы не проходить мимо "того" кафе. Никаких "напоминаний". Никаких. Это не жестокость. Это гигиена. Гигиена выживания.
И знаете что?
Это работает. Мозг – орган пластичный. Он адаптируется. Постепенно (медленно, мучительно медленно, как заживает глубокая рана) он перестанет видеть в этом объекте источник "кайфа". Забудет. Вытеснит. Заменит другими объектами, другими мыслями (о новой работе, о странной птице за окном, о смысле "Игры престолов"). Через несколько месяцев (или год, все индивидуально, КМСП – Кстати, Могу Спросить Процесс?) вы поймаете себя на мысли, что целый час не думали о нем/ней. И это будет маленькая победа.
Ваше главное оружие в этой войне с самим собой – мотивация.
Желание быть свободным. Не просто "не страдать", а именно *свободным* от этой токсичной привязки к прошлому. Но будьте готовы: сильная эмоциональная зависимость (а это именно она) не сдастся без боя. Ваш же мозг будет изощренно саботировать ваши усилия. Он подбросит вам идеализацию: "Он(а) был(а) самым лучшим, что было в моей жалкой жизни! Я потерял(а) Свет! Любовь! Все!" Важно (критически важно!) понять в этот момент: это – ложь.Это химическая провокация вашего зависимого мозга, требующего "дозу". Против этой лжи есть мощное, почти что циничное противоядие:
Список
Составьте в своем телефоне (в блокноте, на стене – где угодно, лишь бы было под рукой) список.Недостатков. Отрицательных качеств. Подлостей. Обид. Мелких и крупных пакостей, которые этот светоч человечества вам причинил. Все, что плохо лежало в памяти. Записывайте честно. Подло. ("Вечно ворчал(а) по утрам", "Никогда не мыл(а) посуду сразу", "Сравнивал(а) с бывшими", "Обидел(а) в день рождения", "Эгоист(ка) законченный(ая)").
И каждый раз, когда ваш мозг попытается нарисовать сладкую картину прошлого, когда захочется погрузиться в ностальгический туман (который есть просто симптом ломки!), – тут же доставайте этот список. И читайте. Вслух, если надо. Пусть разум вопит о несправедливости, пусть пытается обелить образ – помните: партнер не был идеальным. Отношения не были идеальными. Вы страдали. Напоминайте себе об этом. Жестоко. Без сантиментов.
И наконец, чтобы заполнить эту зияющую пустоту, оставленную ушедшим "героем" (то есть, партнером и отношениями), нужно... жить. По-новому. Банально? Чрезвычайно. Но истина часто упакована в банальность, как полезный завтрак в яркий, но вредный пластик. Возможно, придется искать новых друзей (страшно). Сменить работу (очень страшно). Переехать (катастрофически страшно). Делать что-то. Что-то нужное. Позитивное. Для вас. Не для призрака прошлого. Не для общества. Для вас. Потому что на кону – не просто "пережить расставание". На кону – ваше будущее. Ваша жизнь. Та самая, единственная, которая у вас есть. И которая, как ни странно, все еще продолжается. Сейчас. Вот в эту самую секунду. (Хотя, конечно, после такого текста, вам, наверное, хочется просто лечь и не двигаться. Но это тоже вариант. На первое время.)
Автор: Богомолов Евгений Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru