О любви, кажется, мы знаем всё.
В том-то и дело, что кажется.
Сотни книг, фильмов, песен созданы из любви или о любви, но в итоге, встречая нового человека в своей жизни или уже находясь в долгих отношениях, вновь задаёшься вопросами. Не обязательно такими глобальными, вроде «а что такое любовь?».
Это зачастую более приземлённые истории. Это кризис или конец? Чувства остывают или проходят? А стоит ли мне строить с этим человеком отношения? Это влюблённость или любовь? Как быть, когда проходит влюблённость и начинаются отношения? А в отношениях ли мы вообще? Быт убивает любовь? Ссоры – это нормально или это плохо? И тысячи прочих вопросов. Отвечая на них, в один момент, можно прийти к выводу, что о любви сложно знать, скорее, её можно испытывать и чувствовать.
Экзистенциальный анализ, но мой предвзятый сугубо субъективный взгляд, предлагает красивую и практичную картину любви. С одной стороны, она вплотную связана с темами свободы и ответственности, выбора и решений, духовной сферой нашей жизни. С другой стороны, экзистенц-анализ предлагает смотреть на вполне себе реальные переживания, живой опыт, отрефлексировав который можно обнаружить ответы на вопросы выше.
Я бы предложила смотреть на феномен любви с двух точек зрения: любовь, как чувство, которое я испытываю по отношению к чему-то, и любовь, как форма отношений, между мной и другим человеком. Я начну свой нарратив с описания любви как чувства. А именно того, аспекта чувства, в котором меня что-то затрагивает.
В основе экзистенциальной психологии, экзистенц-анализа и логотерапии, в частности, лежат идеи экзистенциальной философии и феноменологии. И первое имя, которое я вспоминаю и с которым я знакома, это Макс Шелер, немецкий философ, основатель философской антропологии. В его понимании, любовь пронизывает всё существование человека: человек есть существо любящее. А это значит, движимое чувствами и страстями, поняв которые мы поймём, почему он живёт тем или иным образом. Но ключевое в его воззрениях: любовь – это глубокое переживание ценности. Я люблю, и это значит, что некто или нечто является для меня значимым, ценным, важным. Кто-то или что-то затрагивает меня за живое, обращает меня к себе. Для этого есть место в моей жизни, я посвящаю этому время своей жизни. Я люблю, и это значит, что Ты для меня важен.
Переживание ценности – это, по сути, переживание того, что это для меня хорошо. В любви это может значить, что Ты – это хорошо для меня. Ты делаешь мою жизнь качественно лучше, наполненной, яркой, тёплой. Ценности – это наши ориентиры на жизненном пути. Дорога к переживанию смысла. И в любви другой человек становится для нас одним из ориентиров при принятии решений.
И так, любовь – это чувство. Что же дальше? А дальше я хочу сказать, что одного чувства для любви мало. Об эмоциях и чувствах важно заботиться. Ценности приглашают нас к тому, чтобы мы выделяли им пространство в своём мире и посвящали время своей жизни. Возвращаясь к тому, что любовь – это переживание ценности, любовь также запрашивает человека заботиться о своём чувстве, о человеке, к которому он испытывает это чувство. Любовь – это значит, что Ты для меня хорошо. И любовь значит, что Я хочу сделать хорошо Тебе. Я хочу о Тебе позаботиться.
Мне видится, что то, как Мартин Хайдеггер понимал «заботу», вносит важный контекст в понимание любви – ответственность. Забота – это значит, что мне не плевать, мне не безразлично, мне не всё равно. Я «озабочен». Если попробовать развернуть этот процесс, то получается меня нечто или некто затрагивает, обращает меня к себе и запрашивает. То есть эта «озабоченность», в принципе, присутствует в любом нашем чувстве. И в любви. Я не равнодушен к Тебе. Ты вызываешь во Мне чувства, и мой взор направлен в твою сторону.
Таким образом в любви можно обнаружить два полюса: с одной стороны, я в своей открытости миру позволяю чему-то или кому-то воздействовать на себя и вызывать во мне чувства; с другой стороны, я переживаю ответственность в отношении того, что ощущается для меня важным и значимым.
Ответственность в любви – это ответ на чувства. И этот ответ возникает в результате решения, которое мы принимаем в отношении тех, кого любим. Это обращает наш интерес к теме любви в сторону труда Ролло Мэя, американского экзистенциального психолога, «Любовь и Воля». Там подробно описывает, что для любви одних чувств недостаточно. Любовь подразумевает выбор, который мы делаем в отношении тех, кого любим.
В отношениях необходимы обе этих составляющих: и чувства, и выбор. Чувства наполняют отношения теплотой, нежностью, страстью и, в общем и целом, жизнью. Без чувств отношения умирают. Чувства остывают, исчезают, умирают, если о них не заботиться. Выбор же делает отношения персональными – так они соотносятся с внутренним и внешним контекстом. Отсутствие ответственности превращают отношения в аффективный хаос и лишает их рамок.
Иными словами, когда Я люблю Тебя, Я говорю Тебе «Да». Так Виктор Франкл определял любовь, если очень коротко. Что же такое любовь как форма отношений между двумя людьми? Если вернутся к Франклу, то здесь важно, что есть Я и Ты. Ведь не зря Я и Ты пишутся с большой буквы. О чём это? О том, что два человека обращаются не просто к друг к другу, а к самой сути каждого. Франкл писал, что любить кого-то значит видеть его таким, какой он есть, в его неповторимости и уникальности. И когда два человека видят самую суть и естество друг друга, открываются друг другу в своей подлинности и настоящности происходит Встреча.
Здесь я вспомню труд ещё одного экзистенциального философа Мартина Бубера – «Я и Ты». Получается, что любовь как форма отношений подразумевает Встречу. Как же эта Встреча происходит? Первое, что необходимо – это пространство. Пространство, которое образуемся между Мной и Тобой. В этом пространстве размещаются чувства и переживания, которые Я в Тебе и Ты во Мне вызываем. Для чувств необходимо время – чтобы они возникли и развились. Это время необходимо и для того, чтобы Я и Ты начали сближаться и между нами возник Диалог. И в этой обращённости к друг другу, со-прикосновении друг с другом есть шанс на Встречу.
Пожалуй, последний на кого я сошлюсь в этом тексте будет Альфрид Лэнгле, австрийский психолог и основатель экзистенциального анализа. Он, ссылаясь на всех этих авторов, Шелера, Хайдеггера, Франкла, Бубера и прочих, также говорит о любви как о способности видеть другого человека.
Благодаря его концепции о фундаментальных мотивациях появляется новая возможность ответить на вопрос, что же такое хорошие отношения. Феноменологических подход позволяет описать и выделить те переживания, которые могут стать ценными ориентирами в понимании качества отношений, в которых мы состоим. Стоит просто задать себе вопрос: «Что я чувствую в этих отношениях?».
Вот на что, вы можете обратить внимание:
- Переживание уверенности и безопасности в отношениях. Иными словами, когда я чувствую, что отношения являются защищённым пространством. Или же, когда отношения ощущаются как твёрдая почва под ногами. Мне в таких отношениях спокойно, понятно и надёжно.
- Переживание теплоты и близости. Я чувствую, что отношения являются чем-то ценным для меня. Отношения меня затрагивают и я хочу заботиться о них, о своём партнёре. Я чувствую движение и динамику в отношениях, их развитие. Мне в таких отношениях живо, и сама жизнь ощущается насыщеннее и ярче.
- Я и мой партнёр являемся самими собой. Это и про интерес к личностям друг друга. И про принятие того, что мы можем быть разными и в чём-то не согласны друг с другом. Это и про уважение и чуткое отношение к личным границам друг друга. И про считаться с мнением, чувствами друг друга. Это про ценности уникальности и неповторимости каждого из нас. Отношения, в который Ты и Я - это всё ещё Ты и Я, а не слитое Мы.
- Переживание смысла в отношениях. Это о том, что отношения не застревают в "здесь и сейчас". Они, как и человек, развиваются и направлены в будущее. Это о том, что партнёры строят совместные планы и смотрят в одном направлении. Это о том, что отношения вписываются в контекст жизней друг друга. Отношения становятся частью жизни и делают её более целостной и осмысленной. Отношения и партнёр являются ценностью, а значит и ещё одним ориентиром при принятии решения. И, кроме того, я и мой партнёр взаимно выбираем друг друга и принимаем решение в сторону друг друга.
Любовь – это не просто чувство, это опыт. И этот опыт наполняет нашу жизнь теплотой, страстью, нежностью, радостью, счастьем. Иногда в опыте любви есть место и боли. Даже не иногда, а постоянно. Больно от того, что близко. Близко к сердцу. И любовь – это риск. Риск того, что мне могут сделать больно, ведь я приглашаю человека прикоснуться к самой своей сути, к своему сокровенному, к себе настоящему. И риск того, что я могу, намеренно или нечаянно, сделать больно тому, кого люблю. Вероятно, в связи с этим я уделила много внимания тому, что любовь – это выбор и готовность нести ответственность за свои решения.
Есть многое, что я не раскрыла здесь. Я практически не говорила о границах в любви между Я и Ты, и почему быть Я плюс Ты не равно Мы. А если равно Мы, то какими последствиями это чревато. Я не рассказала о слиянии, о любовной аддикции и о созависимости. Я не рассказала о том, что не все истории любви подразумевает счастливые концу. Даже не так. Что каждое «и жили они долго и счастливо» не всегда подразумевает, что они остались вместе или же что счастье далось им без пота, крови и слёз.
Много чего я не сказала… Но здесь мне хотелось немного приоткрыть завесу на любовь со своей стороны, как я её вижу, чувствую и обнаруживаю в жизни. И, во многом, все те авторы, на которых я ссылалась (а ссылалась я много) помогли мне сформировать и сформулировать в слова свой опыт любви и опыт любви, который я наблюдаю в жизни. Так что, к своим двадцати семи годам я уверена: если во что я и верю в этом мире, так это в любовь.
Автор: Нозимахон Алимова
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru