Друзья, привет. Рассказываю. Как вы знаете, в если не знаете - то знайте, уже какое-то время я посещаю гештальт-терапевта….. так, стоп… начну с другого.
Как вы знаете, я в отношениях…. Блин. Опять не так.
В общем, я алкоголичка с подорванной ментальной и огромной кучей внутренних конфликтов, тревог и психотравм. Здрасьте 👋🏼
А чего вы достигли к своим годам?
Бросив употреблять алкоголь, начав ходить на собрания АА, написав шаги, от случая к случаю посещая психолога, пройдя через попеременное восхищение и разочарование трезвостью, людьми, миром и собой, я прониклась идеей, что вроде б как становлюсь плюс/минус вменяемым адекватным человеком.
И пока в моей жизни не было отношений, надо сказать, что все так и было.
А потом появился он. Я влюбилась, он влюбился и мы вместе покатили в трамвайчике под названием жизнь. И все бы хорошо. Только вот из меня с дикой скоростью самовоспроизведения полезли страхи. И с тем же темпом, с которым мы сближались, я погружалась в тревоги, и со временем они стали моими постоянными спутниками. Сессии у психолога стали регулярными и в каждой мы обсуждали мою боль, связанную с отношениями.
Я не могу сказать, делал ли что-то мой партнер специально, чтоб меня задеть, или нет. Думаю, он просто обычный неидеальный человек, который тоже боится, тоже как-то защищается, тоже где-то лажает. И тоже, просто может о чем-то не подумать, что-то не предусмотреть. Что он не предусмотрел - там сразу, знаете, как для плесени, когда сыро и тепло - благодатная почва для моих подозрений и истерик.
И если вы думаете, что это мой выбор - пфффф, я б такого не выбрала. Это боль, постоянная боль, недоверие, подозрение, голос фоном, не отличимый от моего, который нон-стопом громко говорит «он тебя обманывает», «он слишком долго не отвечает», «он не знакомит тебя с ребенком, потому что общается с бывшей» «он закрыл телефон, когда ты подошла, потому что там переписка, которую тебе не надо видеть». Это можно долго продолжать. Думаю, лейтмотив вы поняли.
Сразу скажу, в других контекстах такого не было. За пределами отношений я продолжала считать себя уравновешенным вменяемым человеком. Но в отношениях нет. Из меня в прямом смысле лезли демоны. Я хотела уйти из отношений просто потому что я не могла выносить саму себя. Я не буду сокрушаться о том, что порчу жизнь партнеру. Это его выбор, оставаться со мной. Он может и уйти. Это я с собой гарантировано на всегда.
Я уходила на несколько дней, приводила себя в чувства, мы мирились, но мир длился не долго. Психи, ночные уезды, крики, обидные слова. В какой-то момент я перестала считать себя добрым, адекватным человеком. Я начала бояться себя и своих реакций. Причем, я понимала, что они гипертрофированные. Да, партнер что-то делал, что надо было бы обсудить. Но обсудить, а не кричать в истерике, а потом блокировать.
Многие события, к которым по идее можно было бы относиться проще, приносили жуткую боль и тревогу. Постоянную тревогу.
В какой-то момент я решила уйти. Просто потому что я не вывожу саму себя. Я поняла, что во мне живет кто-то, кого я не знаю. И я блин в шоке от нее. Она неконтролируема и неуправляема. Она вихрем сносит все, что ей не угодно. Страдаю я. Расхлебываю тоже я.
В общем, после очередного шумного скандала, я решила уйти. Побыть одной. А потом, ну если повезет, будут другие более спокойные отношения.
Мне ж не с чем сравнивать. Всю жизнь я пила. Почти все мои отношения были с соупотребами. А в трезвости у меня вообще не было ничего серьезного! Да и по настоящему близких теплых доверительных отношений у меня наверно никогда и не было …. Вы вдумайтесь! Никогда за всю жизнь! Я вообще не знаю, что это и как это все обстоит? Как их строить, как решать конфликты, как договариваться?
А как тут договоришься, или хотя бы просто дослушаешь партнера, когда внутри так болит, что хочется кричать?
Ну и вот, подошли к главному, однажды, мой психолог посоветовал мне, послушав про очередной мой эффект, обратиться к психиатру. Я обратилась. 2 недели пью антидепрессанты.
Глобально выводы делать рано. Нужен месяц. Но меня всегда вся эта история нахлобучивает достаточно быстро. Так что уже есть, чем поделиться.
Что хочется сказать. Исчезли мысли-мухи, которые роем жужжали в моей голове. Ушла драма. Мне не хочется страдать. Я могу отмахнуться от тревоги, и она реально уйдет! Я ощущаю себя окей. Ну то есть, со мной действительно все в порядке.
Я поняла, о чем говорят те, кто говорит, что надо быть проще (Максим Зорин, тебе персональный привет). С моим теперешним гормональным фоном мне это стало доступно!
Но есть ряд минусов. И мне важно это обсудить.
Моя эмпатия снизилась. Я не могу присоединиться к переживаниям близких людей. Я просто этого не чувствую. Да, я могу покивать гривой на грустную историю, но мои глаза как будто не выражают сочувствия. По крайней мере, я этого не ощущаю.
Меня не душит тоска. Когда у меня очередные непонятки в отношениях, я абсолютно искренне не гоняю это в голове. Я просто живу свою жизнь. Мне норм. У меня нет истерики, связанной с тем, что в момент ссоры мне срочно нужно занять свой день делами (подчас бестолковыми), просто чтоб не оставаться сам на сам со своими переживаниями.
По поводу либидо пока непонятно. Но есть ощущение, что оно стало скромнее. Наблюдаю дальше.
И да. Насчет отношений. Нет криков, нет истерик, блокировок, ночных уездов. Но вопросы остались. И как будто уже есть ресурс спокойно сесть и обсудить.
Ладно, буду наблюдать дальше. Для меня это первый опыт. Мне вообще чертовски интересно наблюдать свои новые реакции. Оказывается, можно не страдать. Можно вообще не уделять так много внимания внутренним процессам.
Но, таблы вечно пить я не собираюсь. Походы к психологу продолжатся. И пока у меня в спокойной обстановке формируются новые нейронные связи, я порассматриваю этот мир и людей в нем, без драм и истерик. Какого это жить, не чувствуя вины, стыда, обид, тревог, не ранясь об неуклюжее слово близкого человека?
Напомню. Я не просто ем таблы. Я параллельно посещаю психолога и пишу шаги по наркоманскому руководству. То есть разбираться с собой мне интересно. Но без надрыва. Без драм. Без преувеличенной важности.
Считаю ли я, что я пошла по легкому пути, начав принимать таблы? Да, конечно. Но я устала бороться с собой. Да и тревога измотала меня. Так что мне полезен этот опыт. Как минимум - отдохну от тревоги. Как максимум - спокойно без драм порассматриваю свои взаимоотношения с людьми и подумаю над их целесообразностью. Связывает ли меня что-то с людьми, кроме психотравм, которыми мы в свое время сплелись?
Сколько слов «драма» насчитали? 😀😀
Расскажите, принимали ли вы антидепрессанты? Как изменилась ваша жизнь? Только прошу, без названий препаратов🙏🏼
Обняла.
