Мы все слышали советы вроде: «Не пиши первой после свидания» или «Делай вид, что тебе всё равно, если хочешь понравиться». Звучит как стратегия, но на деле это часто превращает отношения в игру по чужому сценарию, в которой вы теряете собственный голос и перестаёте получать удовольствие от общения.
Флирт — естественный инструмент, заложенный самой природой. Он помогает выразить симпатию и осторожно проверить, взаимна ли она. На первых этапах знакомства лёгкая двусмысленность и игра действительно уместны: никто не хочет показаться навязчивым или неуважительным.
Мы общаемся мягко, игриво, «щупаем почву» — это нормальная защита от эмоциональных и социальных рисков.
Но проблема начинается, когда этот период затягивается, а вы уже не живёте своими эмоциями, а только отыгрываете навязанный шаблон. Вместо искренности — набор правил, вместо радости — контроль каждого шага.
Вот два признака, что вы притворяетесь, а не проживаете отношения по-настоящему:
- Ваши действия диктуют “правила игры”, а не чувства. Вы думаете, что “так надо”, а не “я так хочу”. Каждое сообщение, каждый жест вы просеиваете через фильтр: «А правильно ли это?»
- Вы боитесь быть собой. Вместо того чтобы говорить прямо и действовать честно, вы маскируете эмоции, чтобы понравиться — даже если внутри всё кричит о другом.
Настоящее притяжение невозможно построить на фальши. Чем раньше вы откажетесь от чужих сценариев и начнёте действовать из состояния «хочу», а не «надо», тем здоровее и честнее будут ваши отношения.
1. Вы действуете по правилам, а не по чувствам
В романтических ситуациях у нас есть целый набор «сценариев» — негласных правил, что, когда и как нужно делать: кто пишет первым, как реагировать на комплименты, сколько ждать, прежде чем пригласить на свидание. Эти сценарии формируются культурой, кино, соцсетями, традиционными ролями и даже возрастом.
В принципе, они не всегда вредны — иногда такие «ментальные карты» помогают вести себя уважительно и не переходить границы. Но проблема в том, что мы можем так увлечься игрой по чужим правилам, что перестаём быть собой.
Исследования показывают, что неискренность в отношениях бьёт по психическому здоровью. Особенно это заметно у подростков и молодых людей, которые пытаются произвести впечатление, притворяясь идеальным партнёром, но на деле не разделяют интересов и ценностей другой стороны.
В жизни это выглядит просто: вы идёте с партнёром на шопинг, хотя мечтали провести вечер в кино, или притворяетесь, что увлечены его хобби, хотя вам это совсем неинтересно.
Сначала кажется, что это «мелочь во имя любви», но со временем партнёр начинает чувствовать, что что-то не так: вы становитесь менее выразительными, избегаете честных разговоров, и между вами растёт дистанция.
Важно интересоваться жизнью друг друга, но не ценой подавления своих желаний. Настоящая связь строится на подлинных эмоциях, а не на роли «идеального кавалера» или «безупречной леди».
2. Вы играете одну и ту же роль с каждым партнёром
Мы все ведём себя по-разному в разных отношениях: с друзьями — так, с родителями — иначе, с коллегами — третьим образом.
В романтической сфере эта гибкость тоже есть, но часто мы попадаем в ловушку: начинаем применять один и тот же сценарий для всех, с кем встречаемся, будто у нас есть заготовленная роль «идеального партнёра», и мы просто её отыгрываем.
Проблема в том, что такой подход не учитывает уникальность конкретного человека и динамики пары. Вы в итоге не строите новую связь, а воспроизводите старый шаблон, независимо от того, кто перед вами.
Интересно, что исследование 2017 года в Personality and Social Psychology Bulletin показало: чувство подлинности в отношениях появляется не просто тогда, когда вы ведёте себя «как всегда», а когда ваше «отношенческое я» ближе к вашему идеалу — той версии себя, к которой вы стремитесь.
Это значит, что настоящая аутентичность — не в том, чтобы слепо следовать знакомым схемам, а в том, чтобы быть собой и при этом развиваться. Вы можете становиться лучше, открытее, теплее — но не в ущерб своей индивидуальности.
Например, если партнёр задерживает ответ или отменяет встречу, кто-то может посоветовать вам «сохранять холодное безразличие».
Но если ваш настоящий способ общения — честно сказать, что вам неприятно, и обсудить это, то именно так и стоит поступить. Прямота не противоречит самоуважению — наоборот, она его укрепляет.
Вывод: отношения не должны превращаться в бесконечный повтор одной и той же пьесы. Каждый новый человек заслуживает свежей, искренней истории, а не копии старого сценария.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку.
Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.