Решила написать обратную связь по посту “Бывшая не даёт общаться с дочерью”:
https://dzen.ru/a/aEAxYc07f3tYmVBk
Пишет вам мать этого молодого человека, так как почта моя. А читаем вас всей семьёй, и вы для нас авторитет.
Сын внимательно прочитал ваши рекомендации, согласился и при первом удобном случае... сошёлся с ней. Занавес…
При этом все то же самое: качели, люблю-ненавижу, её истерики, полотна оскорблений мне от её матери при малейшей ссоре у них. Почему-то, они считают виноватой во всем меня)) Грустно, конечно, это все. Он у меня единственный сын. Моя родная сестра бездетна, и, получается, он единственный наследник большого состояния и семейного бизнеса, в том числе. Видать, там думали: “Надо родить", и автоматом то, что мы, работая по 24 часа в сутки в 90-е годы нажили, плавно перейдёт туда, а трудиться самим там не любят))
Похоже, придётся его лишать всего, так как я из принципа не хочу давать этим “людям” ни копейки, как бы они меня сквозь угрозы и ругань не пытались совестить)) Я умываю руки и просто блочу всех их. Жалко, конечно, внучку - растёт красавица, но я её не вижу, и за сына тревожно: там и за ножницы уже хватались... Но это его выбор.
Спасибо Вам за все.
Да, это выбор вашего сына, на который он имеет право. Он снова вошел в болезненную связь, а вы, устав спасать, невольно перешли к наказанию — превратились из Спасателя в Агрессора.
Пишет вам мать этого молодого человека, так как почта моя.
Письмо пришло с вашего адреса — значит, границы с сыном у вас слиты. Вы его спасаете, и, скорее всего, инициатором были именно вы.
У мужчины в 26 лет должна быть своя почта и своя мотивация — отправить письмо на разбор, не привлекая к этому маму. Только в таком случае может включиться личная ответственность и разбор окажется полезным.
А читаем вас всей семьёй, и вы для нас авторитет.
Говорите только за себя. Не пытайтесь говорить за всех. Уважение к вам внутри семьи от этого только вырастет.
По действиям вашего сына четко видно, каким авторитетом я для него обладаю. Но даже если бы мой вес был больше, то в принятии решений работает не чужая значимость, а собственная мотивация и личная ответственность.
Не пересылайте сыну мои тексты. Не пытайтесь обсудить что-то по вашей инициативе. Сын от вас зависим, поэтому он может просто делать вид, что ему интересно, чтобы лишний раз не вступать с вами в спор.
Информация усваивается, когда она найдена по собственной инициативе, а не “поднесена на блюдечке”. Если бы ваш сын сам нашел мой блог, проникся, написал письмо, то и результат был бы другим.
Сын внимательно прочитал ваши рекомендации, согласился и при первом удобном случае... сошёлся с ней. Занавес…
Сказать «согласен» и сделать — разные вещи. У него болезненная привязка (аддикция), поэтому откат к бывшей — обычная инерция. Выйти из такого сценария тяжело: тяга и привычка сильнее слов.
Похоже, его мозг интерпретировал полученную в разборе информацию, как способ попробовать еще раз. У сына появилась иллюзия контроля. Он опирается на разбор, считая, что теперь он понимает Татьяну лучше, поэтому есть шанс перевернуть отношения в свою пользу. Но это, к сожалению, самообман.
При этом все то же самое: качели, люблю-ненавижу, её истерики, полотна оскорблений мне от её матери при малейшей ссоре у них.
Сценарий тот же, но атаки должны усилиться.
Когда человек возвращается в болезненную связь, требования к нему растут, истерики становятся длиннее, наезды — жёстче. Женщины видят: контакт возобновлён и последствий нет — значит, давление можно наращивать.
Не реагируйте. Никаких ответов на их сообщения не должно быть. Любая ваша эмоция — топливо для их сценария. Все угрозы и опасные эпизоды фиксируйте, сохраняйте доказательства и решайте все вопросы юридически, не вступая с ними в перепалки.
Почему-то они считают виноватой во всем меня))
Они борются с вами за власть над вашим сыном. Вы препятствие для них.
Вас назначили виноватой, потому что так удобнее управлять вашим сыном. Им нужен внешний враг, против которого можно объединиться и перетянуть на свою сторону сына.
Грустно, конечно, это все. Он у меня единственный сын. Моя родная сестра бездетна, и, получается, он единственный наследник большого состояния и семейного бизнеса, в том числе.
Сын испытывает давление. Вы ведь и ему говорите о том, что он “единственный наследник большого состояния и семейного бизнеса”. У него рождается навязанное чувство вины: “Я должен жить как наследник”. А он просто хочет быть счастливым. Он не заработал эти деньги, поэтому они не имеют для него той ценности, какую имеют для вас.
Также вы испытываете внутреннее давление, накручивая себя размером состояния. Чтобы сбросить напряжение, у вас появляется ложное чувство, что вы имеете право рулить сыном и учить его, как надо жить.
Чтобы уменьшить тревогу, чаще напоминайте себе, что до размеров богатств правителей мира вам еще далеко, поэтому можно расслабиться и не дрожать из-за наследства.
Видать, там думали: “Надо родить, и автоматом то, что мы, работая по 24 часа в сутки в 90-е годы нажили, плавно перейдёт туда, а трудиться самим там не любят))
Это ваша проекция. Вы не знаете, что они думали на самом деле.
Такие домыслы лишь повышают тревогу и толкают вас усилить управление сыном.
Даже если вы правы, решения нельзя строить на догадках. Опирайтесь на факты и держите свои границы, а тему денег решайте по правилам и справедливости, а не эмоциями.
Похоже, придётся его лишать всего, так как я из принципа не хочу давать этим “людям” ни копейки, как бы они меня сквозь угрозы и ругань не пытались совестить))
“Лишать всего из принципа” — это наказание ресурсом, то есть вы уходите в роль Агрессора.
Такая попытка управлять чужими жизнями приведет к разрушению доверия между вами и вашим сыном.
Если цель — защитить активы, действуйте в границах. Обратитесь к юристу. Но использовать деньги как кнут, чтобы наказать, значит встать на тропу войну с собственным сыном.
Я умываю руки и просто блочу всех их.
Блок — правильно. Но это не “умыть руки”, а навести порядок в своих границах. Вам давно нужно было выйти из этого балагана.
Выйти — значит никаких личных контактов с женой сына и ее матерью. По ребёнку общайтесь только через сына. Угрозы из той семьи фиксируйте, на эмоции не срывайтесь.
Жалко, конечно, внучку - растёт красавица, но я её не вижу, и за сына тревожно: там и за ножницы уже хватались... Но это его выбор.
Да. Это его выбор. Силой вы его не спасете.
Скажите сыну: “Я рядом. Если решишь уйти, скажи, чем помочь”. И после этого никакой самодеятельности с вашей стороны: ни уговоров, ни наставлений, ни статей.
Пока вы будете мешать ему взрослеть самостоятельно, откаты будут продолжаться. Пусть сын сам дойдет до понимания того, что он опять добровольно зашел в адову яму. У него должна появиться своя мотивация и активироваться воля, чтобы оттолкнуться от дна и выйти из этих отношений. Только в таком случае вы увидите изменения.
Разбор истории здесь: