Прочитал тут у одной блогерки возмущенное письмо её читательницы. Суть такова: она заметила, что муж, приезжая с работы, не торопится идти домой. Он сидит в машине минут 20, а в последнее время даже закурил, хотя не курил уже много лет.
Муж работает в офисе, жена на дистанте из дома.
Из письма читательницы явствует, что в её картине мира муж должен скорее торопиться домой, чтобы сменить её в «работе мамой» (это её дословное выражение). Но муж, почему-то, не торопится.
Безобразие какое…
Второе безобразие, по словам этой жены, заключается в том, что обычно по выходным муж идет гулять с ребенком на весь день, а ей полдня хорошо, а полдня плохо – начинает скучать по мужу.
Исходя из этого скучания по мужу, она периодически на выходные организует пребывание ребенка у бабушек, рассчитывая, что муж высвободившееся время будет проводить с ней. Но муж, почему-то, это время на неё тратить не хочет.
На ребенка тратит, а вот на неё - нет.
Далее цитата:
Это всё настолько накопилось во мне как один большой ком обиды, что уже перерыва между нашими ссорами нет. Я вижу, как наш маленький сын пытается нам не дать даже заговорить друг с другом, боясь видимо ссоры между нами. Я не знаю, что делать, помогите.
Что делать, что делать…
Мозг включить. Но для этого его надо, как минимум, иметь.
Вот не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять - почему муж домой идти не хочет. И выходные тратить на жену почему тоже не хочет.
Если твои скандалы непрерывны настолько, что даже маленький ребенок уже стремится минимизировать общение между вами - виновата однозначно ты.
С моей точки зрения, если муж не хочет общаться с женой, то в 90% случаев в этом виновата сама жена.
Оставшиеся 10% я отношу на происки любовницы-разлучницы, да и то при условии, что муж - самец безмозглый, у которого полностью выключается мышление при виде женских гениталий.
Ибо когда он на ней женился, то он хотел с ней общаться, но со временем она (добившись своей цели замужества) проявила своё истинное эгоистичное нутро "я, мне, меня" и требует удовлетворения своих хотелок, даже не стремясь понять как смотрится эта ситуация со стороны.
Меня понимайте.
Мне помогайте.
Я = ценность.
То, что ровно то же самое может сказать про себя муж (и вообще любой человек) - в её голову не приходит.
Она центр Вселенной.
Но так таких безмозглых мужчин, по моим наблюдениям, всё же меньшинство, то приходим всё же к пункту номер 1 – жена своими истериками сделала пребывание мужа дома невыносимым.
Заметьте: я ничего не говорю об обоснованности либо необоснованности этих истерик.
Они вполне могут быть обоснованы, причем такими аргументами, которые любой вменяемый мужчина сочтет вполне уважительными – хроническое недосыпание, быт заел, гормональные свистопляски и т.д.
Женщины к этому списку могут добавить бесчисленное множество своих объяснений: начиная «у Блиновской на марафоне услышала, что…» и заканчивая тотально-неверифицируемым «я так чувствую».
Причины постоянных истерик здесь вторичны.
Первичным, по моему мнению, является другое: а чего, собственно, своими истериками жена добивается?
Какого результата?
Тот ли это метод, который приведет её к желаемой цели (а не к её противоположности)?
То, что взрослый половозрелый вменяемый человек женского пола не в состоянии контролировать своё поведение – я исключаю полностью.
Ибо если не в состоянии, то её одежда смирительная рубашка, а её место жительства психиатрическая больница.
Соответственно, если жена истерит – она хочет истерить.
Если жена устраивает ежедневные скандалы – она хочет устраивать ежедневные скандалы.
И не говорите, что не хочет, устраивает именно она, а нет кто-то, извне приходящий.
Если она оскорбляет мужа – значит, она хочет оскорбить мужа.
Человек действует сознательно.
Приведу очень простой пример: те люди, которые пишут в мой адрес оскорбления в комментариях под моими текстами – они что, по-вашему, бессознательно действуют?
Не отдают себе отчет в последствиях своих действий?
И если это вообще ерунда – интернетное оскорбление неизвестно кем (подписчиком блога) неизвестно кого (меня, автора блога) – то сколь конкретнее и обдуманнее смотрится оскорбление, наносимое близкому и живущему вместе с тобою человеку?
Которого ты воочию видишь каждый день?
Этой читательнице-страдалице дают разумный совет:
Если Вы ему не сказали, для чего сделали то, что сделали, чтобы освободить его время, он имеет полное право не догадаться.
Муж отдельный взрослый человек со своими планами и делами в голове, он хорошо к Вам относится, но не чувствует Вас, как себя, не делает из Вашего благополучия приоритета своей жизни – там есть еще он сам, сын, мама и Вы, наверняка тоже есть, но не на самом первом месте.
Но женское самолюбие нашей жалобщицы, похоже, нагло требует себе именно первого места в жизни своего мужа.
То есть, ни о каком равноправном партнерстве здесь речи нет: я жена = я приоритет.
Всё остальное – по остаточному принципу.
Вангую: под текстом будут возмущенные женские коменты типа «Мужчины, а вы сами-то не таковы? Вы сами-то не требуете себе первого места в жизни у жены».
На это есть два простых контраргумента:
1) Нет, мы сами не такие. Во всяком случае, большинство нормальных мужчин без психиатрических отклонений, не одержимы комплексом домашнего Наполеона. Придyрки есть всегда и везде, а их процент вполне сопоставим с женским.
2) Даже если и допустить, что такие – это никак не аннулирует того, что вы такие. Если и попался «такой» муж, то это лишь становится иллюстрацией поговорки «как кошка с собакой».
Это как с пенсионерами, отвечающими на обращение к ним «пенсионер» словами «вы сами пенсионером будете!» - то, что я буду пенсионером разве аннулирует то, что вы им уже являетесь?
Нет, не аннулирует. Фразочки типа "а ты сам..." - классический манипулятивный приём подмены первоначального предмета разговора.
В интернете же, очень часто, можно прочитать такую женскую точку зрения: скандалы необходимы, ибо как иначе показать чего я хочу?
То есть, вариант донесения своих желаний до мужа без скандала не рассматривается в принципе.
И в этой связи у меня возникает закономерный вопрос: а возможно ли затушить горящий костер бензином?
Договариваться не пробовали?
Искать компромисс?
Или традиционное ультимативное "будет по-моему или никак?".
Жена, ты же хочешь, чтобы муж что-то изменил в повседневной жизни – то, что тебе хочется?
Так для этого есть два элементарных шага:
1) Сделай так, чтобы муж вообще уяснил – что именно от него требуется.
Не «ты мне внимания не уделяешь» (эта фраза полная абстракция, если кто не понимает) а конкретно – хочу 1 день в неделю, чтобы мы вместе ездили в парке на велосипедах, к примеру.
2) Сделай так, чтобы муж хотел это сделать. Именно хотел.
Навязанные кем-то действия, которые ты не хочешь делать сам – отвратительны.
Женщины, вы же именно это имеете в виду, говоря в коментах под моими текстами про «стирку портков» и про «я ему не кухарка»? Да?
Ну так это работает в обе стороны, не забывайте.