Сейчас очень много пишут и говорят о личных границах. Я хочу посмотреть на эту концепцию немного с другой стороны.
Вначале скажу, что то, что подразумевается под личными границами, действительно, ценно. А именно:
- иметь право отказать, распорядиться по своему желанию временем, силами, финансами;
- самому определять желаемую близость общения, как физическую (например, отсесть подальше, если некомфортно), так и эмоциональную (не ответить на неприятный вопрос и т.д.);
- не пользоваться непрошенными советами, да и прошенными тоже. Самому решать, что полезно, а что - нет;
- выбирать свой жизненный путь, даже если другим он кажется неправильным. Иметь индивидуальность.
Это всё ценно, важно, необходимо и приятно. Но есть свои тонкости, ради которых я и начала писать эту статью.
Взаимное удобство и гибкость границ
Начнëм с истории возникновения термина. Термин "Личные границы" ввёл американский психиатр Джон Таунсенд в 1992 г. в книге "Границы для подростков. Когда говорить "да", как говорить "нет".
Немного о книге.
Она адресована родителям. Автор рассказывает, как помочь подростку войти во взрослый мир: научиться отказывать, делать свой выбор и, в то же время, проявлять вежливость, тактичность и уважение к другим.
Здесь мы сразу видим 2 стороны: ограничивать не только других, но и себя. Чтобы комфортно было всем.
А ещё в начале книги автор рассказывает, как показал сыну, что ему не нравится интонация и попросил говорить по-другому. После этого сын стал общаться с Джоном Таунсендом (своим отцом) и с другими взрослыми более вежливо.
Это о договорённости и индивидуальности: "Мне так не нравится. Пожалуйста, так не делай".
То же самое можно применить и ко взрослым. Одному нравится одно, другому - другое; с одним человеком мы говорим так, с другим - иначе. И в отношении нас самих: для меня допустимо одно, для Вас - иное.
Границы могут быть разными и в зависимости от настроения и ситуации даже с одним человеком.
Они должны быть гибкими и комфортными для обеих сторон.
Об индивидуальности проявления
Здоровые личные границы могут проявляться по-разному.
Например, кто-то бросит на бегу:
Мне сегодня некогда, я завтра приду
А другой будет долго и старательно подбирать слова:
Извини, пожалуйста, я сегодня не могу прийти, я очень занят. Ты не возражаешь, если я зайду завтра?
В обоих случаях личные границы соблюдены, только люди разные.
Возможно, разные по темпераменту, лабильности-ригидности, воспитанию. Если второй станет отвечать, как первый, а первый - как второй, им будет некомфортно.
Важно оставаться собой. Ведь это Ваши изменения. И они должны быть Вашими. Образно говоря, подходить Вам по цвету и размеру, как платье или костюм.
О нездоровых личных границах
Когда всё в порядке, границы легко подстраиваются под ситуацию, нет никакого дискомфорта. Где-то мягче, где-то жëстче; где-то ближе, где-то дальше...
А вот если постоянно сложно кому-то отказать, и не важно, кому; всегда чувствуется какая-то мягкотелость, вина, от которой самому плохо, то... дело не в личных границах.
Вернее, как бы в них, но всё гораздо глубже. То, что называется "личными границами" - уже следствие внутренней готовности к ним. Наполненности, стержня любви и безопасности, при котором появляется способность быть отдельным и счастливым.
Заключение
Мы рассмотрели 4 важных аспекта личных границ:
- взаимное удобство;
- гибкость;
- индивидуальность проявления;
- причины нездоровых границ.
Мне кажется, всегда желательно помнить, что за словами скрывается суть. И понимать эту суть, а не просто брать какие-то общеизвестные и популярные идеи.
Я, например, не люблю словосочетание "личные границы", пользовалась им только для того, чтобы было понятно, о чëм я говорю. Лично мне в этом контексте ближе слова "зрелость", "самостоятельность", "возможность выбора".
А как Вам? Что Вы думаете об этой теме и концепции, в целом? Какие мысли, чувства приходят?
Автор: Хавкина Марина Викторовна
Психолог, Юнгианский анализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru