* * *
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
– Все о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят...
Но как икру мечут?!..
* * *
Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:
– Вы пожарные?
– Мы.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
Они говорят:
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Hу тогда потушите!
* * *
Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
«Что, кабачков НЕТ? Вам принести?»
* * *
Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.
* * *
– Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цукини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
* * *
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
* * *
Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»:
– У вас что, птиц доят?
– В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…
* * *
– Бэримор, что у нас на завтрак?
– Омлет с кабачками, сэр
– Превосходно! Что у нас на обед?
– Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
– Ну ладно... А что у нас на ужин?
– Котлеты, сэр.
– УРА!!
– Из кабачков.
* * *
Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:
– Ты сколько хозяев сменил?
– Я двух.
– Я трёх.
– А я ещё ни одного, – грустно шмыгает хвостиком.
– Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый, потемневший, потрескавшийся кабачок. Все притихли.
– А вы, уважаемый?
– 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
– Ух ты, братцы, авторитет.
(Все: «Вау!»)
В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!
* * *
Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.
* * *
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
* * *
В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.
* * *
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.
* * *
На свадьбу веганов зарезали кабачка.
* * *
По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую – жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
* * *
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
* * *
Я не уверен, что покупать кабачки законно.
* * *
– Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растёт!!!
– Да как же такое могло получиться?
– И сам не знаю, я сажал кабачки…
* * *
– Какие у вас огромные арбузы!
– Это не арбузы, а виноград.
– А какие у вас большие кабачки!
– Это не кабачки, а огурцы.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, а счётчик Гейгера.
* * *
– Ты в Бога веришь?
– Верю.
– Ради Бога, возьми кабачки!