Как хочется порой уютно прилечь на мужское плечо, выдохнуть. И так словно все твои тревоги унесли единороги!
Почувствовать себя в эдаком облачке любви, безопасности, надежности.
В поиске подобных потребностей в паре довольно часто можем наблюдать как женщина говорит мужчине: «Будь сильным! Будь мужественным!».
Её буквально начинает трясти, когда она видит его неуверенность, хочется уйти куда подальше и найти того самого.
Если же и встречаются партнеры, которые позиционируют себя как «Я обеспечу тебе счастливую жизнь!». То в первое время это кажется для некоторых сударынь столь романтичным: «Он буквально читает мои мысли! Он всё время рядом! Он дарит мне подарки, водит по интересным местам. Мне вообще не приходится ничего ему говорить, устраивает всё сам! Я словно в сказку попала, как принцесса!». Только спустя некоторое время, когда женщина наелась такого обожания и вот ей хочется самостоятельно проявить инициативу, тут она сталкивается с строгим взглядом избранника и запретом. «Я тебе обеспечиваю жизнь, значит я и диктую правила». Из такого выбраться сложно, но можно.
Казалось бы, две совершенно разные истории.
Но в принципе, если приглядеться, здесь будет один и тот же посыл.
Что в первом случае, когда женщина говорит: «Соберись тряпка, будь мужиком!», что во втором: «О! Какое счастье, он всё организует сам!», она хочет почувствовать себя расслабленной, отдохнуть, передать ответственность другому за свою жизнь (на некоторое время). И это нормально. Каждому из нас очень хочется, вернуться в состояние беззаботности, безмятежности. Только в первом случае такого состояния не добор, а во втором перебор.
Что делать? Как быть?
Для начала понять откуда растут ноги и про что такое состояние? Такое состояние проистекает из родительских отношений, это желание оказаться в объятиях любимого папы, который заботится о своей дочери и решит её вопросы. Женщины, которым повезло иметь такого отца, который поддержит и вовремя отпустит, редко сталкиваются с потребностью найти того самого, он у них есть. Они способны отличить отца от мужа. А вот женщины, которым меньше посчастливилось, находятся в бессознательном активном поиске. Им отличать мужа от папы сложнее. Даже, если отец у таких женщин был полный абьюзер, алкаш, и они заверяют, что гореть бы в аду их папаше, и им вообще всё равно на него… Тем не менее, детским мечтам нет предела, они верят в лучшее. И вот уже взрослая психика, гонимая детской потребностью, двигает нас в поиске того папы, которого так не хватало.
Когда же женщина находит для себя подходящий объект (Мужчины, будьте добры воспримите слово «Объект» лишь в данном контексте), допустим того, которого нужно активно стимулировать, чтобы он вписывался в стереотип мужественности, она тем самым хочет воспроизвести в нем отца, которого придумала. И наконец-то окунуться в свою фантазию, где сможет почувствовать себя столь женственной и окрепнуть.
Только здесь одно НО. Муж не отец. Муж такой же человек-равноправный, как и эта женщина напротив. По сути, он хочет ровно того же, окунуться в объятия матери. И он может испытывать ту же потребность, что и она «окунуться в мир беззаботности, теплоты».
И вот тогда партнеры начинают конфликтовать вокруг вопросов «я не чувствую себя женственной», «я не чувствую себя рядом с ней мужественным». Каждый из них словно говорит: «Ты. Нет! Ты. Это из-за тебя! Нет, из-за тебя!». И, собственно, по кругу.
Итак, как мы отметили, чтобы понять, что делать надо сначала понять с чем имеем дело.
Думаю, немного прояснили. Муж и жена — это… Ну представьте детки в детском садике, стоит мальчик и стоит девочка, ковыряют песочек. Понятно?
Так вот взрослые не отличаются в паре по обязанностям, возможностям друг от друга как эти детки. Каждый из них учится жить.
Следующий этап. В случае, если Вам удалось принять реальность и понять, что, по сути, никто из вас ничего не должен другому, а делаем, что можем и хотим. Тут мы уже можем взглянуть друг на друга, улыбнуться, похохотать над своими мечтами и начать играть.
А это уже третий этап. Какие игры Вам нравится играть. Вы можете договориться: «А давай ты сегодня мой папочка? Мне так сегодня не хватает вот такого тепла, где можно приятно прижаться и совсем-совсем ни о чем не думать». А на другой раз меняетесь ролями, где муж может почувствовать себя в облачке обнимашек, тепла.
Конечно, при таких играх стоит учесть уровень Вашего личностного состояния, спросить у партнера он/она в ресурсе или нет?
Чаще же мы истощены и хотим подпитки, тогда требуем его у партнера, который так же вымотан. В таком случае, для начала проговорить это состояние, посмотреть, как вы можете восстановиться без истощения друг друга, то есть учесть и другого.
Запись на консультацию к семейному психологу.
Статьи по психологии семейного психолога о личностном росте, об отношениях, родительстве, детях https://www.b17.ru/elena_bruzgalova/