Российская статистика за прошлый год фиксирует странный парадокс: восемь из десяти браков завершаются разводом, но при этом средний возраст вступления в брак растет: 34 года у мужчин, 32 у женщин. То есть, женятся, когда уже накоплен жизненный опыт и зрелость, а значит шансы на удачные и продуманные отношения теоретически выше. Однако, несмотря на этот «плюс», семьи все равно распадаются. Раньше люди играли свадьбы в 24-26 лет и почему-то держались дольше. Что изменилось? Неужели современные люди разучились любить, или наоборот, научились лучше понимать, что такое настоящая близость?
Отношения: осознанный выбор или нейробиология
Поколение, которое сегодня создает семьи, выросло с пониманием, что отношения — это выбор, а не социальные ожидания. Некоторые видели, как разводились родители, наблюдали за токсичными парами, научились идентифицировать агрессивных партнеров, читали психологов, и пришли к выводу: отношения, которые не устраивают, надо прекращать.
Древнеиндийский трактат определял любовь как влечение души, ума и тела одновременно. Современная нейробиология добавляет к этому конкретику: когда мы влюбляемся, активизируются двенадцать ключевых структур мозга, отвечающих за мотивацию, вознаграждение, эмоции и социальную привязку. Но вот загвоздка: биологическая влюбленность длится максимум три года. А дальше что? Либо люди расстаются (что и происходит с большинством), либо их отношения перетекают во что-то другое, более сложное, требующее других навыков.
Три этапа близости
Здесь начинается территория, которую автор ритмометода Евдокия Лучезарнова описывает через три этапа развития отношений.
💗Первый — «я позволяю себя любить». Это состояние младенца, который просто получает заботу и наслаждается ею. Это период, когда один партнер становится центром Вселенной другого, и это кажется естественным. Статистика показывает: именно в первые месяцы активность мозга влюбленного напоминает состояние обсессивно-компульсивного расстройства, когда человек действительно «не в себе».
💓Второй этап — «я хочу заботиться». Здесь включается разум, появляется желание узнать партнера получше, предугадать его потребности. Но вместе с этим приходит иллюзия контроля: кажется, что можно «вычислить» другого человека, понять его до конца, сделать счастливым. И когда партнер сопротивляется такой заботе или оказывается не таким, каким его представляли, наступает кризис. Не случайно пик разводов приходится именно на четвертый год совместной жизни, когда иллюзии рассеиваются окончательно.
Большое количество пар останавливаются где-то между первым и вторым этапом. Они либо не выдерживают перехода от эйфории к реальности, либо застревают в попытках переделать друг друга. Отсюда — гигантское количество разводов и разочарований.
💞Но есть те, кто доходит до третьего этапа — «я позволяю себе в кого-то войти и принять». Здесь происходит нечто удивительное: исчезает граница между «я» и «ты». Не в смысле потери себя, а в смысле расширения. Как если бы два отдельных музыкальных инструмента не договариваясь, вдруг начали играть одну мелодию. С этого момента закончились Я-Ты, включилось ОНИ. Здесь важно отследить, кого мы вмещаем.
Тайна долгой гармонии
Статистика подтверждает: пары, которые проживают вместе больше семи лет, демонстрируют удивительные особенности. Их сердцебиение синхронизируется не только в моменты близости, но и в повседневности. Они живут дольше одиноких людей, реже болеют, имеют более высокий уровень жизненной удовлетворенности. Но таких пар всего 6% от общего числа. По мнению Евдокии Лучезарновой, энергопотенциал на сердечную привязанность выдается ограниченный: растянуть ее можно только на тот срок, на который хватит сил.
Почему так мало? Третий этап требует колоссального количества энергии и, главное, готовности отпустить контроль. Это значит принять партнера полностью — не идеальную картинку в голове, а живого человека со всеми его противоречиями и непредсказуемостью, научиться быть собой рядом с кем-то, не пытаясь соответствовать ожиданиям, выдержать периоды охлаждения, конфликтов, скуки, и не сбежать в поисках новых ощущений.
С любовью надо грамотно работать
Современное поколение интуитивно это понимает. Не случайно, 37% молодых людей предпочитают дождаться действительно подходящего партнера, чем строить отношения ради самих отношений. Они понимают, что настоящая близость начинается не с поиска того, кто «дополнит» и «сделает счастливым», а с готовности делиться своей полнотой с кем-то еще.
Возможно, через поколение статистика по разводам изменится к лучшему. Не потому, что люди станут чаще жениться, а потому, что не будут разводиться. Ведь те, кто решится на близость, будут лучше осознавать, во что ввязываются, знать, что за первоначальной эйфорией неизбежно следует проверка на прочность, а за ней — что-то гораздо более глубокое, чем просто влюбленность.
Как вы думаете, можно ли научиться той самой «третьей стадии» отношений или это дается только избранным? Стали ли современные люди слабее в любви (не готовы бороться, терпеть), или сильнее (знают цену себе и не согласны на меньшее)?