Сегодня я в который раз. Провела с собой честный разговор. Ну, как же я попала в такие отношения. Услышав высказывание. Что ,жертва которой я являлась. С самого начала понимала. Что, что то не так. Но упорно не хотела ,этого видеть. И вопрос лишь в том. За, что я продалась. Я решила честно себе сказать. За, что я продалась. Первое, за, что я продалась. Было, то, что я постоянно находилась в детской позиции. У меня был холодный папа и мама. И я, как слепой котенок, который не умеет сам выживать. Нуждается чтоб ему налили молочка. Погладили и сказали. Ты самая красивая и нежная кошка. Вот тебе молочко. Не знаешь, как найти себе сметанки.Вот милая моя тебе сметана, вот молочко. О если бы я знала. Сколько раз потом меня ткнут в это молочко мордой размазав заодно и сметану и меня. Отдавая свои ожидание о прекрасной жизни мужчине абьюзеру. Помните ты будешь звездой. Ровно до того момента. Пока ты удобна. Как только твое мяу не совпадет с его настроением. Ты станешь. П..... Й. Была звезда. Стала. П... А. Сказать, что я ничего не замечала. Ничего не сказать. Но, я как наркоман со стажем. Вновь и вновь. Хотела испытать эти чувства. Когда ты звезда, котенок и вот молочко и вот сметанка. Почти восемь лет у меня ушло на осознание. Что пора вырастать. А, как же не хотелось. Как же дико не хотелось. Снимать эти розовые очки. Моменты счастья чередовались с моментами дикого отчаяния. Боли такой, что казалось. Умру. В целом вся жизнь с абьюзивным партнёром это качели. И да я очень боялась предательства физического. В 16 лет у меня был первый нездоровый опыт любви. Я любила, как можно любить только в 16 лет. Чисто и открыто и не то, чтоб всей душой. Каждой клеточкой своего 40 ка килограммового тела. Я дышала чувством. И не дышала если не могла быть с "Любимым" К слову сказать любимый был тупой бандит это были девяностые. Плюс еще и женатый. И драл меня в хвост и в гриву. Но шептал при этом котенок и покупал платьице и мороженное. А мне до этого никто не покупал. Родители развелись когда мне было 15. И я была в целом сама по себе. Не было не ласки, не заботы. Ничего. Я жила одна. В квартире. Из которой предки, каждый ушёл в свою жизнь. Мама к отчиму. Папа к новой женщине. И денег никто на платьице и мороженное не давал мне. Поэтому образ моего первого мужчины в опыте любви. Был размыт. От слова совсем. Я писала стихи своему любимому. А он свозил меня к Индийскому океану. И купил вещи и говорил котенок . Я искренни верила, что эта любовь. Не то, чтоб навсегда. А на века вечные. Даже когда он чуть не сломал мне нос. И изменял, как я узнала со всеми. Я потом уже будучи в другом городе. Замужем. Все писала ему стихи. И сердце мое падало вниз. Люблю, люблю ,тебя Дима. И так в общем можно понять откуда ноги растут. У моей сбитой программы . И почему я будучи уже взрослой женщиной в разводе. После 16 лет семейной жизни. Попала в такие отношения. Которые сначало меня просто сломали. В муку перемололи. А потом шаг за шагом. Я начала учиться ходить.
