Суть поведения любовного аддикта «догонять и причинять любовь, держа крепко в объятиях»,
суть поведения избегающего аддикта «убегать так, чтоб обязательно догнали»
Это похоже на детскую игру в догонялки. Многие из нас любили эту игру и до сих пор помним чувства, с которыми догоняли и, с которыми, убегали.
Что вам больше нравилось — убегать или догонять?
Если убегать, то вы вполне можете иметь в себе черты избегающего аддикта в отношениях. Если догонять, то черты любовного аддикта в отношениях.
В теории Шавера, Хейзена и Брэдшоу любовные отношения рассматриваются как аналог привязанности, существующей между матерью и ребенком.
В обоих случаях отношения основаны на доверии и чувстве защищенности. И в обоих случаях есть страх оказаться отвергнутым и боязнь разлуки.
В жизни часто путают Аддикт и Созависимость. Давайте разделим эти понятия:
Созависимость — это определенный способ взаимодействия с людьми. Эмоциональное состояние человека привязано к жизни Другого. Созависимый может долго находиться в ситуации, угрожающей жизни и здоровью, самоценности. У него нарушены физические, телесные и духовные границы.
/это самопожертвованная жизнь с алкоголиком, наркоманом, вечно не работающим, агрессором, психопатом, асоциальной личностью/
Аддикция — это вариант нарциссического нарушения пограничного спектра, потребность человека постоянно испытывать чувство влюбленности, привязывать свое эмоциональное состояние и удовлетворение жизнью к факту наличия или отсутствия влюбленности и объекта любви.
Аддикты бывают трех типов:
— любовный /далее ЛА/,
— избегающий /АИ/,
— сексуальный /СА/
Дословно «аддикт» переводится как навязчивая потребность. ВыхОдит, что у кого-то есть навязчивая потребность в любви, у кого-то- в избегании, у кого-то- в сексе.
ЛА вполне нормально придерживается границ, но ему необходимо постоянно быть в отношениях, чтобы его любили. Причем любили именно по его сценарию, по его аддикту. Возникает вопрос — почему аддикту нужен именно объект, а не сам человек? Потому что Другой для аддикта является лишь средством достижения определенного состояния. И он выстраивает отношения не с человеком, а с неким образом.
Например, в вашем окружении есть подружка, которая описывает каждого своего нового объекта любви как сказочного героя-красавца с максимумом суперспособностей и набором лучших качеств.
Но, когда вы их увидите вместе в реальности, будете глубоко разочарованы, ведь от того образа, который описывала подруга, нет ничего в реальном человеке.
ЛА стремится слиться с объектом любви, он проламывает границы и уничтожает его. Сам партнер чувствует, что его избранник маниакален и агрессивен; что те чувства, которые направлены на него, предназначаются НЕ ему…
Он чувствует страх, ведь аддикт часто бросается в крайности и меняет свое отношение к нему от любви до ненависти. Он чувствует, что его самого в этих отношениях нет, что партнер его не видит и его чувства ему не нужны.
Что же происходит с аддиктом в таких отношениях? Чем оправданы такие его действия?
У него в детстве начинались идеальные и устраивающие его отношения с матерью, но, по разным причинам, были разорваны. При проявлении интимности к ней в детстве он столкнулся с тем, что не смог переварить и принять. Это нарушение является ранним и у него постоянная потребность в симбиотическом слиянии с матерью, а не в отношениях.
И сейчас, в реальной взрослой жизни, действиям партнера он приписывает особое/свое/ значение типа: «Он бежит от самого себя. Он не понимает, как я его люблю»…в зависимости от сложности аддикции, может присутствовать и бредовость.
А по отношению к другому он испытывает потребность «его надо спасать и любить». При этом то, что происходит с ним самим, он считает «у меня и со мной все в порядке»
Часто обижается и говорит такие фразы: «почему я постоянно люблю тех, кто меня не любит? …я в любви всю/всего себя отдаю»
У ЛА очень много ожидания от партнера. Ведь его запрос не к нему, а к идеальному родителю. Он так никогда и не повзрослеет. Может еще возникать ощущение, что он сексуально озабочен по отношению к объекту своей привязанности. А на самом деле там много тревоги, которую он считывает как сексуальное влечение.
ЛА приходит на консультацию к психологу с запросом типа: «сделайте так, чтобы я его разлюбила… сделайте так, чтоб он понял и вернулся»
Чего же больше всего боится ЛА в отношениях? Это страх быть покинутым и страх интимности. Ведь он не в состоянии перенести здоровую близость. Он очень боится ситуации, когда придется быть самим собой.
Что важно узнать, осознать и присвоить себе ЛА/через работу с терапевтом или саморефлексию/:
* сначала говорить о партнере, о полярных чувствах к нему,
* возвращение в детство и размещение ненависти по отношению к первому объекту привязанности — к матери,
* работа с телом, своими частями, своими потребностями в сексе, сообщении своих потребностей партнеру,
* принятие себя.
Аддиктом избегания (АИ) становится человек, которому важно, чтобы был объект, который его любит, но, при этом, он держит его на расстоянии. Ему постоянно нужны отношения, иначе поднимается тревога и появляются депрессивные реакции.
Конечно, таким идеальным союзом для АИ является союз с ЛА.
Он так же в детстве был в идеальных отношениях с матерью, но, в определенный момент, при предъявлении интимности столкнулся с чем-то, что не смог принять и пережить. Так зародился страх интимности, как и у ЛА. Только он боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу и окажется под контролем. На подсознательном уровне это тоже страх быть покинутым. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистанции.
Аддикт избегания уходит от частоты и интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком. Он много времени проводит в компании с другими, в общении, на работе. Ему важны эти отношения, но он избегает их, не раскрывая себя в них. Использует при этом техники психологического дистанцирования.
АИ чаще всего приходит к психологу с запросом: «Я чувствую себя вечно сбежавшей невестой… я устала встречать новую любовь и разочаровываться в ней… мне нравится быть в центре внимания поклонников, но я хочу большой и чистой любви»
Что важно узнать, осознать и присвоить себе АИ/через работу с терапевтом или саморефлексию/:
* что проблема в нем самом — направить любовь и поддержку самому себе,
* пройти этапы работы с горем — пожалеть себя, расположить чувства по отношению к себе в детском возрасте, дать себе право на собственные чувства,
* попрощаться с идеей встретить настоящую любовь, ведь идеальных людей не бывает; разрушить иллюзию и избавиться от мечты, чтобы принять реальность, что настоящую любовь ему не встретить никогда. Тогда поменяются ожидания к отношениям.
Как зарождаются и развиваются отношения у аддиктов?
На первом этапе знакомства АИ производит впечатление на ЛА.
На втором этапе происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет чувство освобождения от неприятных ощущений и радость. ЛА в этот период становится более требовательным к партнеру, что способствует уходу АИ от этих отношений.
На третьем этапе оба понимают, что не все в их отношениях в порядке. ЛА признает, что его покидают. У него появляются симптомы депрессии, начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад.
На этом этапе они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления. Но все равно тянутся друг к другу из-за знакомых психологических черт.
Вернемся к детской игре в Догонялки. Что чувствует тот, который догнал и о чем его мысли — облегчение, чувство обладания, единения, успокоение. «Он мой, я его держу, чувствую его тепло и мне хорошо и спокойно»
Как же это похоже на то, что ЛА догнал и справился со своим страхом быть покинутым. При этом одновременно зарождая тревогу о том, как удержаться в этих отношениях и показать себя таким, какой есть…
Что чувствует тот, которого догнали — возбуждение, волнение, поднимающуюся тревогу и чувство ловушки. «Я ему важен и ценен, ведь он догнал меня. Мне неловко, что он меня держит. Хочу освободиться»
И как же это похоже на то, что АИ чувствует облегчение от того, что с ним в контакте. И, одновременно, поднимается страх интимности, что партнер будет давить и контролировать.
Интересно, что к не-аддиктам они не тянутся, потому что считают их скучными и неинтересными людьми, с которыми неизвестно что делать и как себя вести.
Сексуальный Аддикт (СА) - это человек с навязчивой потребностью секса. Здесь важно различать СА от синдрома возбужденных гениталий (когда зажимается нерв в тазовой области).
Прежде чем диагностировать СА, важно исключить органические нарушения, которые могут провоцировать возбуждение гениталий (аутизм, интеллектуальная недостаточность, черепно-мозговые травмы, эпилепсия).
СА по симптоматике и биохимическим процессам имеет большую схожесть с химической, пищевой зависимостью и игроманией.
Основные симптомы:
— киберзависимость от просмотра порно в интернете,
— гипертрофированная форма поведения. Он не удовлетворяется просто сексом, вносит в него дополнительные стимулы,
— потеря контроля. Влечение доминирует над ним. У многих от этого разрушается жизнь — в семье, на работе все становится хрупким и на грани развала. Они при этом страдают и не удовлетворены тем, что с ними происходит,
— сильное возбуждение и слабая удовлетворенность на выходе, которая сопровождается сильнейшим стыдом,
— сниженный уровень энергии в общении, особенно в сессии с терапевтом.
На старте это недостаток внимания в детстве; нарциссическая потребность человека, чтоб его любили, восхищались им, быть значимым, иметь возможность влиять на окружающих; нехватка любви и самоуважения к себе. Могут иметь место травмы развития: от прямого инцеста до установок ребенку, что он представляет интерес только как сексуальный объект.
В этих случаях формируется комплекс неполноценности, он не доверяет окружающим его людям, при этом зависит от них, постоянно ощущает чувство угрозы из внешнего мира и имеет сверхценное отношение к сексу.
Для него является истиной (хоть и ложной), что только через секс он может получить самодостаточность.
СА может сочетаться с компульсивной мастурбацией (она связана с большим уровнем тревоги), педофилией, эксгибиционизмом и вуайеризмом.
Для выявления сексуальной аддикции есть тест Карнеса (модификация Егорова)
Как формируется СА?
— сначала человек много думает на сексуальную тематику. Окружающие начинают видеться только как сексуальные объекты;
— демонстрирует свое ложное Я, разрабатывая схемы, приводящие к сексуальному поведению;
— компульсивное сексуальное поведение с потерей контроля, рискуя раскрыть себя или нанести себе повреждения. На этом этапе усиливается комплекс неполноценности;
— отчаяние после неприятностей, которые были обусловлены чередой событий. Нарастают негативные чувства к себе, могут появится мысли о суициде.
У СА тело является инструментом для поддержания определенного состояния. Он привлекает к себе внимание через определенный компонент. Чаще всего, у него низкая самооценка и он использует секс для улучшения своего психоэмоционального состояния.
Что можно сделать? (в совместной работе с терапевтом или саморефлексии):
— интересоваться, что происходит с человеком в его повседневной жизни. На каком фоне начинают появляться сексуальные импульсы
— повлияла ли аддикция на качество его жизни (потеря друзей, например, или изоляция)
— изучать, на каком этапе цикла сексуального опыта (Мастерс и Джонсон) начинает появляться аддикция. В этом случае, как правило, возбуждение опережает желание
— учить тормозить и разбираться, что происходит с телом — что это за потребности и желания. Возвращение в стадию преконтакта
— в этом случае страдает процесс ассимиляции. Есть только возбуждение и оргазм. Поэтому важно научить различать все эти стадии и восстановить их все
— пройти стадию проживания стыда. Он использует себя механистически и полностью отворачивается от своих чувств и переживаний
— работа с его низкой самооценкой. Изучать, что такого происходило в его жизни, в его семье, что он оказался в такой ситуации. Признать его ценность, потребности и возможности находиться в длительных отношениях
— вернуть чувствительность. Образно — достать чувства из области гениталий и распределить их по всему телу
— учить получать удовольствие от запахов, вкуса, поглаживаний, развлечений
— носить одежду, которая приятна телу
— направить на массаж
— сокращение сексуальных контактов и запись тех контактов, которые происходят с ним
Автор: Лика Ставцева
Психолог, Психотравматолог Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru