Психолог Станислав Самбурский — о том, почему важно верить не словам, а действиям, и как перестать оправдывать недостойное поведение.
Марина, 36 лет, в лёгкой шёлковой блузке, пришла на сессию с тетрадью в руках.
— «Я записываю, что он делает, чтобы потом вспомнить, что всё было не так уж плохо. Иначе я начинаю злиться и думаю, что зря живу с ним».
В её записях были подарки, редкие комплименты, поездки. Но между ними — длинные пустые строки, где не происходило ничего, кроме холодного молчания и унижений.
И это та самая ловушка: выстраивать оправдания, чтобы не видеть очевидного.
Вспомните Евгения Лукашина из «Иронии судьбы».
Его герой обаятелен, мягок, умеет говорить правильные слова и вызывать сочувствие. Но за этим нет поступков: он то обещает, то извиняется, то снова попадает в ситуацию, где ответственность берут за него другие.
Надя сначала верит его искренности, но зритель видит — рядом с таким человеком легко запутаться в красивых объяснениях и потерять ощущение опоры. И это тот же самый когнитивный диссонанс: слова звучат про любовь, а действия показывают нерешительность и бегство от выбора.
Правда в действиях
В психологии есть понятие когнитивный диссонанс — внутренний конфликт, когда мы пытаемся совместить несовместимое: оправдать то, что противоречит нашим ценностям и потребностям.
Слова можно приукрасить. А действия — это выбор. Человек выбирает, как поступать с вами, и этим показывает своё реальное отношение.
1. Боль от того, что мы не верим себе
Иногда внутри уже всё ясно: что-то не то, доверия нет. Но включается сопротивление — «может, показалось», «нужны доказательства».
У одной клиентки был список «аргументов в его пользу», но каждый новый скандал перечёркивал предыдущие оправдания. Она всё равно говорила: «Я сама его довела». Это был способ не признавать правду, к которой она была не готова.
2. Не готов к правде — готов к боли
Часто мы оправдываем кого-то просто потому, что боимся правды. Кажется, что признание очевидного разрушит всё. Но правда всё равно «проедется» по нам, только позже и жёстче.
Чем раньше мы разрешаем себе видеть вещи как есть, тем больше сил и времени остаётся на себя.
3. Поведение — это не исключение, а правило
Как человек относится к другим, так он будет относиться и к вам. Даже если в начале будет подыгрывать, пытаться понравиться — позже вернётся к своей сути.
Это не про вашу ценность, это про его или её неизменный способ действовать.
4. Верьте фактам — так надёжнее
Если фактов мало, не стройте ожиданий. Дайте себе время наблюдать. Иногда пара честных наблюдений даёт больше, чем сотня оправданий.
Второй кейс: Лиза и «сложный период»
Лиза, 29 лет, три года жила с мужчиной, который срывался на неё при малейших сложностях на работе. Она называла это «сложным периодом». Этот период длился всё время их отношений.
— «Я ждала, что он изменится. Но теперь понимаю: он просто такой. И это не моё».
Её слова — это та самая точка, где человек перестаёт быть адвокатом чужой жестокости и становится защитником своей жизни.
Когда убираешь интерпретации и оправдания, остаются поступки. А в них — вся правда, которую вы давно знаете, но, возможно, боитесь услышать.
Расписание вебинаров: https://igoevent.com/onl/event/hand-psy
Клуб поддержки «За ручку» и записи вебинаров: https://paywall.pw/7e6vawvoypdg
Запись на консультацию: https://t.me/samburskiy_office