"Уважаемая Лара,
Я писала вам письмо про продолжение учёбы. Благодарю вас за ответ, до сих думаю над ним и над ответом на это письмо. С учебы я, конечно, отчислилась, кредит удалось закрыть сразу. Работаю на той же работе. Периодически подаю резюме на разные вакансии в смежных с текущей областях, сходила пару раз на собеседования, но везде отказ. Я думаю, глаза особо не горят на подобную работу, и работодатели всё видят. Поэтому сейчас с блаженной пустотой в голове, ничего не делаю, кроме работы. Хотя кое-какие мысли есть, пусть пока зреют.
Хотела бы ещё задать вопрос о личном. Может быть, ваше видение позволит мне увидеть то, что я не вижу.
У меня особо никогда не складывалось на личном, о чём, особенно до 30, я очень переживала (сейчас мне 34). Сначала ждала всё принца, никакой принц появляться не спешил, и так и дожила до 26. Были первые отношения в 19 на 2 недели, и было какое-то непонятное общение с американцем (с русскими корнями) по переписке, и как бэ всё, до 26 ничего больше не было, хотя я вела жизнь, намного более активную, чем сейчас. Поняла, что мне совсем уже не нравится, что я целомудренна в столь почтенном возрасте, очень боялась, что какой-нибудь мужчина посмеётся, когда узнает. И плотно засела в приложениях для знакомств. И появились отношения, и всё случилось, но они быстро, через 3 месяца, и закончились, через год с тем же человеком опять продолжились, и через 3 месяца снова закончились, он меня бросил, не объяснил почему. Наверное, ему не нравилось, что я не знаю, чего хочу, и каких-то хороших материальных ресурсов, как ему очень хотелось, со мной не добудешь. Эти отношения я иногда с теплотой вспоминаю. Мы часто ездили на природу, нам было очень интересно разговаривать.
Потом была череда каких-то коротких связей, с сексом в первый день очной встречи. Далее, всё как будто активизировалось с заокеанским товарищем, он несколько раз приезжал, почти каждый день переписка, и периодически разговоры по ватсапу, но ничего конкретного не предлагал. Были разговоры, а вот хочешь ли ты замуж, а как ты относишься к эмиграции, говорил, что он очень хочет семью, детей. Но напрямую меня он никогда не спрашивал, а хочу ли я быть с НИМ, замуж за НЕГО. Я могу сама напрямую сказать про симпатию, спросить, про отношения, если посчитаю нужным, но здесь у меня не было уверенности внутри. Но я спросила, ты мне скажи, ты от меня чего хочешь, и опять был какой-то уход от ответа, на этом тягомотина и закончилась.
Затем, были опять короткие отношения, 3 месяца, с мужчиной с Тиндера. Он периодически стал куда-то пропадать (и двух месяцев не прошло!). Как оказалось, у него были долги, и я так понимаю, он себя периодически плохо психологически чувствовал в связи с этим. Затем снова были отношения длиною в месяц исключительно “для здоровья”, тоже угасли из-за некоторых противоречий.
Потом была классика, я влюбилась в женатого начальника, старше меня на 11 лет. Через пару лет совместной работы и знаков внимания с его стороны и полного штиля на личном у меня, у нас случилась связь. Более-менее активно всё продолжалось около полугода, потом ещё пол года в полуживом режиме, и само по себе и угасло. В связи разными негативными эмоциями в последние 3 месяца этих “отношений”, начала такие же свободные отношения с другим женатым (откуда-то они все сразу повыскакивали!), подумала, какого фига у него ещё и жена, у меня пусть тоже будет кто-то ещё!
После того, как с первым всё угасло, со вторым сама закончила отношения через пару месяцев. Это были отношения в обоих случаях большей частью в формате секса, ну может, подарки иногда, встреч-прогулок и прочего не было (моя инициатива для моей же эмоциональной сохранности). Соответственно, и не планировала с этими мужчинами когда-либо составлять постоянную пару.
Первые отношения иногда вспоминаю, поскольку он очень любил мне делать классные романтичные подарочки, чего раньше у меня особо не было, да и вообще, классно заниматься любовью с человеком, в которого ты сильно влюблена, которым восхищаешься как мужчиной. Вернуть не хочется, просто классно, что это было. Пока, это был единственный раз, когда моя влюбленность была взаимной, других мужчин, с кем были какие-либо отношения, я особо не любила.
Но несмотря на то, что я ценила и то, что было, я всё равно думала тогда, что почему же кому-то нормальные хорошие отношения с мужчинами, а мне - какие-то ошмётки. И пробовала что-то построить, сидела на сайтах знакомств. Но без выхлопа. Желание переписываться, встречаться с многочисленными людьми, о которых ты видишь просто какие-то картинки и короткий текст, значительно уменьшилось с возрастом. Так что, наверное, этот способ знакомства существенно потерял в эффективности для меня.
И вот последние 1,5 года я была без каких-либо отношений, правда, много разных других событий было, продажа-покупка квартиры, длительный ремонт, учёба. Когда у меня были проблемы с моей прошлой квартирой, мне очень нужна была защита и мужская поддержка в тот момент, но её не оказалось. Пришлось, как сейчас говорят, стать тем парнем, о котором я мечтала, и самой порешать. Раньше мне хотелось найти мужчину, и я думала, всё ведь вдвоем полегче в жизненных штормах. А когда я решила, пусть совершенно неоптимально, с большими затратами ресурсов разных, проблему с квартирой, я поняла, что я ведь её решила! Пусть через *0пу совершенно, но решила, вот как могла. И одиночество стало выглядеть немного по-другому, необходимость в муже как в функции стала меньше. (Это не значит, что у меня “мужской” помощи совсем нет, по ремонту мне очень помогла семья, в случае чего, финансово, есть, кому помочь, тогда требовалась иная помощь, защита что ли).
Я всегда хотела семью, и был период (ещё до женатиков), когда мне было очень горько, что ничего не складывается. Причем, я достаточно рано стала воспринимать семью как проект по совместному выживанию и выращиванию детей, поэтому не считала влюбленность необходимым критерием для начала отношений. Мне близко христианское понимание любви в браке, которую можно взращивать (я не говорю правда, что я бы так смогла, я не знаю). Но мы же должны с человеком хоть как-то первоначально зацепиться... А сейчас особо и не понимаю, чего именно хочу. Боюсь стать обузой в старости для родственников, которые вовремя обзавелись потомством, вот это есть. Посиживала последнее время снова на СЗ, даже встретилась несколько раз, но вот совсем не то.. Искала я там, так называемые, серьёзные отношения, и выбирала мужчин, которые пишут, что хотят семью, но после каждого свидания такая тоска меня брала. Люди хорошие, но не хочется мне им больше ни звонить, ни писать, ни встречаться с ними.
Мне кажется, сейчас я больше нахожусь в настоящем без постоянных мыслей о будущем, о своих надеждах, о том какие у меня могли бы быть отношения, но не были. Но всё равно, хотелось бы найти “своего” человека. Я понимаю, что это звучит идеалистично, но такой образ, он есть. А не найдётся, так и одной тогда.
Не очень давно возобновили горизонтальные отношения с женатым мужчиной (вторым). Я допускаю, что могу не встретить того, кого мне хотелось бы, или встретить очень нескоро. Но вот молодое, чувственное тело есть здесь и сейчас, и куда прикажете его девать) И я не нахожу в себе высот духа, чтобы сейчас отказаться совсем от физической стороны вопроса, учитывая то, что возможно никогда и не встречу подходящего человека. Наверное, в моральном плане было бы лучше найти для таких целей кого-нибудь на СЗ (если бы ещё это было так просто...), но сделала просто как удобнее, и воспользовалась имеющимися возможностями.
Я помню, что в ответе на первое моё письмо вы говорили, что как и в профессиональной сфере надо просить пригодиться такой, какой ты есть, в данном случае для мужчины. Честно говоря, мне кажется я ещё не доросла до такого понимания вопроса. Если в профессиональной сфере я как будто ближе к пониманию, то в сфере отношений - ещё очень далеко. Так-то по сути я и пригождаюсь сейчас, чем могу)
Последние года два, несмотря на некоторую несостоятельность в профессиональном и личном плане, я вполне удовлетворена своей жизнью, такой, какая она у меня есть. Мироздание даёт мне достаточно даров и источников для радости, за которые я благодарна (интеллектуальное удовольствие от учёбы, радость от созерцания природы, от общения с близкими родственниками и подругами, хороший секс, что ни говори, и т.д.). Поэтому вопрос скорее не в том, а что мне изменить, чтобы добиться какого-то там результата, а просто в целом, может быть, у вас найдутся какие-то мысли, слова по поводу этой истории.
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый
день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с
ответами в свободном доступе, читать-не перечитать) - вот
например сегодняшнее и вчерашнее
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.