ВОПРОС:
Какую литературу можете посоветовать по вопросу личных границ?
Ответ психолога:
Про границы ведь глубже вопрос, чем просто научиться говорить «нет».
Разбираться будет проще, если понять, чем вы себя останавливаете:
▪️ Мыслью о том, что от вашего гнева разрушатся отношения, и вас перестанут любить.
▪️ Убеждённостью в том, что злость — плохое чувство, а вы человек хороший.
▪️ Верой в то, что любят только покладистых и удобных и т.д.
Книжек про границы не знаю, к сожалению.
Есть те, что предлагают принять уверенную позу или мысленно уменьшить врага.
Но для меня такие способы всё равно, как заклеить рану, а не лечить её.
***
ВОПРОС:
Как выставить границы мужу после нескольких лет измен? Есть ли смысл?
Ответ психолога:
Что значит «выставить границы» в вашем случае?
Сказать: «Не изменяй. Будешь изменять — уйду»?
И тогда или перестанет изменять, или вы уйдёте.
Больше в этих вариантах смысла, чем жить с тем, кто несколько лет вам изменяет или нет?
Только вы знаете ответ на этот вопрос.
***
ВОПРОС:
Если есть ощущение, что мной манипулируют и внушают вину. Вроде не чувствую, что я — агрессор, но получила такое обвинение от мужчины, когда сделала сюрприз. Теперь мучаюсь.
Ответ психолога:
Мне нравится одна притча.
Про подарок.
Смысл её в том, что даже если вам принесли что-то и хотят подарить, пока вы на это не согласились, пока не приняли «подарок», он и не подарок вовсе.
Он продолжает принадлежать дарителю.
Вина — это лучший способ попасть в зависимые отношения.
Когда другой человек нас обвиняет, самое время спросить себя:
А моя ли это зона ответственности?
***
ВОПРОС:
Как реагировать правильно на то, что близкий человек неожиданно нарушает личные границы и иногда дело доходит до ссор?
Ответ психолога:
Так ведь так оно и бывает:
Мы свои границы выстраиваем, а другой человек — свои.
И «приграничная территория» — место и причина ссор и конфликтов.
Потому что свобода другого человека заканчивается там, где начинается наша свобода. И наоборот.
✅ Но если это происходит неожиданно и человек близкий — то это повод РАЗГОВАРИВАТЬ, прояснять, пытаться договориться мирно, искать компромисс и взаимовыгодное решение.
***
ВОПРОС:
Мама, 62 года, считает, что лучше знает, кому, что и как делать. Всё должно быть только по её «надо». Как обозначить границы?
Ответ психолога:
С родителями так нередко бывает.
И дальше, возможно, будет «крепчать». Во многом зависит от того: вместе вы живёте или видитесь раз в год на её день рождения.
Обозначить возможно словами.
Прояснять, что именно вам не нравится и как вы себя чувствуете, когда вам рассказывают, как жить.
Но шансов на изменение маминого поведения немного.
Поэтому отдалиться на безопасное расстояние — иногда единственный способ отстоять границы.
Автор: Лиана Ланда
Специалист (психолог), Гештальт-терапевт Логотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru