Выпуск 1: «Уровень 1: Где тут войти? Или как найти логин без карты сокровищ»
(Скриншот главной страницы сайта вуза. Красный кружок тыкает в пустое место, где должна быть кнопка. Подпись: «Нашёл — молодец, не нашёл — отчислен».)
Начало:
— Вы заходите на сайт вуза, а там… Ни кнопки, ни ссылки. Может, вход — это квест на проверку IQ?
Представь: ты, взрослый человек с работой, ипотекой и котом, который требует корм в 5 утра, решил получить второе высшее. Заполнил анкету, оплатил семестр, получил письмо: «Добро пожаловать в личный кабинет!» И всё. Ни логина, ни пароля. Как будто тебе сказали: «Сокровище где-то там» — и выключили свет.
Мем: кот в очках тыкает лапой в монитор. Текст: «Где кнопка, Карл?!»
Сюжет:
— Ты же не новичок, — говоришь себе, глядя на экран. — Google находил, Tinder свайпал, даже налоги через госуслуги платил. Но сайт вуза… Это другой уровень.
Первая стадия: отрицание.
— Не может быть, чтобы кнопка «Войти» просто исчезла. Наверное, я ослеп от возраста. Или это браузер глючит?
Обновляешь страницу. Ctrl+F5. Ctrl+Alt+Delete. Перезагружаешь роутер. Молишься богам IT. Ничего. Только шапка сайта с улыбающимся ректором и баннер «Мы в топ-100 вузов страны!» (по версии мамы ректора).
Вторая стадия: гнев.
— Да как тут вообще учатся?! — шипишь в пустоту, тыча пальцем в монитор. — Это сайт или шифровка из «Кода да Винчи»?
Скриншот меню сайта. Красные круги вокруг слов «Новости», «История вуза», «Фотогалерея». Подпись: «Всё есть, кроме нужного»
Третья стадия: торг.
— Ладно, — вздыхаешь, открывая Google. — Может, вход через госуслуги? Или тут секретный портал в другой мир?
Гуглишь: «Как войти в личный кабинет [название вуза]». Находишь форум пятилетней давности. Ответ модератора: «Кнопка входа находится в правом верхнем углу».
— В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ У МЕНЯ ТВОЯ МАТЬ! — орешь на кота, который давно ушёл спать.
Мем: Шрек тыкает в болото. Текст: «Этот угол — как мой дом. Его все знают, но никто не видел»
Четвёртая стадия: депрессия.
— Мне 30, а я не могу найти кнопку… Может, это знак? — бормочешь, заливая горе чаем с ромашкой (потому что печень уже не та).
И тут — озарение. Просветление.
— А что, если… она под шапкой сайта?
Скроллишь вниз. И там — маленькая, серая, неприметная. «Вход для студентов».
— ТЫ СЕРЬЁЗНО?! — смеёшься и плачешь одновременно. — Это как спрятать вход в метро за рекламой стоматолога!
Концовка:
— Вошли? Поздравляю! Но это только начало. Завтра узнаем, как не заблудиться в меню, написанном на языке древних шумеров…
Мем: Индиана Джонс бежит от валуна. Текст: «Следующий уровень: загрузить работу до дедлайна»
Интерактив:
— А вы на каком уровне? Уже нашли кнопку или всё ещё считаете, что её украли хакеры? Пишите в комментарии!
Визуал для закрепления:
Скриншот личного кабинета. Красная стрелка указывает на кнопку «Выйти». Подпись: «Совет: не нажимайте это, пока не сохранили всё. Серьёзно».
P.S. Даже если личный кабинет победил — вы получите диплом. Или нет. Но это уже тема для нового сезона…
(Текст внизу поста: «Завтра — секретная техника вуза: как отправить работу через телепатию. Или через почту. Но это не точно».)
#СтудентВыживший #Заочник