И при чём здесь Вера и Любовь?
Когда жизнь выносит тебе два смертных вердикта подряд, знакомая поговорка обретает жутковатый смысл. Надежда и правда умирает последней. А вот что умирает первым?
Страх? Вера врачей? Или твоя старая жизнь, которую ты знала?
Сегодня, 3 сентября, ровно 5 лет с тех пор, как мне поставили диагноз Рак. Тогда я думала это и есть дно. Предел страха. Начало духовного пути.
Я жестоко ошибалась. Тот опыт был лишь первой ступенью вниз по лестнице, которая вела в абсолютную тьму. Есть вещи страшнее онко. Читай до конца.
За это время даже не сосчитаю сколько раз прежняя я умирала. Но не надежда. Нет. Она всегда оставалась со мной.
Хочу тебе напомнить, что нельзя терять надежду ни на секунду. Давай перенесёмся в 2020 год и посмотрим поближе, с чего начался мой путь духовного развития и заложилась моя ФилоСофияЖизни.
Предистория:
Мне 22 года. Я заканчиваю университет, получаю диплом и собираюсь в Севастополь в свободное плавание. Но в одночасье все надежды рухнули, как песочный замок на берегу моря, оставив после себя лишь мокрый след – Рак подкрался незаметно. Он замаскировался под симптомы коронавируса. Разница лишь в том, что моя температура не сбивалась. Чтобы попасть в больницу, я обманывала термометр мороженым.
Пандемия усложнила ситуацию, и я решаю остаться на лечение в России. Итог: меня не долечили – случился рецидив. Я еду в Израиль – уже еле дышу. Химия её уже не берёт. Остаётся последняя надежда – Car-T – клеточная иммунотерапия. Я была одна из первых. Но и она не сработала.
Врачи со слезами отправляют меня домой. По сути умирать.
Я не потеряла надежду. Я знала – оно сработает, но позже. Не как у всех. Так и случилось.
Я выжила чудом. Но выжить это просто остаться в живых. Это не про исцеление...
В след за ним ушёл и он. Это стало второй катастрофой – тихой, без диагнозов, свидетелей и прогнозов. Только пустота. Со временем рана затянулась. Но шрам, этот грубый, новый участок кожи изнывал, напоминая, что под ним все сломано.
И тогда я сделала то, что делают все, кому невыносимо больно, – я побежала...опьянённая второй жизнью. Бежала от боли, от памяти, от себя. Пряталась в новых странах и лицах.
А потом в дверь ворвался ещё один диагноз. Невиданной силы.
Меня свалил в инвалидное кресло смертельный вирус JC. Лечения не существует, – сказали врачи. Летальный исход.
Дежавю. Снова фраза «жить осталось недолго». Снова экспериментальное лечение, как единственный шанс.
Донор. Антитела. Первое утро моего 26-летия началось с капельницы.
«Эксперимент должен сработать», – твердила я как мантру.
Врачи не давали гарантий. Только: тебе нужно быть с семьёй. Ты не осознаёшь, у тебя мало времени.⌛️
Невролог добавил: Вряд ли ты покинешь это кресло.
Я не поверила.
У меня есть сила внутри, значит, проявится и снаружи, – сказала я себе и начала нейрореабилитацию. Каждый день. Через боль. Через отчаяние.
Моя мантра: У тебя есть Тело. Руки. Ноги. СОЗНАНИЕ. Значит, всё возможно.
Итак, как я выжила при нулевых прогнозах дважды? И что же умирает первым – страх, вера врачей или привычная жизнь?
У меня есть ответ. Он сложился из месяцев в палате, из взглядов родных и из тишины, которая громче любого шума. Но этот ответ не для поста. Он слишком велик.
Это целая глава жизни. Глава о двух чудесах: научном и небесном. О силе, которая оказалась крепче статистики.
Есть вещи страшнее онко. И сильнее только дух, который отказывается сдаваться. Тот самый дух, который заставляет искать Веру и Любовь, когда кажется, что осталась одна Надежда.
(Все части истории я собираю в книгу TELEGRAM)
Про чудо научное и небесное читайте