Иногда действительно бывает так: кто-то из окружения целенаправленно сбивает нас с самооценки. Кто-то манипулирует, кто-то – конкурирует, кто-то просто не умеет иначе. Но не о них сейчас. Гораздо важнее другой, куда более частый сценарий – когда сам человек, не замечая того, словно сводит на нет всё то хорошее, что в нём есть.
А ведь, как ни крути, восприятие себя начинается с того, как человек подаёт себя другим. И если он не замечает своей собственной ценности, то и окружающим трудно будет её распознать. Начинается цепная реакция – человек теряет уважение к себе, и мир, как зеркало, возвращает это обратно.
Вот несколько привычек, которые на первый взгляд кажутся безобидными, но со временем незаметно подтачивают самоощущение и формируют у окружающих совсем не тот образ, которого человек бы хотел.
1. Постоянные извинения и оправдания
Да, признавать вину – это нормально. Уметь извиняться – признак зрелости. Но когда извинения льются рекой по любому поводу и без, возникает ощущение, что человек не просто в чём-то виноват, а живёт с постоянным ощущением своей «неуместности».
Это как будто кто-то внутренний всё время твердит: «Ты не должен был здесь появиться. Ты мешаешь. Ты не достоин». И окружающие, сами того не осознавая, начинают воспринимать это как руководство к действию: обесценивать, отодвигать, не воспринимать всерьёз.
Как говорил Монтень: «Наши поступки – это зеркало, в котором другие читают нас».
Частые извинения – это поступок. И он говорит больше, чем кажется.
2. Неловкость при получении комплиментов и благодарностей
Иногда достаточно понаблюдать, как человек реагирует на обычное: «Ты сегодня прекрасно выглядишь», – чтобы многое понять.
– Да ну, брось, что ты...
– Ой, да это просто повезло…
– Это ерунда, не стоит благодарности…
Такие фразы – не просто ложная скромность. Это отказ признать собственную ценность. А если человек сам не принимает хорошее о себе – почему другие должны настаивать? В мире и без того хватает людей, готовых принизить чужие успехи. Не стоит помогать им в этом.
Коко Шанель когда-то сказала: «Если ты родилась без крыльев – не мешай им расти».
Неумение принимать комплимент – это как раз то, что эти крылья подрезает.
3. Неуместное бахвальство
Интересный парадокс – заниженная самооценка может выражаться не только в излишней скромности, но и в громкой саморекламе. Особенно там, где её никто не просил.
– Я сам всё придумал.
– Без меня бы вообще не справились.
– Кто ещё так сможет, кроме меня?
Такие реплики звучат, как будто человек отчаянно хочет убедить хотя бы самого себя в собственной значимости. И чем громче они звучат, тем очевиднее: внутри – тревога, неуверенность, попытка спрятать уязвимость.
В одном интервью режиссёр Андрей Тарковский говорил: «Сила человека – в умении молчать о себе».
И в этом есть доля той самой глубины, которой так часто не хватает в поверхностном бахвальстве.
4. Повышенная обидчивость
Бывает, что человек чуть что – замыкается, уходит в себя, перестаёт разговаривать, «обиделся». Как в детстве. Это может быть сигнал: «Обрати на меня внимание. Мне больно». Но взрослый мир устроен иначе.
Когда всё слишком часто воспринимается как личное оскорбление, собеседники просто начинают ходить на цыпочках – или уходят. Потому что нет сил каждый раз расшифровывать молчание, угадывать, где и как не так сказали, не так посмотрели.
Чехов однажды написал: «Обидчивость – это своего рода тщеславие».
И, возможно, в этом и кроется суть – желание, чтобы мир постоянно подтверждал значимость человека. Но такой путь – в одиночество.
5. Постоянное подстраивание под других
Желание понравиться – вполне естественно. Оно уходит корнями в самое детство, когда безопасность зависела от того, любят ли тебя взрослые. Но если привычка быть удобным и соглашаться с каждым встречным перешла во взрослую жизнь, она делает человека «размазанным».
Такие люди часто боятся сказать «нет», боятся высказывать несогласие, держат нейтралитет, даже если внутри всё кипит. Они растворяются в чужих ожиданиях и сами не замечают, как перестают существовать как личность.
В одной из своих лекций психолог Михаил Литвак говорил: «Если ты живёшь, чтобы нравиться другим, значит, ты живёшь не свою жизнь».
Уважение начинается с ясности. Подстраиваясь под всех, теряется собственная ось.
6. Сравнение себя с другими
Этот сценарий знаком многим. Кто-то в разговоре вдруг начинает:
– А вот у Петра уже вторая машина…
– А у Оли сын в Сорбонне…
– Я, конечно, не такая красивая, как ты, но…
Каждое сравнение – это как заноза в самооценке. Особенно если человек сам себе не в пользу сравнивает. От этого не появляется мотивации, только – усталость и зависть. И ощущение, что ты всё время где-то не дотягиваешь.
А ведь, по словам Эриха Фромма, «быть собой – труднее, чем быть кем-то другим».
Но именно в этом и заключается настоящее достоинство – не в гонке, а в способности ценить свою уникальность без оглядки.
7. Размытые личные границы
Иногда человек позволяет слишком многое – вмешиваться в свои дела, комментировать внешность, давать непрошенные советы, задавать бестактные вопросы. А потом сам удивляется, почему чувствует себя опустошённым и раздражённым.
Здоровые границы – это не агрессия, а забота о себе. И если их не обозначать, то другие – даже не со зла – будут заходить слишком далеко. Просто потому, что никто не сказал: «Стоп».
Как сказал Виктор Франкл, «между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве – наша сила выбрать свой ответ».
И вот эта пауза – момент, когда можно защитить себя.
8. Транслирование постоянного негатива
Есть люди, от которых после пяти минут общения остаётся осадок. Потому что разговор – это поток жалоб: на работу, здоровье, политику, родственников, погоду… Всё плохо, всё не так, и всегда будет только хуже.
Иногда складывается ощущение, что у человека будто не осталось надежды. А без неё трудно – и себе, и тем, кто рядом. Потому что рано или поздно возникает вопрос: а зачем тратить силы на того, кто не хочет выбираться из этой ямы?
Не зря писал Виктор Гюго: «В каждом человеке есть солнце. Только дайте ему светить».
Но если человек сам себе всё время перекрывает этот свет – окружающие вряд ли станут искать выключатель.
Обесценивание себя – это не всегда трагедия. Это, скорее, привычка. Старая, укоренившаяся, когда-то – возможно – даже защитная. Но сейчас она мешает.
Уважение начинается не с громких слов, а с внутренней позиции. И если она звучит как: «Я имею право быть. Я могу ошибаться, но я ценен», – тогда и окружающие это почувствуют.
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый день доказывать себе, что ты ничто. Лучше однажды поверить, что уже достаточно. И именно с этого начинается настоящее, взрослое достоинство.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.