Когда два человека, переживших болезненные отношения (почти каждый хотя бы раз в жизни переживал подобные отношения), пытаются сблизиться, их сердца часто говорят на разных языках.
Один ждет подвоха, другой — предательства, и даже самые искренние чувства проходят через фильтр прошлого опыта.
Как писал психотерапевт Джон Готтман: «Мы не разрушаемся из-за конфликтов — мы разрушаемся из-за того, как на них реагируем».
А если за плечами у обоих — травма, реакция может быть болезненной и несправедливой.
Страх как стена
Человеческая психика устроена так, что боль запоминается лучше, чем радость, это исторически важно для формирования защиты от неприятных ощущений для выживания. После предательства, абьюза или токсичных отношений формируется установка: «Любовь = опасность» и даже если воспоминания замещаются и уходят в подсознательную часть, установка остается и влияет на всю жизнь. И когда на горизонте появляется кто-то, кто действительно может дать тепло, включается защитный механизм — отстраненность, проверки, попытки спровоцировать и «поймать» партнера на ошибке.
«Травма заставляет нас видеть угрозу там, где её нет, тело помнит боль, даже если разум пытается забыть» — пишет психолог Питер Левин.
Именно поэтому двое травмированных людей могут месяцами ходить по кругу: тянуться друг к другу и отталкиваться, боясь поверить.
Кто виноват? Никто
В таких отношениях часто возникает мучительный парадокс: оба хотят любви, но не могут её принять. Один не решается открыться, потому что в прошлом его слова использовали против него. Другой боится проявлять заботу, потому что раньше его усилия обесценивали. В результате — недоговорённости, недоверие и ощущение, что «мы постоянно утыкаемся в какие-то невидимые стены».
Фактически, это столкновение двух раненных душ, каждая из которых ждёт, что другая первой начнёт исцелять. Но, как отмечает Эстер Перель, «любовь — это не госпиталь, где один играет роль врача, а другой — пациента. Это совместное путешествие, где оба учатся заново доверять».
Что делать?
- Признать, что страх — это нормально. Не корить себя за осторожность, но и не позволять прошлому диктовать правила в новых отношениях.
- Говорить о своих переживаниях без обвинений. Фразы вроде «Мне страшно, потому что раньше меня обманывали» работают лучше, чем «Ты точно так же, как все».
- Давать друг другу время. Доверие не строится за неделю, особенно если до этого оно многократно предавалось.
«Любовь после боли — это не про мгновенное исцеление, — писал Карл Юнг. — Это про мужество сделать шаг, зная, что раны ещё свежи». И если оба партнера готовы к этой работе, даже самые толстые стены со временем превращаются в мосты.
А вам доводилось переживать подобное? Как вы учились доверять снова?
Буду благодарна вашей активности и приглашаю подписаться, я рассказываю о психологических аспектах понятных языком и стремлюсь дать то, что можно применить в своей жизни.
Присоединяйтесь к моему полезному каналу о психологии в ТГ "Миру нужны живые люди"
Запись на сессию TG/Wa +7 967 130 3586 | инфо обо мне: koroleva-yana.ru