Подарила мужу айфон 16 про. Просто так, не приурочено к дате. Просто его телефон стал лагать, батареи не хватает на день. А муж как и я сам на себя жмотится. Дай, думаю, порадую его, любимку свою. Так вот к чему я…. Больше никогда!!! Никогда я не буду покупать дорогие подарки!!! Кислое лицо, взгляд с упреком, покрутил в руках «бля, зачем? Сейчас вот этими переносами заниматься?»…. 🫠 лучше бы купила кофемашину себе, как хотела😒
(с) история из книги желоб Тредс.
Проблема, которую видно — верхушка айсберга. Супруг не оценил проявление любви, девушке обидно. Негодяй?
Давайте проникнем в причину = следующий слой проблемы. Возможно, причина не в том, что муж чудак, а в том, что у него нет навыка/желания отличать форму от содержания. Форма - дорогой подарок (который может нравиться или нет). Содержание (или намерение) — «Я тебя люблю и хочу тебя порадовать». У нас есть опция принять содержание, но отказаться от формы, обсуждать и просить те формы, которые нам подходят.
Есть вероятность что супруга тоже не особо внимательно относится к деталям и чувствам, и в ее поступке больше желания порадовать себя, чем мужа. Бывает, у людей не достает чуткости и эмоциональных навыков при очень сильной любви. Отсюда ситуации «я очень сильно люблю, но мы постоянно сремся!»
Но подождите, давайте копнем глубже 😁
Ключевая фраза, которая открывает мне корень из корня проблемы, что оба на себя «жмотятся». Жалко тратить на себя — это след обесценивания личности. Когда-то на ее достоинство наступили кирзовым сапогом с клеймом «ты не заслужил». Каждый такой след вдавливает в личность ощущение никчемности и единственный способ его немножко залечить (на самом деле нет) — это получить извне призвание и хорошую оценку.
Так почему же муж тогда не радовался?
Потому что а) если внутреннее ощущение чего я достоин и внешняя оценка сильно не совпадают, это переживается как угроза. «Мне дают слишком много, чего от меня хотят? Они хотят меня задеть или это ловушка?»
И б) есть такая форма защиты от собственного чувства никчемности — гиперкомпенсация. Это когда «я всегда сам решаю, чего я достоин, а чего нет. А если кто-то думает, что может решить за меня, то я его быстро отучу!»
Ставить диагнозы по постам в соцсетях конечно же очень плохо, не делайте так! 😁
Этот пост я написала для того, чтобы показать, какой анализ проводит психолог даже по таким кратким рассказам. Из этого анализа формируются гипотезы, которые мы потом проверяем специальными вопросами и концептуализацией. И только потом пробуем показать их клиенту, если это соответствует запросу. И если клиент готов их увидеть, он только тогда принимает решение, хочет ли он что-то менять или нет.
