Уважаемый читатель, сегодняшняя моя статья будет посвящена тому, что заставляет нас застревать в прошлом. Я люблю шутить в своих статьях, соблюдая баланс серьёзности и иронии. Но эта статья, я думаю, будет вести нас тропинкой меланхолии через вехи жизни, которую живёт каждый из нас. Но не будем опережать события.
Давайте начнём с горевания как такового и его важности в процессе прощания с умершим. Мы знаем, что продолжение наполненной полноценной жизни после встречи с физической потерей значимого другого (я не осмеливаюсь писать «человека», ибо трагедии встречаются в потерях различных «хвостатых» повсеместно) полностью зависит от полноценного прохождения через все стадии горевания без увиливания от какой-либо из них. Я не буду сейчас описывать стадии горевания, так как статья посвящена не этому. Скажу лишь, что цель пути горевания – интеграция спроецированной на почившего другого функции внутрь себя самого, что приводит к обретению нового уровня ощущения целостности. Только так мы можем оставить мёртвое мёртвому, только так мы можем продолжить жить по-настоящему.
Смерть
И здесь мы приходим к первому и наиболее понятному древу на пути нашей тропинки. И это смерть физическая. Смерть, которая не была прожита человеком. Смерть, которая держит одну его ногу в могиле вместе с разлагающейся плотью того, кого там нет. В терапии я слышала о мёртвых, например, такие фразы: «будто половину меня похоронили с ним», «о мёртвых только хорошее», ну и куда без «светлая им память». Не подумайте, дорогой читатель, что я призываю к злобе, забвению и бессердечности. Нет.
Однако, я считаю серьёзной проблематикой для психики интроецирование догм без критичного анализа сознанием. Тяжёлое горевание бывает тяжёлым именно потому, что мы чувствуем сильнейшую связь с другим, что напрямую означает проецирование своей части на этого другого. Естественно, что мир рушится, что проявляется в ощущении, что часть тебя самого умирает. По сути, почивший другой забирает её с собой в мир мёртвых. Соответственно, важно вернуть эту часть.
Про «только хорошее» и «светлую память» нужно сказать следующее: это прекрасный итог работы с невысказанными претензиями (в том числе по поводу кончины), обидами, агрессией и иже с ними. Это итог, который приходит после работы с тем, что открыто в сфере негатива сознанию и тем, что сокрыто в бессознательном. Это итог истинного глубокого прощения, только тогда это работает, принося душе истинный мир.
И пока человек фанатично декларирует догмы, он остаётся скованным цепями с ушедшим, ибо внутри него за пеленой пустых слов остаётся незыблемым железный гордиев узел конфликтующих эмоций. Думала, что обойдусь без шуток, но нет. Пишу и рождается шуточно-саркастическое стихотворение-призыв к пациентам:
Пришёл в терапию? Так расскажи
Самые злобные мысли души!
Выскажи всё! Ничего не таи!
Маму и папу, сестру на словах здесь распни!
И не тушуйся, услышь, человек:
Слишком уж краток, изменчив наш век.
Где и когда кирпич их найдёт?
Не знает никто, как и кто покой обретёт.
Лучше сейчас всю агрессию вылей. Скорей!
Ведь над могильными плитами
Принято лить лишь сладкий елей..
И действительно, больше везёт тем людям, которые попадают в терапию пока, например, ещё живы их родители. И тут терапевту надо не тушеваться, подталкивать клиента к разбору всех несовершенств и отреагированию эмоций. Ибо, когда родители умерли, зайти в эту тему будет в три раза сложнее. А это всё равно необходимо будет сделать. Иначе: цепи, цепи, цепи..
Точно такие же цепи конфликта держат человека с ушедшим партнёром, разложившемуся праху которого по невообразимым осознанному взгляду причинам хранится эфемерная верность. Верность смерти, вместо принятия жизни. И вот здесь мы, наконец, можем выйти из темы горевания применимого по прямому назначению к событиям физической смерти и двинуться дальше.
Этого никогда не случится
Я думаю, что заголовок этой части есть то огромное древо на нашей тропинке с многовековой историей, что всем нам, каждому, время от времени заслоняет путь в будущее.
Продолжая тему потери партнёра, здесь надо обратиться к сюжету планов на будущее. И здесь важно отгоревать смерть самих планов, которым уже никогда не суждено сбыться. Это про смерть надежд и чаяний.
И здесь я, пожалуй, загляну в тему сепарации. В этой теме мы тоже должны отгоревать то, что наши мамы и папы уже никогда не изменятся. Всё, точка. Они никогда не станут понимающими, принимающими и дарящими любовь настолько, насколько нам бы этого хотелось в наших фантазиях. И вот эту безысходность, это крушение своих надежд важно отгоревать, оплакать свои детские мечты о счастливой всё понимающей и поддерживающей семье. Не будет. Никогда.
«Этого никогда не случится» звучит для наших сердец, порой, как приговор. И это бесконечно тяжело принять и оплакать. Но так надо. Надо, если мы хотим наконец начать жить свою жизнь, а не доказывать что-то своей маме до своих же 70-ти лет и дальше. Только так. Только через оплакивание своих фантазий, которым никогда не стать реальностью. Так мы прощаемся со своим детством, так прощаемся с мечтами всё исправить.
Даже в нашей профессиональной деятельности много того, что никогда не случится. Покидая компанию, также важно отгоревать, что Вы уже никогда не станете в ней вот таким-то должностным лицом, уже никогда не плюнете в морду дураку из соседнего подразделения (может, и правильно – поплюйте на мишку в терапии 😊), никогда не предложите пойти на свидание вот той красотке из маркетинга. Много чего не случится никогда, это, уходя, тоже надо отгоревать.
Как в какой-то момент жизнь разводит нас с интересными нам людьми. Порой, это происходит абсурдно беспричинно. Но нельзя застревать в мыслях о них, об этих интересных людях, ибо тогда мы упускаем сегодня, свою настоящую жизнь, не уделяем достойного внимания людям, которые сейчас с нами и вокруг нас. С теми, кто выпал из нашей жизни вот так случайно тоже многого не случится: не будет совместных поездок, разговоров, смеха и много ещё чего. А так этого когда-то хотелось, такие были светлые фантазии, может, даже планы.
Увы. Этого никогда не случится.
Безвозвратно ушедшее
В этой теме я хочу вернуться несколько назад. Уйти из темы взрослой жизни в пору юности. Я хочу окунуться в тему школы и того, что она собой знаменует. Я предположу, что прощание со школой – это первое осознанное расставание в жизни каждого из нас. И это то расставание, которое, насколько мне известно, практически никто не проживает эффективно. А откуда иначе эти бесконечные встречи выпускников?
Если серьёзно спросить: зачем? Мне вспоминается Михаил Николаевич (Задорнов), который на одном из концертов сказал: «Вы серьёзно? Зачем мне мои одноклассницы?». Ему было на момент концерта, если не ошибаюсь, больше 60-ти. На его месте мне бы как мужчине тоже точно не доставила никакого удовольствия встреча с 60+ барышнями 😊. Будь мне 75, 60-тилетние были бы для меня уже вполне молодками 😊. Можно и пококетничать 😊. И, конечно, мы можем здесь, в таких встречах, увидеть страх старения, страх взросления и страх смерти как таковой, попытку ухватиться за прошлое, когда «всё было впереди». Всё так.
Но ещё здесь есть первое неотгорёванное расставание. Я помню свой последний звонок. И я помню, что там грустных, официально грустных, было минут 10-15. И всё. Дальше был праздник с арендованным корабликом по Москве-реке и так далее. Сейчас я оглядываюсь назад и думаю: как? Как так? Ведь это был конец целой эпохи моей жизни. Неповторимой эпохи! 10 лет! И завершение всего этого обозначено проносом какой-то непонятной девочки с колокольчиком? Сейчас я понимаю, насколько это психологически некорректно.
Я думаю о том, что мне бы хотелось помолчать не одну минуту стоя у склепа, где почили мои школьные годы. Это же была не только математика и лит-ра (о, я ещё помню сокращения 😊). Это были первые скакалки, первый понравившийся мальчик, первый учитель, которого официально всем классом можно было ненавидеть, которая стала первой взрослой, которую официально можно было назвать дурой (ооо, сколько десятилетий прошло, а оценка интеллектуальных способностей, по-видимому, не изменилась 😊. Не буду углубляться в воспоминания, а то мало ли оценка ухудшится)! Эпоха.
Я думаю о том, что нас тогда гнали, как разгорячённых лошадей. Гнали к поступлению в ВУЗы. Мы все были с мыслями о вступительных экзаменах. У нас у всех не сложилось попрощаться: со временем, с людьми, с местом. Мы не отгоревали окончание периода с этим триединством. Не было сказано слов «не чокаясь», не было грусти.
И я думаю, что с тем же самым мы сталкиваемся, забывая отгоревать прощания с любыми организациями. И здесь мы двигаемся по пути социализации нашего современника. Этот путь сегодня пролегает через многие компании, многие должности. Но посмотрите, как часто мы встречаемся с тем, что в нас всё ещё живут те или иные чувства к бывшим коллегам или компаниям-работодателям? Это может быть тоска, раздражение, обиды, гнев. Что угодно. Я считаю, что каждое такое расставание со структурой тоже надо отгорёвывать. Школа, институт, любое постобучение и всех нанимателей. Иначе каждый раз мы будем приковывать себя очередной цепью к прошлому.
Возраст и статус
Все мы движемся по жизни, отмеряя вёрсты бытия годами. В своём движении мы взрослеем и стареем, мы меняем личину школьников на профессионалов и супругов, стремясь к статусу пенсионеров. Я прямо слышу сейчас одного из вас, дорогие читатели: «Кто это здесь стремится к статусу пенсионера? Ни в коем случае!» Правда интересно: я слышу одного из вас или одного из себя (именно в такой формулировке)? 😊 Себя, конечно. Я признаю, что целюсь в смерть, но всё ещё проживаю период смирения с этой целью 😊. Не буду заострять на этом внимания, ибо тема слишком велика и требует отдельного посвящённого ей со всем уважением текста.
Я сейчас думаю о нас, женщинах. О том, как много из своих прошлых статусов мы забываем отгоревать. В древние времена невесту одевали в саван. Был день плача на многодневных свадьбах. Дева, взрослые женщины и её подруги оплакивали финальное расставание с эпохой невинной незамужней девы. Ритуал, который помогал инициации женщины. Когда сейчас я вижу фото женщины 30+, заявляющей о своём счастливом браке, в мини-юбке и достаточно эротичной позе в качестве фото для телеги, о чём я думаю? Первое: это фото «на продажу», второе: психологически она замуж так и не вышла. Дорогие женщины, а не предлагаю после замужества ходить в тулупах. Но. Всегда есть разница. Есть такое английское слово commitment. Так вот в описанном мною прецеденте нет этого commitment по отношению к мужчине и факту союза. И я думаю о том, насколько в реальности это было бы здорово вернуть плакальщиц на свадьбы. Это правильно, расставание со своим предыдущим статусом надо отгорёвывать.
Как надо отгоревывать статусы школьника, студента, менеджера, начальника управления, директора департамента, наёмного работника или, наоборот, предпринимателя, ученика и учителя, участника создания Внутреннего Валового Продукта (решила обойтись без сокращений 😊). Все статусы, с которыми мы прощаемся в течение жизни. Иначе происходит застревание. Вместо того, чтобы на пенсии нести мудрость и принятие человек будет стремиться распространять свое управленческое поведение на семью. Оно надо, вызывать раздражение любимых?
Ну и конечно надо отгорёвывать проходящие годы, свой возраст. Мне здесь вспоминается «О чём говорят мужчины». Там был сюжет, когда один из героев хотел послать себе старенькому письмо, в котором желал предостеречь себя от приставания к молоденьким девушкам, ибо это выглядит смешно. А второй герой говорил, что обязательно будет приставать к молоденьким студенткам, иначе незачем идти преподавать. И вот это про то, что первый персонаж готов попрощаться со своим возрастом, где ещё нормально приставать к молоденьким девушкам, а второй нет. Первый готов попрощаться со своим юношеством и вступить во взрослое состояние, а второй – явный представитель плеяды вечных пуэров, вечных юношей.
И престарелые ловеласы – это правда смешно. Взгляд со стороны женщины, которая была юной девушкой 😊. Это было смешно тогда. Сейчас, для меня, это, конечно, грустно. Естественно, потому что я вижу психологические патологии за таким поведением.
Я думаю, нам полезно в терапии отгорёвывать все прошедшие свои возрасты: детство, юность, молодость, зрелость. Расстаться с прошлым, которое никогда не вернётся страшно и сложно. Но пока мы этого не сделаем, мы не увидим истинной картины мира, лежащего на нашем пути вперёд, в жизнь, в следующие десятилетия. По сегодняшним меркам даже в старости есть пара десятилетий! Неужели они не стоят того, чтобы прожить 2 десятилетия мудрости вместо откровенно смешного и несуразного подражания тому, что было в юности, молодости или детстве? Неужели мы готовы настолько не уважать себя, свой опыт, своё развитие и свои достижения, чтобы так относиться к себе в той же старости? Чтобы отрицать себя, обесценивать настоящее.
Я призываю всех нас с открытыми глазами встречать настоящее и грядущее, с уважением, почтением и искренними эмоциями прощаясь с прошлым.
Моя эпитафия
Некоторое время назад при работе с темой смерти на одном из обучений наш преподаватель сделала прекрасную вещь: она предложила каждому из нас написать эпитафию для себя самого. Я ощущаю, что меня ждут ещё несколько десятилетий этой моей уникальной жизни. Но всё же, это был незабываемый, очень ценный для меня опыт – взгляд туда, за несколько десятилетий вперёд, в момент после меня. Это опыт, который утверждает ценность жизни сейчас и её ценность завтра в непреложном абсолютном своём значении.
Я не пыталась писать её рационально. Конечно, я обратилась к своей Самости. Я записала слова так, как они появились, без попыток их исправить, сделать лучше, «красивше». Я предлагаю Вам в качестве терапевтического упражнения сделать тоже самое. Обратитесь к своим глубинам и посмотрите, что они принесут на поверхность сознания. Возможно, это будет Ваш девиз, а возможно, сигнал к изменениям в выбранном жизненном пути. Никто не знает, что пошлёт Ваш Илиастр. Известно одно, это будет для Вас значимо.
Моя эпитафия для моего могильного камня (или статуи, я не знаю 😊):
Как ветер промчалась счастливая жизнь
И ветром осталась с посланьем оставшимся:
«Полно живи!»
Давайте стремиться к тому, чтобы цепи прошлого не мешали нам твёрдо и уверенно двигаться в будущее. Удачи всем нам в этом.
Автор: Анастасия Малышева
Психолог, Супервизор, Юнгианский психолог Гипнотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru