Мечтаете о карьере, где вас будут люто ненавидеть, а котики на тарелках будут вашими единственными друзьями? Следуйте этому руководству! Манифест бюрократического зла для начинающих.
Устали от скучной работы, где вас уважают? Завидуете служащим, чьи имена шепчут со слезами ярости? Поздравляю! Вы готовы встать на скользкий (и розовый) путь становления Долорес Амбридж. Забудьте о харизме Волан-де-морта или стиле Беллатрисы. Истинная власть – в удушающей банальности зла! Вот пошаговая инструкция, как превратиться в человечий кошмар офиса, школы или министерства.
Предупреждение: следование советам гарантирует вселенскую ненависть и вечную изоляцию в аду бюрократии.
Шаг 1: Выберите идеальный камуфляж (розовый обязателен!)
Что делать: Ваш стиль – оружие массового отвращения. Утопите индивидуальность в море дешевого розового: кричащие кардиганы, пластмассовые брошки-котята, туфли «бабушка-на-пенсии». Чем безвкуснее – тем лучше! Цель: выглядеть безобидной чудачкой, чью истинную суть никто не заподозрит до первого «гм-гм».
Секрет успеха: Контраст – ваша сила. Мягкая обертка скрывает стальной клыкастый орешек. Пусть все думают: «Ой, какая милашка!», пока вы точите нож... то есть, перо. Помните: Кружева – это новый леопард..
Шаг 2: Освойте магию мертвого слова (указы, декреты, циркуляры)
Что делать: Забудьте о действиях. Ваша сила – в генерации бумажного цунами. Пишите указы обо всём! Запрещайте разговоры у кулера (декрет № 15: «О недопустимости нецелевого расходования времени на гидратацию»), вводите формы отчётов о посещении туалета («приложение Б к указу № 37»). Чем бессмысленнее и сложнее правило – тем круче!
Секрет успеха: Ваша цель – парализовать волю бумажной волокитой. Люди должны тратить 90% энергии на соблюдение ваших абсурдных норм, а не на работу/учёбу/мысли. Успех? Коллеги рыдают над формой «Заявка на заправку шариковой ручки в 3-х экземплярах».
Шаг 3: Культивируйте «гм-гм» и сладко-ядовитые интонации
Что делать: Забудьте крики. Ваше оружие – ядовито-сладкое фальцетное сюсюканье. Освойте фразы: «Дорогуша, я вынуждена вас наказать...», «Это для вашего же блага, милый...», «Правила есть правила, гм-гм...» Произносите их с леденящей улыбкой и ноткой сожаления, будто режете торт, а не судьбы.
Секрет успеха: Лицемерие – ваш кислород. Чем слаще голосок, тем больнее удар. Пусть жертва сомневается: «Она издевается? Или действительно так думает?». Сомнение парализует сильнее страха!
Шаг 4: Внедрите систему доносительства (стукачи – ваши лучшие друзья!)
Что делать: Создайте сеть «добровольных помощников» (читай: стукачей). Поощряйте доносы на коллег за «нарушение устава» (см. Шаг 2). Дайте им власть – значок «инспектор Амбридж», освобождение от дежурств. Разделяй и властвуй! Пусть коллектив тонет в подозрениях и страхе.
Секрет успеха: Страх разобщает. Когда каждый боится соседа, никто не объединится против вас. Найдите своих «дружинников» – слабых, завистливых, жаждущих мнимой значимости. Они – ваша опора!
Шаг 5: Наслаждайтесь мелкой местью (садизм в бюрократической упаковке)
Что делать: Найдите жертву (идеально – талантливого, популярного или просто неудобного). Накажите ее «законно» и изощренно. Заставьте переписывать отчеты 100 раз из-за запятой. Лишите премии за «несоответствие духу коллектива». Устройте публичный «разбор полетов» по ничтожному поводу. Ваше удовольствие – видеть унижение!
Секрет успеха (и Шаг 5.5 для продвинутых): Используйте «черное перо». Нет настоящего? Изобретите аналог! Заставьте виновного писать «Я не должен иметь своё мнение» 500 раз от руки. Или сочинять унизительные «покаянные письма». Физическая боль опциональна, но моральное растаптывание – обязательно!
Шаг 6: Объявите войну правде и веселью (Все серьезно! Все контролируется!)
Что делать: Искореняйте инакомыслие! Объявите любую критику системы (то есть вас) «распространением паники» или «нарушением корпоративной этики». Запретите неформальное общение (декрет № 88: «О запрете смеха в рабочее время»). Уничтожьте всё живое, творческое, спонтанное. Ваш идеал – кладбище, где тикают только часы да скрипит ваше перо.
Секрет успеха: Контроль рождает страх, страх рождает покорность. Пусть душат зевоту и прячут улыбки. Ваша власть абсолютна, когда атмосфера напоминает морг после отбоя.
Шаг 7: Всегда поднимайтесь (как зомби-бюрократ после апокалипсиса)
Что делать: Допустим, вас «съели кентавры» (читай: уволили за перегибы). Не отчаивайтесь! Напишите тысячу жалоб. Обратитесь к вышестоящим и еще более консервативным. Смените розовый кардиган на строгий костюм и перейдите в другую контору/министерство/школу. Ваши таланты (ложь, интриги, саботаж) всегда востребованы в системах, где правят страх и глупость!
Секрет успеха: Бюрократия бессмертна, а значит, бессмертны и вы. Ваша истинная стихия – загнивающая система. Находите ее и процветайте в болоте! Как Амбридж при Волан-де-морте – «специалист» всегда найдет хозяина.
Финал: Поздравляю, вы достигли дна!
Вы освоили 7 шагов? Отлично! Теперь вы – ходячая катастрофа в розовых тонах. Вас ненавидят коллеги, боятся подчиненные, презирают даже котики на ваших тарелках. Ваше наследие – горы никчемных бумаг и сломанные судьбы. Вы достигли вершины карьеры Амбридж: абсолютной, но абсолютно пустой власти. Вы не злодей мирового масштаба. Вы – ядовитая плесень на стене офиса, вечный упрек совести системы, которая вас породила.
Помните: Настоящий триумф Амбридж не в должности Генерального инспектора. Он в том, что каждый узнал ее методы в своем начальнике, учителе или чиновнике. И в этом ее вечная, ужасающая победа.
А теперь честно (гм-гм):
Какой шаг вы наблюдали в своей жизни?
Кто страшнее: открытый тиран или сладкоголосая душительница инициативы?
Делитесь своими историями бюрократического ада в комментариях!👇
Больше тем по ГП: