❌️ Нет
Что значит быть «идеальным родителем»? Никогда не уставать и не злиться? Или рано приучать ребёнка к самостоятельности? На деле эти две крайности ведут лишь к проблемам.
Крайности вредят
⚖️ Гиперопека и тотальный контроль лишают ребёнка права на ошибку, на собственный опыт, на умение справляться с трудностями.
😶 Излишняя отстранённость, маскирующаяся под «воспитание независимости», порождает в детской душе тревогу и ощущение покинутости (исследования привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт).
Погоня за идеалом разрушает родителей
😥 Постоянное стремление быть идеальным неизбежно ведёт к чувству вины и стыда: «Я что-то недодаю», «Я мало с ним занимаюсь». Это выматывает и мешает получать радость от родительства. Родитель выгорает, а ребёнок чувствует напряжение, но не понимает, в чём дело.
Концепция «достаточно хорошего родителя»
📚 Британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт ввёл понятие «достаточно хорошая мать» (сегодня его расширяют до «достаточно хорошего родителя»). Имеется в виду, что родитель — не робот, а живой человек, который может уставать, раздражаться, иметь ограничения и не всегда способен мгновенно удовлетворить все потребности подросшего ребёнка.
Именно это «несовершенство» даёт ребёнку возможность:
- Узнать о границах других людей и принять, что мир не крутится вокруг него.
- Учиться эмоциональной саморегуляции (раз истерика не привела к исполнению его желания и не возымела положительного подкрепления, то поведение меняется).
- Видеть, что даже несмотря на свою «неидеальность», родитель остаётся любящим, доступным и безопасным.
Что усваивает ребёнок «достаточно хорошего родителя»?
🌱 Например то, что крепкие связи строятся не на идеальности, а на искренности, взаимопонимании и способности вместе находить неидеальные решения. Ожидания ребёнка от родителей перестают быть завышенными — он открывает, что люди могут быть несовершенными. В том числе и он сам. Это снижает риск развития перфекционистского мышления в будущем.
💡 Отмечу, что погоня за иллюзорным идеалом создаёт барьер для подлинной близости. На деле неизмеримо важнее оказываются простая совместная деятельность и искренние, неповерхностные беседы, выходящие далеко за рамки формальных вопросов вроде «как дела в школе?». Именно такая неспешная заинтересованность делает ребёнка видимым, понятым и принятым. А родитель обретает контакт с ним и перестаёт мучиться чувством вины.
В завершение
🗨 Быть достаточно хорошим родителем — значит быть настоящим: искренним и честным с собой. Ребёнку не нужен идеал. Ему нужны любящие и понимающие взрослые рядом — те, кто выдержит его различные эмоции, позволит ему получать свой опыт (чтобы он мог приобретать разные навыки и узнавать о своих и чужих ограничениях), поможет ему вырасти уверенным человеком, способным самореализоваться и закрывать свои потребности.
Дорогие читатели! У вас есть возможность задать мне свой вопрос по теме статьи или просто из сферы психологии.
Для этого достаточно воспользоваться формой, расположенной ниже. Если я смогу ответить, то разберу ваш вопрос уже в следующей статье.
А чтобы не пропустить новую публикацию, подпишитесь на канал.