Процесс взросления ребенка – это естественный и неизбежный путь, который ведет его к самостоятельной жизни. Ключевым этапом этого пути является сепарация от родителей. Это не просто физический переезд, а сложный психологический процесс, который затрагивает обе стороны: и взрослеющего ребенка, и самих родителей. Что такое психологическая сепарация? Психологическая сепарация – это процесс формирования у человека собственной идентичности, отличной от родительской. Снижение зависимости от одобрения родителей, способности выдерживать их неодобрение, сохраняя при этом эмоциональную связь. Это умение опираться на собственные чувства и принимать решения, исходя из своих желаний, а не страха разочаровать или расстроить родителей. Способность самостоятельно обеспечивать себя - жить отдельно, зарабатывать, вести быт, принимать решения, касающиеся повседневной жизни, без постоянного контроля или помощи родителей. Формирование собственных взглядов, убеждений, ценностей, которые могут отличаться от родительских, и способность выдерживать дискуссии или даже конфликты по этому поводу, не разрушая отношений. Формирование собственной системы ценностей и жизненных целей, которые не обязательно совпадают с ожиданиями родителей. Успешное прохождение сепарации позволяет человеку стать автономным, уверенным в себе, способным строить здоровые отношения, свою семью и свою уникальную жизнь. Кто проходит сепарацию легко, а кто -сложнее? Легкость или сложность сепарации зависит от множества факторов, связанных как с ребенком, так и с родителями, и историей их взаимоотношений.
Легче сепарация проходит у тех, кто имел в детстве опыт здоровой привязанности, тоесть родители были доступны, чувствительны к потребностям ребенка, но при этом поощряли его самостоятельность в соответствии с возрастом. Родители поддерживали стремление ребенка к независимости, не контролировали излишне, доверяли его способностям справляться. В семье были четкие, но гибкие границы где каждый член семьи имел свое личное пространство и право на собственное мнение, но при этом сохранялось тепло и близость. Родители сами имели насыщенную жизнь вне роли родителя (увлечения, друзья, интересы), партнерские отношения, что позволяло им не "цепляться" за ребенка как за единственный смысл жизни. Сам ребенок готов и стремится к самостоятельности, имеет внешние опоры (друзья, учеба).
Сложнее сепарация проходит у тех, кто вырос в "слитых" семьях, где границы размыты, а эмоциональное состояние одного члена семьи полностью зависит от другого. В таких семьях попытки отделиться могут восприниматься как предательство. Имел опыт тревожной или избегающей привязанности в детстве, что сформировало страх близости или, наоборот, страх быть покинутым. Родители чрезмерно тревожны, контролирующие или используют ребенка для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей , например, как "жилетку" для своих проблем. Родители имеют высокие, нереалистичные ожидания от ребенка и пытаются реализовать через него свои несбывшиеся мечты. Сам ребенок боится ответственности, не верит в свои силы, имеет низкую самооценку или сильное чувство вины перед родителями. Есть финансовая зависимость ребенка от родителей, которая затягивает процесс. В семье много непроговоренных обид и конфликтов.
Как родителю более безболезненно пройти сепарацию от ребенка?
Для родителей сепарация ребенка -это тоже серьезный жизненный этап, который может вызывать смешанные чувства это и гордость за выросшее чадо, но и грусть, ощущение потери, пустоты в жизни. Чтобы этот процесс прошел максимально конструктивно и сохранил теплые отношения, родителям важно признать свои чувства.. Да, это нормально - чувствовать грусть, тоску по "гнезду", которое пустеет. Не подавляйте эти эмоции, позвольте себе их прожить. Поговорите об этом с супругом/ партнером или друзьями.
В этот период сепарации уделите внимание своим увлечениям, хобби, интересам, которые, возможно, были отодвинуты на второй план, пока ребенок рос. Найдите новые занятия, которые наполняют вас смыслом и радостью. Этот период может стать возможностью заново открыть друг друга с супругом, уделить время вашим отношениям как паре, а не только как родителям. Доверяйте ребенку. Поверьте в то, что вы дали ребенку достаточно ресурсов и навыков, чтобы справиться с вызовами самостоятельной жизни. Отпустите излишний контроль. Измените характер общения, а именно, перейдите от роли "руководителя" или "контролера" к роли "консультанта" или "друга" (если другом не были). Предлагайте помощь, если о ней просят, но не навязывайте свои решения и советы. Когда ребенок живет отдельно, у него появляется свое личное пространство, свой распорядок, свои правила. Уважайте их. Не звоните по сто раз на дню, не приезжайте без предупреждения, не критикуйте его выбор : партнера, работы, места жительства, если это не несет прямой угрозы его жизни или здоровью. Не используйте чувство вины "Я на тебя всю жизнь положила!", финансовый шантаж или проблемы со здоровьем как способ удержать ребенка при себе или заставить его действовать по-вашему.
Возможно, пришло время реализовать давние мечты, больше путешествовать, углубиться в профессию. Если появятся внуки, роль бабушки/дедушки – это тоже новая, прекрасная роль, отличная от родительской.
Сепарация – это сложный, но необходимый этап развития как для ребенка, так и для родителя. Успешное прохождение этого процесса открывает двери для построения более зрелых, равноправных и теплых отношений между взрослым ребенком и его родителями, основанных на взаимном уважении и любви.
Автор: Яна Викторовна Мезенина
Психолог, Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru