Вот послушайте, друзья мои, что пишет римский историк Светоний про императора Калигулу.
Цитата: «Он пил драгоценные жемчужины, растворенные в уксусе, сотрапезникам раздавал хлеб и закуски на чистом золоте». Ну и ну! А дальше еще круче: заставлял римских патрициев есть рис, посыпанный толченым жемчугом.
Что могу сказать, друзья мои? Если это не клиника, то что тогда клиника?
В общем присаживайтесь поудобнее, сегодня я вам расскажу интереснейшую историю о безумствах, от которых содрогался Рим…
«Быстроногий дороже консула!»
Итак, случилось это в 37 году нашей эры. Молодой император Гай Цезарь Август Германик (а попросту Калигула) получил в наследство от дядюшки Тиберия не только трон, но и лошадку. Серенькую такую, испанской породы. Звали ее сначала Порцеллиус, то есть «Поросенок».
Но Калигуле такое имя показалось недостойным для императорского коня. И он устроил скачки, где его любимец «случайно» победил. После чего лошадку торжественно переименовали в Инцитата (Быстроногого).
Дальше началось самое интересное, друзья мои!
Сначала император построил для коня мраморные апартаменты. Не конюшню, заметьте, а именно дворец! С золотыми поилками и яслями из слоновой кости. Кормили Быстроногого овсом, смешанным с золотыми хлопьями. А на шею надели жемчужное ожерелье стоимостью как годовой бюджет целой провинции.
Но самое замечательное было впереди. Калигула объявил коня... римским гражданином! Потом сенатором! А в планах у императора было сделать лошадку консулом.
Представляете такую картину? Заседает римский сенат, обсуждает судьбы империи, а тут заходит конь и ржет свое веское мнение!
Современники писали, что когда сенаторы начинали возмущаться, Калигула заявлял:
«От вас, дураков, никакого толку! Лучше мой конь будет консулом. И то больше пользы принесет!»
И ведь знаете что? Возможно, он был прав...
«Выпей жемчужину и будешь здоров!»
Но конь был еще цветочками. Ягодки начинались на императорских пирах.
Дело в том, что Калигула изобрел совершенно новую кухню. Вместо обычных специй он велел посыпать блюда толченым жемчугом. Вместо обычных тарелок подавал еду на листах чистого золота. А вместо вина наливал в кубки... растворенные в уксусе жемчужины!
«Нужно жить или скромником, или цезарем!» говорил он, поднимая очередной бокал с драгоценным содержимым.
Гости, естественно, в восторге. А куда деваться? Кто посмеет сказать безумному императору, что жемчуг на вкус как мел, а золотые листы режут десны?
Помню один эпизод, который рассказывал в своих хрониках очевидец. Подают на пир рис, весь посыпанный жемчужной крошкой. Один сенатор, старый служака еще со времен Августа, долго жевал, жевал... Потом как заскрежещет зубами! Оказывается, попалась особо крупная жемчужина.
Что делает Калигула? Хлопает в ладоши и кричит: «Вот это я понимаю! Настоящий римлянин должен так есть! С хрустом!»
А бедный сенатор сидит, улыбается и дальше жует драгоценности. Потому что альтернатива одна: плаха.
«Казна империи – личная копилка безумца»
Теперь представьте, друзья мои, во что обходились такие развлечения.
Когда Калигула пришел к власти, в императорской казне лежало 2 миллиарда 700 миллионов сестерциев. Огромные деньги! Тиберий копил их 20 лет, экономил на всем.
И что вы думаете? Молодой гений спустил ВСЕ за один год!
На что? На жемчужные ожерелья для коня! На золотые тарелки для гостей! На мраморные бани, где он купался в ароматических маслах! На прогулочные баржи для озера Неми!
Один только пир в честь дня рождения его дочери стоил как содержание трех легионов в течение года. А жемчужное ожерелье Инцитата оценивалось в 50 тысяч золотых. Для сравнения: хороший дом в Риме стоил 20 золотых!
Когда деньги кончились, начались проблемы. Калигула ввел новые налоги. Налог на лошадей (для содержания Инцитата). Налог на куртизанок. Налог на судебные процессы.
Богатых заставляли писать завещания в пользу императора. А потом их «случайно» обвиняли в государственной измене и казнили. Очень удобно, правда?
«Улыбайся и жуй жемчуг, патриций!»
Самое страшное было то, что все это происходило в атмосфере полного террора.
Помните знаменитую сцену? Сидит Калигула на пиру, смотрит на консулов и вдруг как расхохочется! Те, естественно, вежливо спрашивают: «Чему изволите смеяться, божественный цезарь?»
А он отвечает: «Да тому, что стоит мне кивнуть, и вам обоим сейчас же перережут глотки!»
Консулы, конечно, тоже засмеялись. А что еще оставалось?
Вот в такой обстановке и происходили пиры с жемчужными закусками. Приходит знатный римлянин на обед к императору. Подают ему суп, посыпанный толченым жемчугом. Гость давится, но храбро улыбается: «Ах, как изысканно! Какой необычный вкус!»
А Калигула довольно хихикает: «Правда, здорово? А завтра попробуем истолченные изумруды!»
Даже конь Инцитат пользовался большим уважением, чем сенаторы. При его появлении все вставали. Тосты поднимали за здоровье лошади. А одна придворная дама даже исполнила перед Быстроногим эротический танец!
«Мой конь умнее вас всех!» заявлял Калигула. И, возможно, был прав. По крайней мере, конь никого не убивал и дурных советов не давал.
«24 января – день расплаты»
Но всему приходит когда-то конец, друзья мои. Даже самому изощренному безумию.
К 41 году терпение лопнуло даже у преторианской гвардии. Эти ребята многое видели, но когда император стал всерьез планировать переезд в Александрию и провозглашение себя живым богом, решили: хватит!
Заговор возглавил трибун Кассий Херея. Забавно, но Калигула сам дал ему повод для ненависти. Дело в том, что у Хереи был писклявый голос, и император постоянно над ним издевался. Давал ему пароли типа «Венера» или «Купидон» и хихикал, когда грозный воин пищал эти слова караульным.
24 января 41 года Калигула отправился в театр. Во время представления Херея с товарищами окружили императора и нанесли ему 30 ударов кинжалом.
Умирая, Калигула успел прокричать: «Я еще жив!» Но это была его последняя фраза.
Когда весть о смерти императора дошла до народа, люди сначала не поверили. Думали, что это розыгрыш. Уж очень много всякой чепухи творил покойный.
А что стало с конем Инцитатом?
Новый император Клавдий оказался человеком практичным. Он урезал лошади жалованье до размеров обычного кавалерийского пайка. И объявил, что Быстроногий больше не проходит по финансовому цензу для членства в сенате.
Так закончилась политическая карьера единственного в истории коня-сенатора.
Что могу сказать, друзья мои?
В общем, получил безумный цезарь по заслугам. Тридцать ударов кинжалом в театре. И правильно сделали заговорщики! Нельзя же доводить великую империю до такого маразма.
Правда, жалко коня Инцитата. Бедное животное ни в чем не виновато было. После смерти хозяина он продолжал жить в обычной конюшне, но формально оставался сенатором до истечения срока полномочий. По римским законам исключить члена сената досрочно было нельзя, даже если это лошадь!
Вот такая ирония судьбы.
А жемчуг? Ну что ж, друзья мои, после Калигулы римляне еще долго на драгоценности косо смотрели. Еще бы! Кому охота вспоминать, как их заставляли камешки жевать?
И кстати, если вам когда-нибудь предложат запить ужин толченым жемчугом, не соглашайтесь. Это не деликатес, это психушка!