По мнению эволюции человек произошёл от обезьяны. С точки зрения физиологии я с этим согласна, но твердо уверена что генетически я еще и енот-полоскун - постоянно полощу себе мозги. Моя склонность к рефлексии выпирает из всех статей. Постоянно о чем-то думаю, строю планы, размышляю, сомневаюсь в том, что надумала. Доходит до смешного: вчера днём копаю картошку, на ужин надо, да и домой поеду взять с собой. Картошка мелкая, кем-то грызанная, в смысле гусеницами. Зато сорняки на картошке мощные, сочные и колючие - через перчатки чувствуется. В голове у меня винегрет из всего подряд. Огородники меня сейчас поймут - когда копаешься в земле, впадаешь в транс и проанализировать о чем думается невозможно. Это одновременно и поток сознания и пустота. Так происходит заземление. Ну вот копаю-копаю и вдруг меня торкает: а что это я бездельничаю, надо ж обдумать сюжет завтрашней статьи, да и рассказ висит недописанный - додумать надо. Не говоря уж о том, что надо решать по поводу... и на этом я зависла. Выходит что если я ни о чем не думаю, то я бездельничаю? Круто даже для меня. Надо хоть немного позволять себе отдыхать мозгами.
Еще я постоянно выношу себе мозг идеей, что надо стать лучшей версией себя. Двигаться вперед, путешествовать, развиваться, выглядеть стильно. Как правило эта блажь на меня нападает к концу лета, когда осточертевает робинзонить в прошлогодней футболке с пятном на груди в форме Африки и в галошах на босы пятки. И вот лежу я после обеда на диване с кофе - ну люблю я вкушать кофе как римляне, лёжа и с телефончиком. А откуда как вы думаете пятна на футболке, купленной в прошлом году в процессе прошлого становления меня нынешней. Лежу значит, разлагаюсь морально и тут вижу очередной ролик с шикарной девушкой, которая все успевает: карьера, дом и сама красавица и волосы укладывает на какой-то мифический Дайсон, никогда не видела по жизни, надо хоть на Озоне посмотреть. Она каждое утро начинает с маской на лице стоимость которой сравнима с моим месячным бюджетом и вкушает на завтрак авокадо на стерильной кухне и пахнет у нее наверное чем-то изысканным - вон диффузор с ароматом на полке, а у меня чесноком явственно ароматит, сохнущим в коридоре. В такой момент меня посещает острое чувство собственного несовершенства и я начинаю полоскать себе мозги: надо учить языки, познавание нового задерживает старение, надо хорошо выглядеть и заменить чертову футболку на чистую как минимум, надо делать маски на мордочку каждый день и отскрабить пятки. Однако я опытный борец с собственными закидонами и купирую приступ в зародыше. Прежде всего немного полирую действительность: начинаю пить воду только перелив её в бокал, а не хлебая простонародно из кружки. Ей-богу чувствую себя аристократкой на минималках. Достаю из шкафа чистую пижаму, начинаю душиться перед сном чем не жалко. За познавание нового у меня сходит попытка сваять рилс(короткое видео) в приложении Капкут, на что убито два дня. А что - учусь новому! За маски сходит огуречная кожура, получаемая в виде отходов кулинарии. То есть перед тем как съесть огурец, я его чищу, а кожурой протираю мордочку. Не так эстетисно как тканевая маска с патчами, но сдается это более полезная штука. Ну что там в патчах - явно химия сплошная, а у меня огурчики с утра на грядке еще росли, к завтраку на лице соком истекают. Кстати там еще улитки ползают, я их снимаю с капусты и запуливаю в траву, никто не знает, где у них полезный муцин. Чего добру пропадать. Мысли о будущем, то есть о бренности своего енотовидного тельца я привычно заталкиваю поглубже и полирую очередным любовным романом. В котором нет ничего нового, но зато присутствует Хеппи-энд. Любимые аудиокниги жанра постапокалипсис наоборот, слушать перестаю, потому что их вместе с новостями слушать нельзя. Как скажите мне после землетрясения на Курилах можно слушать аудиокнигу о выживании после всеобщего наводнения? Никак - поэтому и книги и новости не слушаю.
Честно говоря, сейчас я вообще не хочу ни о чем думать, я устала от потока мыслей в голове и от того, что вечно должна что то обдумать. Статью, рассказ, как сделать рилс, как пройти опрос. Все это кажется таким мелким. Я устала гонять в голове мысли о будущем, о жизни, о деньгах, от вечного выгадывания и высчитывания бюджета, о том, что будет после нас. Если бы можно было выбирать свое восприятие по шкале глупости, я бы выбрала сейчас быть очень глупой. Видеть солнце и думать о нем, а не о том, что август очень жизни. Я бы хотела консервировать огурцы, а не прикидывать размер инфляции на осень. жаль что так не получится.