Любовь до гроба - дураки оба

Разговоры о "любви до гроба": признак незрелости в серьёзных отношениях.

«Слепая любовь закрывает глаза на многое, любовь до гроба — на всё»

В наши дни нередко можно услышать фразы, которые кажутся очень романтичными, ну прямо до слез. Типа: "Я тебя никогда не брошу", "Мы навсегда вместе" или "Мы – половинки одного целого".

Созависимые отношения рождаются в убеждённости, что ничто, никогда не меняется. И именно эта любовь - навсегда.

[video]b17_135307_9nrjgr3xk1[/video]

Фразы вроде «Я тебя никогда не брошу», «Мы с тобой никогда не расстанемся» или «Мы с тобой две половинки» активно используются в любви и межличностных отношениях.

Все это, конечно, мило, но если копнуть глубже, то такой подход к отношениям может говорить о том, что человек ещё не повзрослел и смотрит на любовь как ребёнок.

Понимание отношений как идеального союза

Когда мы представляем отношения как некий идеальный союз. Детям свойственно все упрощать. Ребёнок видит мир в двух цветах, и любовь для него – это что-то абсолютное.

Когда взрослые начинают говорить о "вечной любви", кажется, что они так и не выросли из этого детского идеала. Им кажется, что настоящая любовь – это когда все безусловно и навсегда.

Но ведь в жизни все сложнее, отношения меняются, и конфликты неизбежны.

Отказ от ответственности и принятия изменений

Когда люди отказываются брать на себя ответственность и принимать перемены. Говоря о "вечной любви", человек как будто думает, что отношения не требуют никаких усилий.

Дети не понимают, что никто не может гарантировать, что будет рядом вечно.

Такой отказ от ответственности за то, что происходит в отношениях, говорит о том, что человек не готов к трудностям, которые обязательно возникнут в любых долгосрочных отношениях.

Эмоциональная зависимость

Может проявляться эмоциональная зависимость. Фразы о "двух половинках" и клятвы быть вместе навсегда могут указывать на то, что человек эмоционально зависим от партнёра. Ему кажется, что партнёр – это единственный источник счастья. Но во взрослой жизни отношения должны строиться на поддержке и зрелом партнёрстве, а не на иллюзиях о том, что кто-то один решит все твои проблемы.

Игнорирование индивидуальности

Когда люди говорят о том, что они – одно целое, они забывают о том, что каждый партнёр должен оставаться собой. В здоровых отношениях у каждого должно быть личное пространство для развития.

Если партнёр воспринимается только как часть тебя, это может привести к потере индивидуальности и проблемам в общении.

В запутанном лабиринте сложных взаимоотношений компас зрелости – верный поводырь. "Любовь – это теорема, которую нужно каждый день доказывать", и ее доказательство кроется не в легкомысленных обещаниях, а в кропотливой работе над собой, в стремлении к единению и совместному преодолению жизненных бурь.

Погружаясь в пучину инфантильных грез, мы рискуем потерять из виду главное сокровище – рост и эволюцию отношений.

Лишь зрелый взгляд на любовь, словно маяк, освещает путь к гавани стабильного и гармоничного союза, воздвигнутого на фундаменте взаимного уважения, глубокого понимания и нерушимой поддержки.

Ведь, как говорил Экзюпери,

"Любить – это не значит смотреть друг на друга, это значит вместе смотреть в одном направлении".

А теперь поговорим по взрослому

Миф о "любви до могилы" – всего лишь красивая сказка. Существуют лишь союзы, что тянутся "пока смерть не разлучит нас", но страсть, как пламя сексуального влечения, гаснет быстрее – страсть без поддержки огня, длится не более трех лет.

Биологический "топливный бак" любви истощается. Мужское "горячее сердце", если оно и вспыхнуло, пылает не дольше месяца. Через полгода совместной жизни эротический импульс, спонтанное желание конкретного партнера, едва уловим.

Мужчина начинает смотреть по сторонам в поиске стимула, который разожгёт огонь страсти.

Вопрос на миллион: моногамны ли мы? Взглянем на наших ближайших родственников, обезьян. Где там верность? Её нет и в помине! И все же, мы упорно ставим перед собой недостижимую цель. Это, конечно, занятие на века.

Но семейные будни быстро превращаются в серую рутину, а цель-то заявлена! Возникает пропасть между желаемым и действительным, которую мы с легкостью заполняем оправданиями: виноват, конечно, партнер!

"Не любит, не ценит, не понимает!" В зеркало смотреть некогда, да и неприятно. Культура твердит: ты должен быть верным, брак – венец всего!

Значит ли это, что семья – пустой звук? Вовсе нет. Семья важна, если это партнерство, где оба осознают "цену вопроса". Разум может сколько угодно твердить о ценности брака, о достоинствах партнера, но если этот союз не приносит "дивидендов" мозгу, он пустится во все тяжкие в поисках острых ощущений.

Немного про острые ощущения в этой статье.

Автор: Гулевич Ирина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru