Хочу сегодня написать про принятие на одном типичном примере.
Довольно типичная история на родительском форуме, в чате, в сообществе в той или иной соцсети: приходит кто-то из родителей (чаще это, конечно, мама) и делится историей, например, о том, что ребёнку уже десять, а он максимум, что может написать — два слова, максимум, что прочитать — две строчки, максимум, что решить — пример на сложение в одно действие. Дальше идёт описание того, как все устали, что уже перепробовали, к кому ходили, как наказывали, мотивировали, влияли, рыдали, страдали. В конце запрос на совет, как бы так повлиять на ребёнка, чтобы он, хотя бы, стал выполнять программу своего класса, закончил очередной учебный год, стал бы хоть троечником...
Рано или поздно под такой историей в какой-нибудь ветке обсуждения, а вероятно, и не в одной, разворачивается диалог примерно следующего вида:
— Вам бы снизить количество требований к ребёнку. Вы слишком многого от него хотите. Перегружаете, — пишет кто-то.
— Где ж вы увидели требования? Я же как раз ничего совершенно и не требую! Вообще, ничего. Не может быть отличником — не надо. Даже четвёрок не жду. Пусть бы на тройки, кривые, косые, с натяжкой, но чтобы хоть до конца началки дотянуть. Хоть как-нибудь. А в остальном я с него совсем ничего не спрашиваю, ни по дому помогать, нигде, — отвечает мама.
— Говорите, что не ждёте ничего, а сами вон, сколько требуете. И тройки, и переход в следующий класс... Ребёнок не тянет. Устаёт.
— Так разве же это требования? Это не он устаёт. Это я устаю. Устала уже его на себе тянуть. Сил уже никаких не осталось. Гипертония уже на фоне всего этого, спать нормально перестала...
Декорации и проблемы могут быть разными, но суть примерно одна.
Так вот, на этом примере я хочу рассказать о принятии, точнее об невозможности принять.
Вымышленная мама из описанного примера, действительно, не принимает ни реальность, ни ребёнка, ни себя в этой реальности.
Этой маме, и правда, кажется, что она принимает. Потому что она реально проделала колоссальную внутреннюю работу для того, чтобы снизить планочку с некогда желаемого уровня до такой, ниже которой в её представлении ниже уже просто некуда. Но беда в том, что реальному ребёнку этой мамы и эта планочка не по плечу. Совсем. Вообще. Никак. По крайней мере, сейчас никак. Он не дотягивает. Даже до троечника с натяжкой не дотягивает. Даже освоить программу первого класса на троечку, будучи уже в третьем, почти в четвёртом. Не может. И это, действительно, очень больно и сложно принять.
Но реальность именно такова.
И в этой реальности, где ребёнок максимум, что может написать — два слова, максимум, что прочитать — две строчки, максимум, что решить — пример на сложение в одно действие, ждать от него в ближайшем будущем можно не треть страницы под диктовку, не короткую сказку, прочитанную целиком, не пару задач за урок, а самостоятельно написанные два слова и предлог, а потом три слова, четыре, две с половиной прочитанные строки, затем три, потом пять, семь, десять, два примера на сложение, затем один на вычитание... И под ближайшим временем подразумевается не завтра, а в будущее в пределах нескольких дней и даже, скорее, недель. И есть вероятность того, что дальше будет быстрее, легче и лучше, и даже стать лучше всех в классе и не только, но есть и вероятность того, что больше страницы текста ребёнок не сможет прочесть за день никогда, больше десяти строк написать — никогда, а считать будет только при помощи калькулятора или специальных приложений. Гарантий нет. Максимум, можно, зная причины, прикинуть вероятность дальнейшего развития. И принимать своего ребёнка таким, каков он есть, — это считать успехом те самые два слова и предлог, и не требовать невозможного.
А принимать себя в данной ситуации — это не пытаться добиться невозможного, а даже отказываться от наилучшего прогноза, если заплатить за это придётся чередой гипертонических кризов или чем-то ещё более дорогим.
На словах всё, как обычно, просто, а на деле принятие требует времени. И это всегда больно и горько. Но есть факторы, которые тормозят принятие реальности. В первую очередь это страх, вина и стыд, основанные на тех или иных концепциях, усвоенных, как опыт, либо принятых от очень важных близких. Какой-то себя прожить невозможно. Какое-то чувство настолько невыносимо, что лучше очередной гипертонический криз и инсульт, чем встреча с этим переживанием. Глобально оно, конечно, всё про невозможность расстаться с иллюзией всемогущества, но ситуативно — про неготовность быть какой-то.
Казалось бы, а что плохого в неготовности принять то, что есть, а продолжать борьбу, попытки дотянуться до желанной планочки? Ничего плохого, если не считать того, что это трата колоссальных ресурсов впустую. Это как если не признавать доставшийся в наследство участок земли заболоченным и начать стройку, не учитывая такую важную особенность ландшафта. Можно даже и построить трёхэтажный особняк (хотя вряд ли), но в какой-то момент поплывёт же фундамент, всё начнёт разваливаться. А если признать, что участок заболочен, придётся, конечно дольше вести подготовительные работы, вкладывая в это ресурс, больше придётся потратиться на фундамент. Возможно, настолько больше, что на три этажа и не хватит, хватит лишь на один и меньшей площади. Зато этот дом простоит долгие годы.
Признание реальности даёт шанс вкладываться в то, что реально даст плоды, а не тратиться впустую.
Аналогично в любых других историях. Бывает, приходит ко мне уставший человек на грани истощения и хочет научиться заставлять себя что-то очень важное делать. А ему бы отдохнуть. Не больше делать, а меньше. И человек говорит, что меньше некуда. Но на самом деле, есть, куда меньше, просто необходимо время, чтобы оплакать то, чего очень хочется, но невозможно.
