Иногда кажется, что всё в порядке. Только радости нет. И как будто живешь не своей жизнью, а просто выдерживаешь её. Эта пустота внутри может быть не ленью и не апатией - а сигналом, что психика давно включила защиту.
Когда мозг защищает нас от реальности
Подруга с синяком под глазом рассказывает, какой у нее замечательный муж. Говорит: "Упала с велосипеда", - и искренне улыбается.
А потом другая рассказывает про парня, который приходит пьяным, но "он хотя бы честный". И ты начинаешь видеть повторяющееся: когда что-то слишком больно - мы перестаем это замечать.
Иногда мозг работает не как помощник, а как иллюзионист. Когда слишком больно - он не чинит, а уводит взгляд. Мы перестаем видеть то, что есть. Чувствовать то, что больно. Помнить то, что разрушает.
Зигмунд Фрейд назвал это защитными механизмами еще в начале прошлого века. Его дочь Анна позже систематизировала их в книге "Я и защитные механизмы". Способов не видеть, не чувствовать, не помнить оказалось множество.
А зачем вообще это знать?
Может возникнуть логичный вопрос: если защиты помогают не чувствовать боль, зачем их трогать? Живешь себе спокойно, ни о чем не переживаешь, все объясняешь и не страдаешь. В чем беда?
Но есть другая цена. Когда спасаешься от боли, вместе с ней исчезает и способность радоваться. Когда не можешь злиться, часто не можешь и по-настоящему любить. Когда все объясняешь разумом, теряешь способность чувствовать.
Защиты работают как обезболивающее при переломе. Первое время это спасение - можно функционировать, не мучиться от боли. Но если принимать обезболивающее постоянно, перелом не заживет. Более того, можешь не заметить новые травмы.
Люди, которые живут в постоянной защите, часто жалуются на ощущение пустоты. "Вроде все хорошо, но счастья нет". "Живу как в тумане". "Как будто смотрю на свою жизнь через стекло". Это цена за безопасность.
Когда память стирает сама себя (вытеснение)
Вытеснение - самый радикальный способ защиты. Мозг просто удаляет болезненные воспоминания. Не прячет, не откладывает в дальний ящик. Стирает начисто.
Женщина рассказывает про счастливое детство, но панически боится мужчин и не понимает почему. Мужчина не помнит ничего особенного из школьных лет, зато каждый экзамен превращается для него в ад. Девочка-отличница вдруг начинает резать себе руки в подростковом возрасте, а родители недоумевают - откуда такое, ведь "у нас прекрасная семья". Целые куски жизни исчезают из памяти, оставляя только странные реакции, необъяснимые страхи.
Это не притворство и не желание забыть. Как будто выключили свет в комнате, где было слишком страшно смотреть по углам. Лучше потерять воспоминание, чем сойти с ума от боли.
Но вытесненное не исчезает бесследно. Оно живет в теле - в зажатых плечах, в проблемах с желудком, в панических атаках на ровном месте. Тело помнит то, что сознание забыло.
Когда "все нормально" - это диагноз (отрицание)
Отрицание работает проще - человек видит реальность, но отказывается ее признавать. Муж пьет каждый день до потери сознания. "Он просто расслабляется после тяжелой работы". Подросток режет себе руки. "Подростковые глупости, перерастет".
Это не глупость и не упрямство. Иногда правда настолько разрушительна, что психика просто не может ее переварить. Легче жить в иллюзии, чем принять реальность, которая требует кардинальных изменений.
Но вот беда - отрицание работает только до поры. Алкоголизм не исчезнет от того, что его не замечают. Болезнь не отступит, если ее игнорировать. Рано или поздно правда стучится в дверь - тихо, но настойчиво.
Когда ум становится адвокатом (рационализация)
Рационализация - более изощренный способ защиты. Человек не отрицает факты, но объясняет их так, чтобы было не больно.
"Он меня бросил, потому что не готов к серьезным отношениям".
"Меня уволили из-за кризиса в компании".
"Дети не звонят, потому что заняты своей жизнью".
"Подруга отдалилась после того, как узнала о моем успехе - завидует".
"Экзамен провалил, потому что преподаватель придирается".
У любой боли моментально появляется логичное, рациональное объяснение.
Ум как опытный переводчик: подменяет слова так, чтобы смысл стал менее колючим. Главное, чтобы клиент не чувствовал себя отвергнутым, ненужным, неуспешным.
Иногда рационализация частично права. Действительно, увольнение может быть связано с кризисом. Но когда человек объясняет таким образом все неудачи подряд, это уже не анализ, а защита от невыносимого ощущения собственной несостоятельности.
Зеркало, которое отражает не то (проекция)
Проекция - механизм, который заставляет нас видеть в других то, что есть в нас самих, но что мы не можем принять.
Изменяющий муж обвиняет жену в неверности. Завистливый человек везде видит зависть и расчет.
Мы проецируем не только негативные качества. Девочка, которой не хватает материнской любви, может идеализировать холодную учительницу, приписывая ей несуществующую заботу. Человек, который не умеет защищать себя, восхищается агрессивными людьми, видя в их жестокости "силу характера".
Проекция помогает не встречаться с неприятными частями себя. Гораздо легче злиться на чужую жадность, чем признать собственную. Проще осуждать чужую слабость, чем принять свою уязвимость.
Когда виноград становится кислым (обесценивание)
Обесценивание - защита, знакомая каждому с детства. Не получил игрушку - "она и не нужна была". Не поступил в институт - "там все равно плохо учат". Отказала девушка - "да она мне не подходила". Не взяли на работу мечты - "зарплата там копеечная". Лучшая подруга вышла замуж - "да она себя продала за стабильность".
Этот механизм назван в честь басни о лисе и винограде. Лиса не могла дотянуться до винограда и объявила его кислым. Так и мы - когда что-то становится недоступным, немедленно находим в этом недостатки.
Обесценивание может касаться не только внешних объектов, но и собственных достижений. "Ну подумаешь, повысили, работы просто больше стало". "Диплом получил, но что толку, все равно работы нормальной нет". Человек обесценивает свои успехи, чтобы не привыкать к хорошему и не расстраиваться, если оно закончится.
Когда любовь надевает розовые очки (идеализация)
Идеализация - оборотная сторона обесценивания. Если обесценивание делает плохим то, что недоступно, то идеализация делает идеальным то, что не нужно.
Девушка не замечает, что ее парень алкоголик, зато восхищается его "творческой натурой" и "тонкой душевной организацией".
Взрослый ребенок продолжает считать токсичную мать "лучшей в мире", объясняя ее жестокость "сложной судьбой".
Женщина идеализирует начальника-тирана, видя в его агрессии "принципиальность" и "высокие стандарты".
Мужчина боготворит холодную жену, называя ее недоступность "загадочностью".
Идеализация особенно разрушительна в близких отношениях. Когда мы делаем другого человека идеальным, мы лишаем его права быть живым. Он не может злиться, расстраиваться, иметь плохое настроение - ведь идеальные люди так не делают.
А недостатки никуда не деваются. Они накапливаются, как снег на горе, и рано или поздно сходят лавиной. Хуже того - идеализация развращает. Когда партнера постоянно оправдывают, он перестает контролировать себя. Зачем стараться, если и так все простят и найдут красивое объяснение?
За идеализацией часто скрывается страх потери. Если признать, что любимый человек несовершенен, можно ли будет его любить дальше? Если увидеть родителей такими, какие они есть, не рухнет ли детство? Проще держаться за красивую иллюзию, чем рисковать болезненной правдой.
Когда голова спасает от сердца (интеллектуализация)
Интеллектуализация превращает чувства в знания. Вместо "мне больно" человек говорит "это результат моих детских травм". Вместо "я злюсь" - "это проявление нерешенного Эдипова комплекса".
Особенно часто этим грешат люди с психологическим образованием. Они могут часами анализировать свои проблемы, использовать правильные термины, ссылаться на исследования. Но при этом ни разу не заплакать, не разозлиться по-настоящему, не почувствовать свою боль.
Понимание дает ощущение, будто уже сделал шаг. Хотя на самом деле - просто стоишь, разбирая карту. Можно знать все про депрессию и продолжать в ней находиться. Можно изучить теорию привязанности и по-прежнему выбирать недоступных партнеров.
Когда боль превращается в шутку (юмор как защита)
Есть люди, которые никогда не жалуются. У них всегда все "норм", "ничего страшного", "могло быть хуже". Уволили с работы - "зато теперь есть время на хобби!" Развелись - "свобода!" Заболели - "отличный повод почитать книжки".
Но если присмотреться внимательнее, за каждой шуткой прячется что-то другое. Руки чуть дрожат, когда рассказывают про увольнение. Голос становится выше, когда говорят про развод. Смеются слишком громко и слишком долго.
Такие люди боятся показаться слабыми, нуждающимися в поддержке. Им кажется, что если они признают, что им больно, их будут меньше любить. Или вообще перестанут. Поэтому боль мгновенно упаковывается в шутку, проблема - в анекдот, а слезы - в самоиронию.
Но есть беда. Когда ты постоянно смеешься над своей болью, она не исчезает. Она накапливается внутри, как вода за плотиной. Рано или поздно плотина не выдерживает.
Когда взрослый становится маленьким (регрессия)
Регрессия - возврат к детскому поведению в стрессовой ситуации. Взрослый человек начинает говорить детским голосом, плакать навзрыд, требовать, чтобы другие все решали за него.
Это может выглядеть мило и трогательно, особенно если регрессия случается с женщиной. "Ой, я такая маленькая и беспомощная, помогите мне!" Но за этим стоит отказ от взрослой ответственности, попытка переложить решение проблем на других.
Легкая регрессия нормальна. Когда нам плохо, мы все немного возвращаемся в детство - хотим, чтобы нас пожалели, обняли, позаботились. Но есть другая цена - когда это становится единственным способом справляться с трудностями.
Женщина при любом конфликте с мужем начинает плакать и говорить детским голосом: "Ты меня не любишь!" Вместо того чтобы обсуждать проблему. Мужчина при каждой рабочей неудаче бежит к маме, чтобы она его пожалела и решила, что делать дальше. Взрослый человек при любом стрессе "заболевает" и ложится в постель, ожидая, что кто-то другой разберется с ситуацией.
Как понять, что происходит
Заметить собственные защитные механизмы - задача непростая. Что-то внутри щелкает - и ты уже не там, где было больно. Как будто кто-то закрыл дверь раньше, чем ты понял, что вошел.
Первый признак - когда ваша версия событий кардинально отличается от того, что говорят близкие. Они беспокоятся, а вы не понимаете, о чем вообще речь. Если несколько человек независимо друг от друга говорят вам одно и то же, стоит прислушаться.
Второй сигнал - повторяющиеся ситуации. Если одни и те же неприятности возникают снова и снова, а вы каждый раз находите внешние причины - возможно, дело не в невезении. "Мне попадаются только мудаки", "начальники всегда меня не понимают", "друзья предают" - такие фразы часто маскируют нежелание увидеть собственную роль в происходящем.
Третий признак - эмоциональная реакция на обратную связь. Если конструктивная критика вызывает у вас бурю протеста, если вы сразу начинаете объяснять и оправдываться - возможно, защиты сработали раньше, чем вы успели подумать.
Обратите внимание на свои автоматические фразы. "Все мужчины одинаковые", "деньги - зло", "успешные люди - эгоисты", "нормальной работы все равно нет". За категоричными суждениями часто прячется обесценивание того, чего не удалось достичь.
Посмотрите на свои эмоции. Если вы редко злитесь, почти не плачете, не чувствуете сильной радости - возможно, защиты блокируют не только боль, но и другие переживания. Жизнь становится серой, ровной, безопасной - и пустой.
Что можно сделать самостоятельно
Начните с простого - замечайте момент включения защиты. Не пытайтесь сразу от нее избавиться, просто наблюдайте. "О, я сейчас начинаю все объяснять" или "Интересно, я опять всех критикую".
Иногда помогает завести привычку спрашивать себя: "А что я сейчас чувствую?" Не для того чтобы обязательно ответить, а просто чтобы остановиться. Задать этот вопрос телу, а не голове.
Попросите близких помочь вам замечать защиты. Договоритесь о специальном слове или жесте, которым они будут сигналить: "Стоп, ты сейчас защищаешься". Только договоритесь заранее, что вы не будете на них за это злиться.
Когда нужна профессиональная помощь
Если защитные механизмы мешают жить - пора к специалисту. Мешают - это когда вы не можете строить близкие отношения, потому что постоянно идеализируете или обесцениваете партнеров. Когда не можете работать эффективно, потому что любую критику воспринимаете как личное оскорбление. Когда не помните значительные куски своей жизни. Когда близкие говорят, что вы изменились, стали холодными, отстраненными.
Особенно важно обратиться за помощью, если вы чувствуете, что живете как будто в тумане. Все вроде бы нормально, но радости нет. Есть работа, дом, семья, но нет ощущения, что это ваша жизнь. Такое состояние часто говорит о том, что защиты работают настолько интенсивно, что блокируют не только боль, но и способность чувствовать вообще.
Самостоятельно работать с защитами можно, но это требует большой честности с собой и готовности к дискомфорту. Иногда за защитой стоит такая боль, которую лучше проживать в безопасном пространстве, с поддержкой того, кто понимает, как устроена психика.
Если что-то из написанного кольнуло - может быть, уже пора смотреть внутрь. Часто люди годами живут в защитах, не понимая, что происходит.
Автор: Серкова Татьяна Ивановна
Психолог, Гипнотерапевт НЛП-мастер
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru