Сергей был типичным контролфриком и считал это достоинством. В тридцать пять лет он привык держать всё под контролем — работу, финансы, отношения.
"Порядок — основа успеха, — был его девиз. — Кто не контролирует ситуацию, тот ее жертва".
Его девушка Настя поначалу воспринимала это как заботу.
Он планировал их встречи, выбирал рестораны, решал, как проводить выходные. "Какой организованный, — думала она, — не то что предыдущие бойфренды".
Есть люди, которые путают любовь с контролем. Им кажется, что управление близким человеком — это проявление заботы
Сергей работал руководителем отдела и привык, что его слово — закон. Подчиненные выполняли указания, не возражая.
Дома он вел себя точно так же: "Настя, мы идем к моим родителям", "Настя, не носи это платье", "Настя, лучше останемся дома".
Настя сначала соглашалась. Потом начала робко возражать: "А может, все-таки сходим в театр?" "Театр — это пустая трата времени, — отвечал Сергей, — лучше посмотрим дома кино".
Контролирующие люди часто не слышат желания других. Они решают за всех, что лучше, не интересуясь мнением.
Сергей искренне считал, что заботится о Насте.
Когда она хотела сменить работу, он отговаривал: "Зачем рисковать? Нормальная же работа". Когда она мечтала о путешествии, он возражал: "Слишком дорого, лучше отложим деньги".
"Я же хочу как лучше, — оправдывался он, — у меня больше опыта, я лучше понимаю, что нужно делать". Настя чувствовала, что задыхается, но не могла объяснить почему.
Контроль, замаскированный под заботу, особенно опасен. Человек лишается свободы, но чувствует себя виноватым за недовольство.
Друзья Сергея тоже были под его влиянием. Он решал, где встречаться, что делать, о чем говорить. "Серега у нас главный, — шутили они, — он все организует". Но постепенно компания стала распадаться.
"Странно, — думал Сергей, — я же столько для них делаю, а они неблагодарные". Он не понимал, что люди устали от его диктата, хотели сами принимать решения.
Контролирующие люди часто не понимают, почему от них отдаляются. Они дают так много "заботы", но получают отторжение.
Переломный момент случился, когда Настя заявила о разрыве.
"Я не могу больше, — сказала она, — чувствую себя не девушкой, а подчиненной". Сергей был в шоке: "Но я же тебя люблю!"
"Если это любовь, то я не хочу такой любви, — ответила она, — ты не любишь меня, ты владеешь мной". Сергей не понимал разницы: "А разве это не одно и то же?"
Контролирующие люди часто путают любовь с обладанием. Им кажется, что любить — значит управлять.
Сергей пытался вернуть Настю, но делал это привычным способом — через контроль. Звонил каждый час, следил за ее соцсетями, устраивал "случайные" встречи. "Я покажу, как сильно ее люблю", — думал он.
Настя заблокировала его везде.
"Он до сих пор не понимает, — говорила она подруге, — думает, что если будет контролировать еще сильнее, то я вернусь".
Контролирующие люди в кризисе обычно усиливают контроль, не понимая, что это лишь ухудшает ситуацию...
Сергей пошел ко мне, надеясь получить инструкции, как "правильно" вернуть девушку. "Расскажите, как вы проявляли любовь", — попросила я.
Он начал перечислять: "Планировал встречи, заботился о ее безопасности, решал ее проблемы".
"А когда вы последний раз спрашивали, чего хочет она?" — поинтересовалась я.
Сергей задумался: "Зачем спрашивать? Я же сам вижу, что ей нужно".
Контролирующие люди редко интересуются желаниями других. Они считают, что лучше знают, что нужно их близким.
Я как психолог объяснила: "Любовь — это не управление другим человеком, а создание условий для его роста и счастья".
Сергей не понимал: "Но как можно не управлять? Тогда же будет хаос!"
"Попробуйте представить, — предложила я, — что бы вы чувствовали, если бы кто-то постоянно решал за вас, что вам есть, что носить, с кем встречаться?"
Сергей представил и вздрогнул: "Бесило бы".
Эмпатия — лучший способ понять, что чувствует другой человек под нашим контролем...
Сергей начал анализировать свои отношения.
Действительно, он никогда не интересовался мнением Насти.
Считал, что раз он мужчина, то должен принимать решения. "Получается, я делал ее марионеткой?" — спросил он себя.
Я кивнула: "Именно. А марионетка не может любить. Она может только подчиняться". Сергей понял: "Но я же хотел ее защитить!" "От чего? От права выбора?"
Защита через контроль — это не защита, а ограничение. Мы лишаем человека возможности быть самим собой.
Сергей попытался измениться.
Встретил новую девушку — Олю — и решил вести себя по-другому. "Куда хочешь сходить?" — спрашивал он. "Что тебе нравится?" — интересовался он. "Как думаешь, что лучше?" — советовался он.
Поначалу было трудно.
Хотелось взять инициативу в свои руки, все организовать по своему плану. "Блин, — думал он, — так неудобно не контролировать ситуацию".
Отказ от контроля для контролирующих людей — это как отказ от нaркoтика. Сначала очень дискомфортно
Оля оказалась совсем другой, чем Настя. Она была самостоятельной, инициативной, имела свое мнение по всем вопросам. "Прикольно, — думал Сергей, — я и не знал, что женщины могут быть такими интересными".
Когда он перестал контролировать, Оля раскрылась. Предлагала неожиданные идеи для встреч, делилась своими планами, рассказывала о мечтах. "Раньше я думал, что женщины скучные, — признавался он, — а оказалось, что я их делал скучными".
Когда мы даем людям свободу быть собой, мы открываем их настоящие качества.
Сергей заметил, что отношения с Олей стали более живыми.
Они спорили, обсуждали, иногда не соглашались друг с другом. "Странно, — думал он, — раньше я считал, что гармония — это когда все соглашаются со мной".
"Теперь понимаю, — рассказывал он мне, — что гармония — это когда люди могут быть разными, но при этом принимают друг друга".
Настоящая гармония в отношениях — это не единомыслие, а принятие различий.
Сергей начал меняться и на работе.
Перестал микроменеджить подчиненных, начал делегировать ответственность. "Как думаешь, что лучше сделать?" — спрашивал он вместо "Делай так, как я сказал".
Результат удивил его!
Сотрудники стали более инициативными, творческими, мотивированными. "Прикольно, — думал он, — когда не давишь на людей, они сами начинают выдавать классные идеи".
Руководство через вдохновение эффективнее, чем руководство через принуждение!
Сергей понял разницу между любовью и властью. "Власть — это когда ты решаешь за другого, — размышлял он, — а любовь — это когда ты помогаешь другому принимать свои решения".
"Раньше я думал, что если не контролирую, то не забочусь, — признавался он, — а теперь понимаю: настоящая забота — это дать человеку возможность быть собой".
Истинная забота проявляется не в контроле, а в поддержке самостоятельности другого человека.
..............Сергей женился на Оле. Свадьба была организована вместе — каждый внес свои идеи, каждый принял участие в планировании. "Раньше я бы все взял на себя, — думал он, — а теперь понимаю: лучше делать вместе".
"Самое классное в отношениях без контроля, — говорил он, — это что ты никогда не знаешь, чем тебя удивит партнер. Каждый день открываешь что-то новое".
Отношения без контроля более непредсказуемы, но и более интересны. В них есть место для роста и открытий.
Сергей больше не стремился все контролировать.
Он понял, что попытка управлять людьми — это иллюзия силы, а не настоящая сила. "Настоящая сила — это когда ты можешь отпустить контроль и довериться", — думал он.
"Теперь знаю главное правило отношений, — говорил он друзьям, — любовь и власть несовместимы. Если хочешь любить, нужно отказаться от желания властвовать".
Отказ от контроля — это не слабость, а зрелость. Это понимание того, что настоящие отношения строятся на равенстве и взаимном уважении.