1) Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
***
2) Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
***
3) Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
***
4) Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
***
5) Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
***
6) Застряли в лифте две соседки. Пока нашли лифтёра, пока он справился с поломкой, в общем, освободили их только через несколько часов. Могли бы и не спешить, ведь прежде, чем разойтись по своим делам, они ещё два часа простояли в подъезде, завершая начатую в лифте беседу.
***
7) - Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я
всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
***
8) - Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!
***
9) Девушка эмоционально рассказывает подругам:
Представляете, в ночь на субботу меня пришельцы похитили! Отчётливо помню яркий свет, какую-то панель с кнопочками, и как я плавно поднимаюсь вверх…
— Дура ты, это мы тебя в стельку пьяную до квартиры провожали.
***
10) Поздняя ночь. Настойчивый звонок в дверь. Мужик, пошатываясь, бредёт открывать. На пороге стоит нетрезвая парочка. Парень, слегка потянув спутницу за руку:
— Дорогая, кажется, мы ошиблись дверью, это не лифт.
Девушка, упрямо ломясь в дверь:
— Что значит не лифт, если вот он же приехал?
***
11) Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
***
12) Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его не надо?
***
13) Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
***
14) Жену пригласили в гости. Поздно вечером она звонит мужу:
— Дорогой, забери меня, пожалуйста, отсюда, я никак не могу добраться домой.
— Ну хорошо, а ты сейчас где?
— Лежу возле лифта на первом этаже…
***
15) Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...