Когда мы влюбляемся в человека, мы испытываем разные эмоции, которые связаны в первую очередь с идеализаций партнера. Этот этап необходим, чтобы увлечься человеком, на основе этого появляется влечение, которое затем может перерасти в любовь (а может и нет).
Однако важным условием превращения влюбленности в любовь является не идеализация и восхищение партнером, а разочарование в нем.
Чтобы по-настоящему полюбить человека (а не его идеализированный образ), нам важно пережить разочарование в нем. Нужно это для того, чтобы увидеть человека настоящим и живым, со своими разными чертами и качествами, которые не всегда могут нам нравиться.
Встреча с реальным человеком переживается как утрата, поскольку мы разочаровываемся и лишаемся фантазии об идеальном партнере, исполняющем все наши прихоти и желания, лишаемся фантазии об идеальном партнере-родителе, и это важно отгоревать.
Признав тот факт, что партнер никогда не сможет стать для Вас идеальным любовником, партнером, другом, родителем, Вы освобождаете себя от необходимости быть идеальным. Вы можете ошибаться, злиться, грустить, уставать, болеть. Через разочарование можно понять, какие аспекты Ваших отношений требуют изменений, и что Вы можете сделать для их развития и улучшения.
Вы увидите партнера настоящим, только разочаровавшись в нем. Так подросток должен разочароваться в родителях, чтобы понять для себя, что он ждет от отношений и что в них ищет, как он воспринимает людей вокруг него, кто вызывает любовь и уважение, а кто отвращение и непринятие. Для этого подросток должен увидеть своих родителей в их истинном виде, а не в идеализированной форме.
Пройдя через этап разочарования в родителях, подросток понимает, что может любить их несмотря на их недостатки и несовершенства. Он понимает любят не за идеальность, и любовь может угасать на время и заново возрождаться, у любви нет срока годности.
Если подросток не смог пережить разочарование в родителях, он остается на стадии идеализации, это значит он будет искать такого партнера, которого можно только идеализировать, потому что в его опыте любовь - это стадия очарованности и идеализации. Это инфантильная детская любовь, поиск мамы и папы в партнере.
Получить все от одного человека - это утопия, детское желание и вера в то, что мама будет всегда с тобой рядом. Родитель (мама) любит ребенка безусловно, а значит и партнер должен любить меня просто так. То есть от меня не требуется никакой внутренней работы, никаких усилий для того, чтобы развивать отношения.
В этом случае любовь воспринимается как то, что должно случиться само по себе, без наших усилий и стараний. Я должна испытывать к партнеру любовь, страсть, желание, и если этого нет, значит в наших отношениях проблемы. Это инфантильная фантазия, представление о любви, в которой нам необходимо разочароваться.
Да порой мы будем злиться на партнера, отдаляться от него, чувства могут ослабевать. Однако это не значит, что любовь прошла и нам необходимо искать другого партнера. Это значит, в отношениях могут быть кризисы, чувства могут затихать и возрождаться вновь, и мы не в силах это контролировать.
Это естественный процесс, в котором мы можем выбирать, узнавать партнера и влюбляться в него заново.
Автор: Стрижкова Юлия Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru