В детстве мы привыкли, что за нас все решали родители: что надеть, что поесть, какую прическу иметь. Мы были детьми и это естественный ход событий. Дети не зарабатываю деньги, не имеют жизненный опыт и поэтому им естественно слушать родителей.
Проходит время, дети подростают и уже хотят самостоятельно принимать решения, родители сначало дают им половину свободы, а потом постепенно все меньше начинают контролировать. Это абсолютно нормально, если бы не одно но.
Не у всех нас получается жить нормально. Кто-то раньше отсоединяется от родителей, кто-то позже, а кто-то и вовсе остаётся навсегда рядом. А если ребенок рядом, неважно сколько лет 15 или 30, то родители, в частности мама, будет продолжать контролировать ребенка и решать многие дела за него. Потому что имеет право, она привыкла так делать, изменений не произошло, ребенок не отдалился, не стал самостоятельным.
У мамы в голове нет переключателя типа: все ему восемнадцать лет, теперь пусть сам решает как ему жить. Кто-то хочет отдалиться от детей и жить самостоятельно свою взрослую жизнь, а другие не хотят или просто не знают, что такой этап обязателен в отношениях между родителем и ребенком.
А третьи нарочно не отдаляются, всюду суют свой нос и абсолютно все решают за взрослых детей, буквально проживают их жизнь. А это уже не норма. Такие дети парой без мамы даже себе вещь купить не могут, нет не из-за денег, а просто из-за того, что не научились самостоятельно делать выбор.
Представьте, вы ходите с подругой по магазинам в поисках блузки на праздник, вы вдвоем и вроде бы ты можешь посоветовать что-то ей, а она тебе. Но она вдруг достает телефон, фотографирует себя в одной блузке, потом в другой и отправляет маме. Повторюсь, взрослая девушка ей слегка за тридцать, она уже живёт даже отдельно от родителей и все равно спрашивает мнение, по мне так это не мнение, а разрешение. Можно мне купить эту или ту блузку? Спрашивается, а подруга тебе зачем, если мама все решает. В итоге мама молчит, она ей звонит и, мама наконец-то принимает решение, какую блузку купить дочери.
С одной стороны, что здесь такого, один такой случай ничего не определяет. А я вам скажу вы не правы, такой случай, такая ситуация определяет всё. Если дочка 30+ не может даже в таком деле самостоятельно принять решение, то значит она вообще ничего не решает в своей жизни. Она попросту не живёт свою жизнь, мама её живёт её жизнь, своей ей мало было жизни, может что-то не получилось, не устроило, а это чаще всего так и есть. Потому что если мама довольна своей жизнью, она вряд ли будет лезть в жизнь детей.
Такая мама может заставить родить нежеланного ребенка и выйти замуж за нелюбимого мужчину, потому что, как это родить без брака, а что люди то скажут? А все потому, что сама точно так же прожила свою жизнь и другого варианта она не знает, как поступить в похожей ситуации.
А потом возникает вопрос, почему мы проживаем мамин сценарий жизни, а вот потому что отдали бразды правления ей, вот она и живёт как умеет (точно так же как свою). Не боремся за свою жизнь, не спорим, не высказываем своё мнение, не делаем по-своему, просто даже нет такого навыка.
В жизни всё идёт поэтапно и сепарация от родителей, про которую много кто говорит - обязательный этап, чтобы жить свою жизнь, решать всё самой, носить что хочется, кушать, что я хочу, а не то, что мне дадут или что мне разрешат купить.
А мы дали карт-бланш на свою жизнь родителям. Конечно, это очень заманчивая идея, живёшь себе, ни за что не отвечаешь, чуть какая проблема, папа решит, чуть какой выбор грядет - мама подскажет. Так всю жизнь можно прожить, но вот что интересно, в такой жизни не заработать больших денег, не получить высокую должность, не построить карьеру, даже любимого человека тяжело встретить, скорее всего будешь страдать с тем, кого мама выберет. Это люди среднички, которых, скорее всего, это устраивает, а тех кого не устраивает, тем сложно понять в чем причина.
А причина в ответственности; нет ответственности нет и жизни той, которую хочешь. Принимать даже самые мелкие решения это ответственность, платить свою коммуналку это ответственность, воспитывать ребенка большая ответственность, и она должна быть на матери, а не на бабушке; короче, все что обычно делает взрослый человек, за все отвечает сам, так и должны поступать повзрослевшие дети.
А бывает, что человек не только маму, папу спрашивает как ему жизнь, но и бабушку, дедушку, подругу, друга, кто-нибудь лишь бы не я, тогда и вовсе жизнь не складывается, потому что ты один кусочек жизни отдал маме, другой кусочек своей жизни отдала подруге, третий бабушке, так и осталась у разбитого корыта.
Жизнь она лучше идёт, когда решаешь её самостоятельно, она насыщенней и ярче, ответственности больше и денег тогда больше можно заработать; своя жизнь она лучше чем чужая, тогда и депрессии никакой не будет, потому что, когда в жизни мало что решаешь, то внутри конфликт, разум то знает как ему хочется поступить всегда, а мы его затыкает, не слышим и поступаем так, как нам скажут( а нам так не хочется).
А слышать свой разум это ещё надо научится, в подростковом возрасте как раз идёт такой процесс, когда ребенок хочет самостоятельно принимать решение, а родителям нужно понемногу всё больше и больше это позволять делать, пусть даже и вначале за ваш счёт.
Вы родили ребенка, вы молодцы, воспитали его и теперь он самостоятельный член общества, который может жить самостоятельно, он отдельная личность, а не дополнение к родителям.
И речь сейчас не про клинические случаи, например, когда сыну 40 лет он живёт с мамой и она ему готовит, стирает, покупает трусы, тут все очень запущено и одной статьей проблему не решить. У такого мужчины не будет девушки, нормальной работы, скорее всего будут подростковые увлечения типа поиграть в компьютер, посмотреть телевизор, полистать видео в телефоне.
Я хочу потрясти тех, кому за 30 лет и им кажется, что они живут не свою жизнь, ничего не получается, доход не растет, второй половинки нет или вовсе депрессия, а она часто возникает из-за того, что мы ничего не решаем в своей жизни. Мы делаем, что надо, а не то, что хочется, покупаем не то, что нравится, работаем не там, где нам комфортно.
Привет всем повзрослевшим деткам, которые так и ходят с мамой за ручку, вы ещё можете изменится, получить шанс на свою личную жизнь, все у вас в руках, можете почитать книги или статьи про сепарацию от родителей, медленно, но верно можно все исправить и получить шанс жить свою жизнь самостоятельно. Просто вернуть правильный порядок вещей.
Вам не нужны мамины решения, да они простые и всегда готовы, но они неправильные, не для вашей жизни. У вас должны быть свои решения, такой порядок вещей, научится самостоятельности. Я уверена, каждый из нас способен услышать голос внутри при принятии какого-либо решения, что именно хочется сделать, как мне хочется поступить, этот голос и нужно слушать, тогда жизнь станет приятной, лёгкой и желанной!