Не везет в отношениях. Почему?

Довольно частый запрос на консультациях - это невезение в личных отношениях: попадаются мутные партнеры, женатые, слишком занятые работой, недовольные, внезапно пропадающие ни с того ни с сего… Что на самом деле происходит? Как с этим разобраться?

Кто чаще всего обращается с таким запросом

Как ни странно, это чувствительные, вдумчивые, ответственные люди, которым постоянно жизнь подкидывает странных партнеров.

Один из примеров: девушка идет с молодым человеком по улице, он задумался о чем-то, а она уже решила, что недостаточно красивая и интересная, чтобы он о ней думал. Конечно, ведь много тех, кто лучше её.

Или мужчина написал на сайте знакомств, некоторое время вёл переписку и всё было хорошо, но вдруг он резко слился. А женщина решила, что с ней что-то не так, раз он внезапно пропал. Точно виновата сама.

Или в кого бы женщина ни влюбилась, он или женат, или есть невеста, или он командировочный и через некоторое время уедет из её города. Или ей нравятся те, кому она не нравится.

Когда с человеком это происходит систематически, то наводит его на неприятные мысли о том, что:

• с ним что-то не так,
• он недостаточно /подставить нужное/, чтобы его полюбили,
• если он улучшит что-то или научится каким-то хитростям, то его заметят,
• он всегда какой-то “недо”.

Отсюда вечное улучшение себя, перфекционизм, покупка курсов по манипуляциям (пикап) в надежде привязать к себе кого-нибудь. Но результат в итоге всё тот же.

Что происходит на самом деле?

Известный ученый Джон Боулби впервые выдвинул передовую мысль о том, что построение отношений во взрослом возрасте прямо зависит от того, какой тип привязанности сформировался в детстве у ребенка со значимым взрослым (родителем).

Боулби исходит из того, что у человека с рождения есть сильная потребность в надежной и глубокой эмоциональной связи с другими людьми. В результате поведения взрослых может сформироваться 4 типа привязанности:

• надежная (редко),
• тревожная (довольно часто встречается),
• избегающая (тоже частое явление, отлично сочетается с тревожным партнером),
• дезорганизованная.

Как и в детстве, во взрослом возрасте объект привязанности - очень важное лицо, к которому направлено внимание, надежды и чувства человека. И, как правило, динамика отношений со значимым взрослым в детском возрасте переносится на личные отношения во взрослом возрасте.

Есть большая вероятность, что если речь об отношениях с противоположным полом, то включится детская динамика отношений с родителем противоположного пола. Например, у девочки - с отцом, у мальчика - с мамой.

Если родитель по каким-то причинам покинул ребенка, и в этот момент ребенок испытал сильные болезненные чувства одиночества, отверженности, униженности, беспомощности, обиды, гнева и, пусть и незаметно для себя, но ребенок сделал четкие негативные выводы о себе и родителе, то этот паттерн записывается как программа в компьютере и начинает работать по умолчанию.

Отношения мы выстраиваем не только с другим полом, и с друзьями, деньгами, самими собой… В этих случаях стоит рассмотреть отношения с обоими родителями.

Поскольку психика стремится достроить то, что жизненно важно для ее нормальной работы, родителя она будет искать везде и проецировать отношения с ним вовне на похожие объекты этого мира.

В таких отношениях человек:

• чувствует важность своего партнера больше, чем свою (родитель более значим для выживания ребенка),
• стремится всегда подстраиваться и сглаживать все углы из страха потерять партнера, замалчивает проблемы, не выражает искреннее свое мнение,
• стремится сразу прыгнуть в серьезные отношения, требует гарантий, ускоряет события из страха остаться одному,
• реагирует на любой намек на разрыв отношений агрессией, унынием, манипуляцией, паникой,
• ищет, в чем он недостаточно хорош, обвиняет только себя или только партнера,
• испытывает непереносимую тоску и эмоциональную зависимость от партнера, не выносит одиночества,
• постоянно приходит к тому, что его не выбирают снова и снова.

Со всем этим можно работать, пусть и не за одну единственную консультацию, но всё решаемо и поправимо. Как говорится “никогда не поздно иметь счастливое детство”. Конечно, прошлое не отменить, но унывать не стоит, потому что всё есть опыт. И даже если психика получила только такой опыт и пока только его может воспроизводить снова и снова, программу можно дописать и баги поправить.

Что именно можно сделать самостоятельно с тревожным типом привязанности, обсудим в следующей статье, а пока предлагаю вам свою статью про тревожность: https://www.b17.ru/go_8t8

Хорошего, спокойного дня и отличного настроения!

Автор: Вера Репина
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru