Пост 1. В этот раз я не встала
Я открываю глаза.
Муж собирается на работу.
Дочка лежит рядом - ей пора просыпаться.
Я хочу открыть рот, чтобы произнести: «Пора вставать»…
И понимаю, что не могу.
Собравшись, произношу: «Вставай».
Механически собираю её в сад.
Больше не говорю ни слова.
Они уходят, не придавая значения моей хмурости - в последнее время я часто бываю такой по утрам.
И я остаюсь одна.
Не встаю.
Не сажусь за ноутбук.
Не смотрю новостную ленту.
Просто лежу.
Осознаю: мне всё безразлично. То, что радовало и приносило удовольствие не вызывает ни одной эмоции.
Мне страшно. Потому что я уже сталкивалась с подобным.
Существенное отличие этого раза от остальных в том, что я знала - что мне делать.
И, что важнее, - чего делать не нужно.
Я отменила записи.
Перенесла всё, что могла.
И просто тихо лежала.
Так прошла неделя.
Попыталась начать работать.
Вернуться к обычной жизни.
Но тело говорило: «Хватит».
Душа - «Помоги».
А я думала: «Я не выдерживаю»,
и от этого меня разбирал по частям СТЫД.
Передо мной стояло огромное количество задач - в том числе «взрослых».
А я просто не могла ничего с собой сделать.
Не могла исправить ситуацию.
Снова стать полезной семье.
Активной в жизни.
Эмпатичной с клиентами.
Я бы и рада была притвориться.
Вывезти.
Но даже этого я не могла.
Я дала себе ещё неделю.
Потом ещё.
И ещё…
Так прошло два месяца.
Я просто была.
Тело - в жизни.
А я - где-то далеко.
Каждое утро одно и то же:
открываю глаза.
Смотрю в потолок.
Никаких мыслей.
Никаких желаний.
Даже страха нет.
Только тяжесть.
И ощущение, что меня больше нет.
Я не плакала.
Не кричала.
Не злилась.
Просто… исчезала.
Пыталась понять:
С чего всё началось?
Где я недоглядела за своим состоянием, я же не перерабатывала ?
Почему я не могу собраться?
Почему так долго?
Но ответов не было.
Только пустота.
И стыд.
Он не кричал.
Он просто лежал внутри камнем. «Ты подводишь».
Ты слабая.
Ты не справляешься.
Ты - не та, за кого себя выдаёшь».
Я вспоминала, какой была до этого:
активной,
включённой,
всегда "на связи".
Ко мне приходили за помощью.
Я слушала,
держала,
держалась. Мне было безумно интересно жить.
А теперь - я не могла даже себя поднять.
И тогда я поняла:
Я выгорела. И не так, как раньше.
В этот раз я выгорела до тла.
И как я поняла позже - не из-за одной конкретной причины.
А потому что всю жизнь я только и делала, что отдавала.
Продолжение уже завтра.
Автор: Сидорова Светлана Викторовна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru